《25岁,我有了妻子,同时也有了情人》

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25岁,我有了妻子,同时也有了情人- 第33部分


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    我彻底的崩溃了,我不明白甜甜为什么会说出这样的话。
    “你为什么不找别人,偏偏要找傻运?他不合适你!”我还是试图打消甜甜要和傻运在一起的念头。
    “你怎么就知道不合适?当初我们不也是这么开始的吗?干嘛?现在开始着急了?”
    我承认,我是着急了。可是我说一句她顶一句,一股气冲在胸口我无处释放。
    “你爱找谁找谁去,但你远离我的朋友,我的生活圈。”我一火,发出这么一句话。
    这条消息发过去后,半天没回复,我估计自己的脸色已经青了,点了烟一个劲的猛吸,想找些什么来发泄,结果称手的只有烟。
    正在我无处发泄的时候,手机突然响了,我拿起来一看,是甜甜打过来了,我迟疑了一下,接起电话。
    “林唯,我对你彻底的失望了,我一直幻想着可以安静的呆在你身边,可以在我们有限的时间里好好的爱你,等你那天不要我了,厌倦了,我再离开。我从来没有奢望过什么,即使是偶尔奢望,我也知道那是不可能的,然后把那些当成一场白日梦,我只是单纯地想拥有一段你我之间最美的回忆,也许你真的不明白,我为什么会去选择和傻运交往。那是因为我希望就算我们以后分开了,我也能同样的经常的看到你,在你的生活圈里出现,即使我不和你说话,不和你聊天,我也能偶尔偷看你几眼,知道你过得好不好!这样我就满足了,而且,我也该为自己打算了,不是吗?可你,为什么却要把它破坏掉?你要我以后怎么面对傻运?你要我以后怎么做人?你不就是不喜欢我在你眼皮底下转吗?不就是不想看到我吗?那好,我消失总可以了吧!林唯,我恨你,恨你破坏了我的一切。”
    她说得很快,很长的一段,甚至说得非常通顺,好像是事先写在纸上对着念的。我刚要回一句,就听到了“嘟!嘟!”的声音传来,电话被挂断了。
    我已经泪流满面,所有的罪孽都是我造成的,或许这样对彼此都好些,就让我一个人去承受吧,那晚,我在酒吧,把自己灌的天昏地暗,一个人吐了喝,喝了吐,从来没有感觉酒是这么苦,这么涩……
    就这样,每天昏天暗地的过了一个多月,没有了甜甜的任何消息,QQ的头像也黑了。突然感觉没有甜甜的日子,一切都变的很萧条,所有的事情都呈现出一种颓势。吃饭的时候马马虎虎的吃几口就好了,发呆的时候,能盯着一个地方眼睛动也不动的看上十几分钟,晚上上网的时候,也不知道在看些什么,我在她的空间里来来回回的逛,想看到一些什么暗示性的话语,可是一直都没有。总之不管怎么样每晚我都要耗到一两点钟才能睡去,胡子长了也不想刮,看上去怎么颓废就怎么来。逛街的时候,看到什么就能联系到甜甜,更甚至看到一个类似的背影,我会迫不及待的追上去。我整天惶惶不安的盯着手机看,期待着什么。但是我知道,这次,我是把甜甜给伤了,或许这样彻底些会更好,虽然现在彼此很痛苦,但我明白,我们迟早是要经历这一步的,但真的要这样做了,心里的难受,只有自己明白。
    想念的时候,她无处不在。
    正文 第85节
     更新时间:2010…9…16 9:52:19 本章字数:2489
    我开始天天挂着QQ等甜甜上线,可是我又不敢主动找她,因为只要我想,我随时可以电话,可以短信,可是我不敢。突然有一天我在我的QQ里发现了虞姬的QQ,而且她还在线,于是我向她打听甜甜的消息,一开始她一直都不理我,一直到第三次,虞姬才回复我信息,她是她劈头盖脸骂了我一顿之后,最后告诉我,让我离甜甜远点,放过她吧!我问她是什么意思,其实我自己心里也知道是什么意思,但总是想找个人来劝我,帮我做决定。虞姬说甜甜经常一个人躲着哭都不敢告诉她们,而且每天晚上失眠,直到有一回半夜里,甜甜实在是自己一个人待不下去了,才打电话叫她,把所有的一切都告诉了她。虞姬质问甜甜这什么这么傻,出了事情都不告诉朋友,可是甜甜说,因为以前她都在虞姬面前说我对她如何如何的好,而现在和我闹成这样,她哪敢对她说什么啊!所以,她也只能把所有的委屈放在心里。虞姬说她和甜甜认识五年了,从来都没有看到甜甜像现在这么痛苦过。其实虞姬在我们刚开始的时候就有提醒过甜甜,曾经一度想骂醒她,可是甜甜当时被爱情冲昏了头根本听不进去,现在这样也好,趁着甜甜现在对我死心了,也好让她回心转意了。
