《请从门缝里看我》

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请从门缝里看我- 第52部分


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  我伸出的五根胖手指仍旧在他面前晃悠着,他几乎想都没想就一锤定音道:“好!”我惊喜的笑容还没来得及爬满整张大脸,“冰棺材”便以决策者的姿态对律师说,“把合同改一下,同意先付给何小姐一千万。除非我提出离婚,何小姐必须做足五年的古夫人,否则将赔偿给我两千万人民币。”转而以绅士的嘴脸、强硬的姿态向我问道,“何小姐,你没意见吧?”
  我硬着脖子点了点头,从喉咙里挤出三个字,“你真奸!”
  于是,一纸结婚合同上先后写上了我和“冰棺材”两个人的名字:何必,古行。
  从这一刻开始,两个都没说上过一百句话的人,就这么痛快地确定了夫妻关系。闪电结婚,无非如此。这件事虽然看起来很不现实,但我确实将自己这堆肥肉卖了个好价钱,不是吗?可是,我怎么想哭啊?唉……
  灰头土脸地拍了张结婚照,拿到手中一看,越发觉得这张照片有召鬼的作用。简直就是两具怨念极深的挺尸被迫捆在了一起。先不说两个人身上的衣服,他西装革履价值不菲,我一身破烂褶皱不堪,就说两个人脸上的表情,那绝对是……分外狰狞啊!
  相信我,如果将这张照片贴到墙上,绝对有生人勿近的效果。估计以照片为中心,大约方圆一百里的地方,都会被规划为阴宅。
  我不是危言耸听,就连律师同志都忍不住建议道:“如果二位不太忙,用不用重新照一张?”
  我和“冰棺材”这回到是心有灵犀,全部用眼睛瞪他。
  律师一缩脖子,恨不得遁地而逃。
  我收回目光,继续悼念自己荒唐的婚姻。
  从今天起,我就是有夫之妇了,如果再次领证,就是二婚!我这心情啊,就别提多荒凉了。呜呜……悲也……
  将一切都办妥后,我站在落日的余晖中非常犹豫地问“冰棺材”:“我们用拍婚纱照不?”
  冰棺材微愣,反问:“你想拍?”
  我立刻摇头道:“不想。不过为了尽职尽责,所以多嘴地问了一句。”
  “冰棺材”打开车门,坐进驾驶位,然后对我说:“上车!”
  我疑惑地问:“干什么?”
  “冰棺材”简洁扼要地回道:“拍照!”然后掏出电话,直接打电话告诉对方他要拍照,二十分钟后到。
  我怪自己多嘴,却还得听他的安排,谁让他是我的大老板呢?年薪二百万啊,可不是份好找的工作。我赚了,赚了。赚得我心口作痛,泪难自禁啊……
  我坐进“冰棺材”的车里,享受着有钱人的待遇。
  没有人挤人的高温,只有空调凉爽的惬意。
  我小心地摸了摸座椅,却不知道按到了什么开关,座椅刷地向后平躺下去。我吓得一声低呼,忙七手八脚地爬起,大声保证道:“不是我弄坏的!”
  “冰棺材”的嘴角隐约抽筋,眼睛忽明忽暗地闪了两下后,这才深吸两口气,将手指按在一个小型操控盘上,让座椅缓缓升起恢复到最初状态。
  我转开头,咬住下唇,觉得自己很难堪。
  车子快速地行驶,很快就到了一家看起来非常豪华的影楼。这里我以前就听说过,据说很多明星都在这里拍过婚纱照呢!
  我觉得既紧张又兴奋,俨然控制不住自己的心跳。想着若等会儿碰见一个大明星,我应该笑露几颗牙去打招呼?还是装做自己也是有身份的人,干脆不答理他们?
  胡思乱想中,人已经被各部门经理以极其恭敬的态度请进了化妆间。我这才后知后觉地明白,原来“冰棺材”是这家影楼的大老板。
  看着“冰棺材”被造型师、摄影师以及总经理等人围在中间,而我却被完全地冷落在角落里,不爽地撇撇嘴,不禁对着镜子看了看自己。暗道这些人还真没有眼力,竟没发现老板娘已经亲自光临。真是,太不拿人当角儿了!
  我这边满肚腹诽,“冰棺材”那边仍旧被马屁拍得乱响。
  那位翘着兰花指的男摄影师仍旧孜孜不倦地兴奋道:“董事长啊,您终于肯亲临了。那些顶级的时尚杂志与权威的金融周刊啊,都想跟您约封面照来着。我这是左挡右拦,做足了恶人哦。
  “这回可好了,您终于肯屈尊来拍照了。我一定拿出看家本领,把您拍得……呦呦呦,瞧我这嘴,您这么好的气质,哪里需要我找角度啊?
  “您今天能来,我是在是太荣幸了,都不知道要如何表达此刻的心情。
  “我相信此照一出,一定会引起很大的时尚风向,让……”
  “冰棺材”眉头微皱,冷扫一眼,将摄影师后面的长篇大论全部封杀在了肚子里。然后将眼转向我,对造型师说:“给她上妆,我们拍婚纱照。”
  话音未落,所有人的目光在一片倒吸气声中齐刷刷地射向我。虽然我不晓得众人眼中所包含的复杂含义,但总体来说应该可以用一个疑问句来概括,那就是:没搞错吧?
