2001年终于到了，报纸上说21世纪的第一天，太阳仍然从东边出来。
“太阳从东边出来”果然是不容挑战的真理。
有些事情是不会变的，就像我对明菁的亏欠。
以及我对荃的思念。
今年的农历春节来得特别早，1月23日就是除夕。
我没回家过年，还自愿在春节期间到公司值班。
“小蔡，你真是奇怪的人。”有同事这么说。
看来，我又回复被视为奇怪的人的日子。
无所谓，只要荃和明菁不认为我奇怪，就够了。
然后就在今天，也就是大年初二，我看到了荃写在烟上的字。
我才知道，我是多么地思念着荃。
于是我做了一件，我觉得是疯狂的事。
我从明菁的泪水所建造的牢笼中，逃狱了。
我原以为，我必须在这座监狱里，待上一辈子。
可是我只坐了半年多的牢。
明菁，我知道我对不起你。
即使将自己放逐在台北，再刻意让自己处于受惩罚的状态，我还是对不起你。
可是，明菁，请你原谅我。
我爱荃。
因为喜欢可以有很多种，喜欢的程度也可以有高低。
你可以喜欢一个人，喜欢到像喜马拉雅山那样地高。
也可以喜欢到宇宙超级霹雳无敌地高。
但爱只有一个，也没有高低。
我爱荃。
荃是在什么样的心情下，在烟上写字呢？
这应该是一种激烈的思念动作，可是为什么字迹却如此清晰呢？
明菁的字，虽然漂亮，但对女孩子而言，略显阳刚。
如果让明菁在烟上写字，烟应该会散掉吧？
而荃的字，笔画中之点、挑、捺、撇、钩，总是尖锐，毫不圆滑。
像是雕刻。
也只有荃和缓的动作，才能在烟上，刻下这么多清晰的字句吧。
荃又是在什么时候，刻下这些字呢？
大概是在明菁走后没几天吧。
那时荃来找我，我只记得她握住手提袋的双手，突然松开。
手提袋掉在地上，没有发出声音。
荃的眼泪不断从眼角流出，然后她用右手食指，蘸着眼泪，在我眉间搓揉着。
她应该是试着弄淡我的颜色吧。
可惜我的颜色不像水彩，加了水后就会稀释变淡。
“我的心……好痛……好痛啊！”荃第二次用了惊叹号的语气。
荃，我的心也好痛，你知道吗？
我抬起头，打开车门，车外的景色好熟悉。
车内响起广播声，台南快到了。
我又看了一眼，第十根烟上的字。
“无论多么艰难的现在，终是记忆和过去”，这句话说得没错。
不管以前我做对或做错什么，都已经过去了。
现在的我，快回到台南了。
我想看到荃。
荃，你现在，在台南？高雄？还是回台中的家呢？
我从口袋里，掏出之前已读过的九根烟，连同第十根烟，
小心地捧在手中，一根根地，收入烟盒。
反转烟盒，在烟盒背面印着“行政院卫生署警告：吸烟有害健康”旁，荃竟然又写了几行字：
该说的，都说完了
说不完的，还是思念
如果要你戒烟，就像要我戒掉对你的思念
那么，你抽吧
亲爱的荃啊，我早就不抽烟了。
虽然你在第一根烟上写着，“当这些字都成灰烬，我便在你胸口了。”
可是这些字永远都不会变成灰烬，而你，也会永远在我胸口。
因为你不是刻在烟上，而是直接刻在我心中啊。
我想念荃的喘息。
我想念荃的细微动作。
我想念荃的茶褐色双眼。
我想念荃说话语气的旋律。
我想念荃红着鼻子的哭泣。
我想念荃嘴角扬起时的上弦月。
我想念荃在西子湾夕阳下的等待。
我只是不断地放肆地毫无理由地用力地想念着荃。
“荃，我快到了。可以再多等我一会吗？”
全书完