    最后,她还给我留了一句话:结了婚的男人别出来乱玩,你玩不起的。我无言相对,只听出了她狠狠鄙视的口气,鄙视吧,我自己也够鄙视自己的。
    反正这世上所有的故事有开头就都该有个结束的时候,但是没有谁会像先知那样,把一切看得通透,正如《大话西游》里的说过那句台词一样,我猜中了故事的开始,却猜不中这结局。开始的那些美好和甜蜜,怎么就慢慢的,慢慢的,淡了,没了,安静了……两个原本不相干的人轰轰烈烈的交集在一起,然后又这样平平淡淡的散了,忘了。
    那段日子,我一直想着到底何为女人,何为爱情,何为永远……
    那个女人,因为彼此熟悉 才会选择陌生的方式相处。
    那个女人,因为他给不起一辈子的幸福,才会选择离去。
    那个女人,因为不想彼此再伤害了,所以选择一切后果自负,隐忍着痛苦转身。
    于是有人日复一日,年复一年的一直在寻找着某些东西,希望以某种方式,来弥补那个女子付出的容颜,错过的青春。却不知,那些东西和自以为是的方式,在那个女子看来不屑一顾,她需要的是相濡以沫,需要的是相伴到老……
    痛苦的日子还是这样的过着,我无力去改变什么,只能无奈地接受。我每天用高强度的工作来麻痹自己,让自己大脑一刻不停的处于高度运转状态,这样才不会有多余的时间去想那些有的没的,有些工作做过一两遍了,我还是第三遍第四遍继续重复,我生怕自己闲下来。这段时间,我减少了上网的时间,尽量不让自己有遐想的机会,手机也尽量只接电话,我甚至好几次把甜甜的号码拉进了黑名单,可是下一秒,我还是禁不住又取消了。我告诉自己,尽量的不去打听有关她的消息,不去打扰她就好了。因为我怕,怕听到她过的不好,这样我会心痛难过,也怕听到她过的很好,这样我会泛酸嫉妒。这种矛盾的心理无时无刻不折磨着我,我只能去QQ空间,看她的的心情签名,然后去揣摩她的心情,再去联想她过的好不好,甚至在离开时,我还删除了进去过的痕迹,不让她知道我在默默的关注她,其实我很想让她知道,可是不知道出于什么心理,我一定要删掉。或许这样静静的,在远远的地方关注着她我就满足了。
    可是,为什么还是觉得心痛不已呢?难道我真的就这么满足了吗?
    2009年度的夏季订货会的时间就快到了(注:08年的冬天是开第二年度的夏季订货会,这是我们公司的传统)。袁琴这段时间一反常态地老是问我什么时候能回去,原来是因为苗苗这个月刚好要打预防针,这次是要打两针,具体是打什么疫苗我也不太清楚,以前都是袁琴一个人带苗苗去的,可是这次怕苗苗闹的厉害,就想我回去陪着苗苗一起去。想想我确实不是一个好老公,也不是一个称职的父亲,我给苗苗和袁琴的关爱实在是太少了。
    袁琴有时会和我说:“苗苗这家伙好调皮啊,我带的累死了。你说这孩子的性格怎么和你这么像,爸说你小时候也很顽皮的,苗苗就和你小时候一个样。”
    每当这时,我就笑着说:“小孩子皮点聪明,就是辛苦你了。”
    “有什么好辛苦的,他是我和你的孩子,自己身上掉下来的肉,只要你心里牵挂着我们娘俩,心里有这个家,再累我也忘了。”袁琴说这句话的时候我总是感觉鼻子发酸。每一次和她能电话,自责,内疚感总会贯穿在和她的交谈中。我也深深的懂得一个女人带一个孩子的不容易,反正这段时间的事情都被我提前做完了,我算好时间,定好机票,在那个黄叶飘落的日子,迎着阵阵凉风,我回到了玉环。
    “小子,在外面风流快活够了,舍得回来了?”这是傻运见到我后的第一句话。
    我们尴尬的相视一笑,但是彼此都刻意的不去提及那个敏感的话题。这些天,我一直协助副总整理样品,编写货号,尽量的避免在有甜甜的地方出现。就算我眼角的余光不小心的扫到她身上,也会赶紧的避开。我们偶尔视线不经意的碰撞,短兵相接,溃不成军,可她那冷冷的眼色,直接穿透我的心,让我僵持在原地动弹不得。
    订货会如期举行了,从董事长喜笑颜开的脸上,我就猜到这季度的订单量又创新高了。我接到办公室的通知,晚上必须要参加庆功宴,本来想推托,好不容易回来几天,想好好的陪陪袁琴和苗苗,可是我还没开口,副总就对我说,这次是董事长下了死命令,点到的人勿必全部要参加。我当时默然,心想,你还真是了解我,知道我要说什么,愣是没让我把话说出口。没办法,既然免不了就去吧,又不是什么刀山火海。有时真感觉自己好像是卖给了公司一样,我经常调侃自己,生是公司的人,死是公司的鬼,这句话一点都不夸张。当然,其实不想去还有一个重要原因就是我不想碰到甜甜,我知道她肯定会在的,我们既然不会再继续,我想我还是躲躲吧,逃避是我目前想到的唯一的方法。这种场合,要是碰见,我该怎么去面对又该如何让自己冷静?还没去,就光这样想想,我就开始有点心慌。