  要说这位摄影师还是非常敬业的,当即手一哆嗦,就按下了挂在胸前的照相机快门,将我蓬头垢面的形象收入进一个小小的机器里,变成了……永恒。
  我不喜欢做小丑,更没有娱乐为人民的爱好。秉承着死猪不怕开水烫的原则,我很镇定地对众人点点头,尽量显现出老板娘的风范,然后收腹坐到椅子上,等着造型师给我上妆。
  众人在漫长的解冻过程中终于回过神儿来,便开始诡异地忙活起来。他们一个个看似低头做着自己的工作,实则眼睛却偷偷窥视着我和“冰棺材”。
  我猜他们大概是想从“冰棺材”的脸上找到玩笑的痕迹,用以安慰自己受到惊吓的小小心灵。
  诡异的气氛中,“冰棺材”被引领着去了下一间化妆室,而这间豪华的大化妆间就被我一个人独享,还真有一种奢华的味道咧。
  造型师是个二十七八岁的帅哥,看样子是想对我笑笑表示友善。但他脸部的肌肉实在僵硬得厉害,最后只能咧咧嘴。那样子实在够难看的。
  我也不知道该和他说什么,索性就闭上了眼,任他在脸上捣弄。
  也许是我不说话的气质有一种贵夫人的高雅,所以这位造型师在给我做了仔细的清理后,便开始用语言来讨我欢心,奉承道:“您这皮肤可真好,都不用扑太厚的粉,否则就失了这份珍珠似的光泽。”
  他见我既不张开眼睛也不开口言语,便接着道:“董事长真有眼光。您的气质一看就知道非富即贵。我刚才打眼儿一看,还以为是哪国的公主呢!”
  我的左眼皮猛地跳了一下,终于明白有钱人和没钱人的区别了。没钱人,你穿一身的名牌,别人认为你买的是假货。有钱人,你随手扔根牙签,别人都认为这是乾隆年间的古董!敢情这为大哥误以为“冰棺材”傍了我这位极其神秘的大款姐?呵呵……人脑真奇妙,真奇妙……
  我嘴角微扬,张开眼睛,满是嘉许地看了一眼造型师,故意扭曲这个让我心情大好的误会。
  造型师被我鼓舞,当即精神一振,使劲浑身解数对着我就是一顿狠夸。初步估计,我即便三年不洗澡,他也会说这是纯天然的救命泥巴。
  我嘴角噙着笑,优哉游哉地闭目养神,偶尔配合着张开眼睛,刷刷睫毛,贴点儿亮钻。
  一切打理好后,我忙睁开眼睛去看自己化妆后的样子。就是这一眼,让我产生了惊为天人的错觉!
  从来没有想过,自己打扮好后竟然会是这番倾国倾城的绝色样子!宛如一只花开正艳的牡丹,端的是国色天香、绝代风华。
  我不禁想伸手去摸摸自己的脸,看看这份美丽是否真实。
  造型师伸手将我拦了下来,大肆赞扬道:“真是肤若凝脂、冰肌玉骨、明眸皓齿……”
  我又伸手去抓,他忙暂停了挖成语的工作,说:“先别碰,不然妆就花了。”
  我的手在距离脸颊大约有十二毫米的距离上停了下来,有些茫然地喃喃道:“明星和群众的区别,也许就在于扑粉的厚度吧。”
  造型师非常配合地笑了起来,直夸道:“您真是幽默。”
  我对他另眼相待,非常直接地说了句:“就凭你这手艺,根本不需要违心地赞美别人,也能获得很好的待遇!”
  造型师微微一愣,随即对我展开一个颇具魅力的微笑,然后领着我去身后选拍照用的婚纱。
  站在一排排的婚纱面前,我感到眼花缭乱,觉得这个不错、那个也很好。可心中就是没有任何喜悦之情,反而生出了一种哀叹的调子。
  这时,等得有些不耐烦的“冰棺材”由另一间化妆室里走出来。
  他穿着一套铁银色的简洁燕尾服。那质地轻柔的料子服贴在他修长优美的身体上,随着他行走的动作,形成非常高雅的折痕,看起来极其生动唯美。
  他乍看见我时也微微失神,然后错开目光,坐在一旁的椅子,很绅士地等着。
  我收回目光,暗想这就是我未来五年里需要面对的男人。即使没有感情,就当看幅图画欣赏美男也不错吧?转身间抽出一件很简洁大方的婚纱,也不待任何人指点,抱着婚纱就要进入试衣间。
  这时,造型师非常歉意地开口道:“呃……不……不好意思,这件婚纱并不太适合您穿,不然换一款?”
  我微微一顿,马上明白了造型师的意思。虽然感谢他的委婉,但脸上还是烧红了一片。放下我穿不进去的婚纱,隐下心头的难堪,装做若无其事地开始挑选另一件。
  这一回,我不再看样式,只是用眼瞄着婚纱的腰部尺寸,偷偷丈量着。但愿能找到一件能塞进我的大尺码,别再上演有衣穿不进去的尴尬了。
  然而,当我终于寻到一件比较“放宽政策”的婚纱时,造型师仍旧很抱歉地看着我,“不好意思,这件也不太合身。”
  我忍下怒火,几乎是咬着牙问:“那你能不能推荐一件我比较合身的婚纱,别让我从头找到尾,好吗?”
  造型师一脸歉意地说:“不好意思,这里还真没有合适您穿的。抱歉抱歉,因不晓得您今天来拍照,所以没有准备……”
  我一摆手示意他赶快停止,然后也面带微笑十分客气地对他说:“不好意思,我也是突然才想结婚,没事先跟您打招呼,真是过意不去啊!”
  造型师的笑容出现龟裂,十分为难堪地看向“冰棺材”。
  “冰棺材”冷冷地扫了一眼造型师,也不表态。
  造型师有些发憷,忙转回头,继续对我面露难色。
  我的头都大了,恨不得拍了婚纱照后就拍屁股走人。于是,我捧起一件婚纱就进了试衣间,边走边说:“我先套进去,然后你找个小妹来帮帮我,在后面别一条手巾吧。”
  造型师如获大赦,忙去找小妹拿手巾和别针。
  我到了试衣间里面,将自己脱得只剩下内衣内裤,然后拿着婚纱就开始往腿上套,结果,在路经臀部的时候,只听见咔嚓一声……
  我脖子一缩,小心翼翼地推开试衣间的门,用一只眼睛瞄到在门外守候的造型师等人,通过缝隙将手中抓着的婚纱递了出去,非常小声地说:“麻烦……换一件,这个……碎了。”
  造型师等人面面相觑,然后转身去为我找再大一点儿的婚纱。
  “冰棺材”站起身,直接走进化妆间旁边的卫生间里。
  我关上化妆间的门,却又偷偷推开一条缝隙,想看看造型师能不能找到大尺码的婚纱。然而,我却看见了一幕隐藏在消费者身后的嘲笑。
  也许是工作人员以为没有人注意到他们的行为,所以皆在悄然无声中为自己的工作开发出一些乐趣。但见造型师轻佻地一抬手,将被我撑开线的婚纱如同扔垃圾般扔给了小妹。
  其实看到这一幕我并不觉得很生气,只有些备感无力。毕竟自己这堆肉摆在这里,是个不争的事实;撑坏别人的婚纱,也是铁证如山。
  但是当我看见小妹对摄影师偷偷地撇嘴,而摄影师则翘着兰花指扭了一下自己纤细的腰肢时,我……恼羞成怒了!
  我瞪大了眼睛,从试衣间里探出头,直接开炮道:“各位先别忙着眉来眼去暗送秋波。作为一个普通的顾客,我要投诉!我对你们的行径表示十二分的不满!”
  众人瞬间将视线集中到我的脸上。
  我吸了一口气,冷喝道:“作为一个服务性行业,你们不替顾客着想就是不对!怎么还好意思在那里窃窃私语,嘲笑我将衣服撑坏了?我不相信全天下就我一个胖子,正如我不相信你们身边都是俊男靓女。别不把别人的脸皮当回事儿,我今天也是消费者!”
  我狠狠瞪了一眼从卫生间里走出来的“冰棺材”,将试衣间的门咣当一声关上。我倚靠在冰冷的墙面上,一下下拍着胸口,努力安抚着愤怒情绪,告诉自己要注意精神文静建设,别鄙视思想觉悟不高的同志。
  有容乃大!我挺了挺傲人的胸部,觉得这个词儿就是形容我的!
  宽怀大度!我晃了晃肉乎乎的肚皮,更加觉得这词儿就是为我量身定做的!
  哼!
  我不跟他们一般见识,我不跟他们生气,我……我要感冒了,衣服怎么还没拿来啊?
  我打了个喷嚏,揉了揉鼻子嘟囔道:“再不拿衣服来,咱们之间的矛盾可就得升华了。”
  门外脚步声匆忙响起,众人终于找出一件加大版的婚纱递给了我。
  我用手一量,这婚纱的小腰顶多就二尺二。于是,深深吸了一口气,小心翼翼地穿了进去。然后将后背转向小妹,让她帮我别好手巾。以不走光为前提,美观倒是次要的。
  我走出试衣间,进入摄影棚,站在聚光灯下。
  面对着“冰棺材”的死人脸和我的怨妇表情,摄影师连哭的心都有了。就连他时常竖起的兰花指也凋零在我们夫妻二人的表情下。
  最后,我不得不替自己考虑,重新拾掇心情建议道:“给个笑脸吧,好歹我也算是嫁人一回。第一张婚纱照就算看不出你我之间的浓情蜜意,也不能让人第一眼看过来就以为是咱俩'死同穴'的墓碑纪念照吧。哎……这叫什么事儿啊?知道的,明白是你要娶我;不知道的,还以为我用刀顶你后腰上了呢。”
  “冰棺材”一锤定音道:“是我在逼

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