    下午袁琴电话来问我什么时候回去,我和袁琴解释了一下说晚上有庆功宴,她也明白,就是嘱咐我少喝点酒,早点回家。我答应了一声,硬着头皮也就去了。
    正文 第86节
     更新时间:2010…9…17 9:47:09 本章字数:3776
    我做为“外编”人员居然被安排和甜甜同一个包厢,但所幸不是同一桌,不然叫我情何以堪!这样还算好了,我选了一个背对甜甜的位置坐下,傻运坐我边上。席间,我一直没怎么讲话,一个人吃着小菜就着啤酒,看着大家兴高采烈的相互敬酒,仿佛在看戏一样,看着面前的这些人明里甜言蜜语套近乎,暗里不知道存了什么心思,谁见得谁比谁好了,人都有一种本能,说好听点就是不服输,说不好听点就是嫉妒。
    傻运看着有些不正常的我问道:“你怎么了?别这么低调,平时你不是闹哄哄的吗?今天搞成这样反正显得刻意了。”
    “怎么不像我?我不就是这样的。”我喝了口酒,说道。
    “行了,别跟那里装深沉了。来,我们干一杯。”说着,傻运端着酒,悬在半空,用眼神示意我端起酒杯。
    “呯!”随着一声清脆的撞杯声,我仰头喝下了满满的酒,一腹辛酸。
    我口里的酒还没完全咽下,就只听到背后传来熟悉的声音,不用怀疑,绝对是甜甜的:“这两个月大家都幸苦了,我们干一杯吧。”
    我没有回头去看,因为我不敢,我生怕回头看到她我会无法自控做出些什么事情来,我只能那么僵硬地坐着,听到背后传来一阵欢呼声。
    而我这边桌上,大家本来看我之前都一本正经挺严肃的,就没怎么为难了,可刚刚见我和傻运干杯了,也不在意那么多了,一个个纷纷举杯,要和我干。,我笑着把口里的酒咽下去,然后换上一脸的笑容,一杯接着一杯的喝着。
    ……
    我又听到甜甜说:“海露,来,我们干一杯。”
    再接着,“严青,我们也喝一杯吧!”
    一次接一次,我都有点数不清楚了,手里的杯子被我紧紧地攥着,我觉得此时此刻我一定全身在冒烟,真的,我在冒烟。
    傻运转过头去看了一下甜甜,然后对我说道:“这么个喝法,她晚上不醉才怪。”
    我没回答傻运,继续捏着手里的杯子,傻运看了我一眼,扯扯嘴角。
    “哎,谁要是点一下火,你准能爆炸。”
    酒过三巡,菜过五味,我看着镜子里自己通红的脸,有些恐怖。外面气氛依旧很热烈,各个包厢的同事们也三三两两的结对过来拼酒,也不管谁是什么科的,认识不认识,反正喝过酒了就是朋友。甜甜的声音频率也越来越高,一个晚上,我没有正眼看她一眼,甚至连偷瞟都不敢侧目。今天晚上我不想把自己灌醉,所以在酒席还没正式结束之前,我悄悄的离开了包厢。
    竟没想到,外面居然下着小雨,我哑然失笑地看看了外面迷茫的夜色,雨雾中那些霓虹灯晕成了更模糊更大的光圈,有些刺眼。我就这样,一个人,慢慢的在路上走着,我的包里有雨伞,是甜甜送给我的那把蓝色的雨伞,可是我不愿意撑。雨水慢慢地打湿我的发梢,结成水滴轻轻地划过我的脸,顺着敞开的领口直接落到胸前,凉凉的。
    我路过一个KTV,听着里面传出来的音乐,突然有种想唱歌的冲动。于是我一个人走了进去,开了一个包厢。什么吃的,喝的东西都没点。进去就拿麦点歌,点好就唱,一首接着一首。那些我们曾经熟悉的歌,那些有我们回忆的歌,还我们一起手牵手哼过的歌。今天晚上,没有听众,只有我自己,只有音乐,仅此而已。
    杨宗纬的《可惜不是你》伴奏响起了……
    “努力为你改变却变不了
    预留的伏笔
    以为在你身边那也算永远
    仿佛还是昨天
    可是昨天已非常遥远
    但闭上双眼我还看得见
    可惜不是你陪我到最后
    曾一起走却走失那路口
    感谢那是你牵过我的手
    还能感受那温柔
    可惜不是你陪我到最后
    曾一起走却走失那路口
    感谢那是你牵过我的手
    还能温暖我胸口”
    唱到这里,我哽咽了,嗓子里好像有一团破布,发不出声音,用力吐出来的,也是嘶哑的。我将麦摔在边上,

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