虑檎饷吹牟淮涨桑壬蚴虏荒茏际被丶摇５鹊缴钜故薄Ｋ壬乩戳耍嫣踔械囊┬б丫耍峁徊妥郎系木吧糯袅恕Ｔ床团躺系拿嫣醵际鹄戳恕�
一位中年男子像医师求救：『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。』医生说：『别担心；这瓶药可以重振你的雄风。』数天後；这名男子回来复诊；他对医生说：『太棒了！吃了你的药；现在我一天可以**三次。』医生说：『想来你老婆一定很满意了。』中年男子说：『不知道！从那时起我一直没回家』
第一卷笑话锦集第2679章一代伟人
王老五一天让一个算命先生给他算命，算命先生把了把脉，对他说：“你在50岁时，才气达到顶峰，在55岁左右将成为一代伟人。”王老五听了，哈哈大笑不停，临离去时对算命先生说：“你说我50岁才气达到顶峰，这还有点像，但你讲我这个副处级会成为伟人，那真是在开国际玩笑！”时光在流逝，王老五刚过了55岁生日不久，他惊奇地发现自己那话儿彻底不听使唤了。这时，他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐，他早已算准了我55岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”
第一卷笑话锦集第2680章风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：对不起，请继续下去。’这才是风度。”第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”
第一卷笑话锦集第2681章唤醒记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可在‘证人’身上动手脚！”“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
第一卷笑话锦集第2682章水帘洞游记
一日，某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间，遭到一光头歹徒连续撞击，达30多分钟之久，临出洞时还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿50元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后，派其‘二弟’进洞实地调查，但其‘小弟’因终日花天酒地，体力不支，三分钟不到即退出洞来，还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张100元大钞，遂哼着小调洗澡去了。
第一卷笑话锦集第2683章药效
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第2684章打屁股/把一河水都烧开了
旧时某老爷家雇了一个年轻女侍。一天，女侍打翻了老爷的墨水。老爷大怒，要罚打女侍的屁股。于是那女侍伏在长凳上，褪下裤子，让老爷打板子。老爷一见女侍那雪白水嫩的屁股，心马上一软，打不下手了。老爷自言自语道：“我要是打了下去，那就犯了比打翻墨水更严重的错了！”
老闺女一直想嫁人，母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了，得了一种病：浑身发热，惟独下体冰凉。老母亲很是害怕，找中医、西医一直无效，某人建议，找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间，干柴烈火，抱成一团。一个小时过去，还未见男人出来，老太太心急，闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡，看见女儿被烫出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河边，老太太仍追着打，没办法，鳏夫跳进河里，放了几个屁，在水面冒起了几个水花，老太太看见大骂“这个孬种真热，一河水都让他烧开了。”
第一卷笑话锦集第2685章随时保温
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：「要保温你不把你的手插到屁眼里啊！」说到这里这个侍者急着回答说：「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
第一卷笑话锦集第2686章墓碑/老太婆避难
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
某个村庄传闻将有山贼来袭；村民个个做好防御准备；并将村里的年轻女孩都藏在山洞里；以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际；突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民：阿婆；您年龄这麽大了；大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！
第一卷笑话锦集第2687章提醒时间/台湾经济奇迹
有个人去拜访他的朋友；而他的朋友却不在；只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮；於是乎他起了邪心；而朋友的太太发觉了。於是就向友人说：我先生一小时候就回来了哦！友人吓得说：我什麽都没做；请你原谅我！那位太太就说：我没怪你啊；我只是提醒你时间。……
一群从开发中国家来的外宾到台湾观摩学习台湾的经济奇迹。一行人来到苏董开设的乳胶工厂。一进工厂第一个是奶嘴部门。隆隆的机械声：嘶。噗。嘶。噗。嘶。噗。嘶。噗好奇的外宾便问为何有噗。噗。噗的声响。苏董解释说：「这是戳破奶嘴头的声音。」外宾赞叹台湾的工业自动化。接着的第二个部门是保险套部门。隆隆的机械声：嘶。嘶。嘶。嘶。嘶。嘶噗外宾又好奇问了，苏董解释说：「喔！这是为了照顾奶嘴部的生意」外宾无不称赞：「台湾福气啦！」
第一卷笑话锦集第2688章不雅的名词
有在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所，夜路走多了总会碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『淫虫』两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个叁个字：「非淫虫」，后来他透过更有力的人士想要把这「非淫虫」叁个字弄掉，因为他觉得这叁个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了朋友也跟他再叁保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。又过了一星期，朋友来找他，对他说：「这次真的办好了！」赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：「非洲淫火虫」
第一卷笑话锦集第2689章差一分钱透歪了
话说有一位已婚女子上厕所解手，由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直，她妹妹在一边看到了，就问：“姐姐你好厉害，怎么弄的。”她姐姐随口说道：“你姐夫透的。”她就记住了，去找她姐夫要她姐夫给透一下
她姐夫说：“要给钱的，十块。”这小女孩凑了好久只凑了九块九毛九分钱就差一分，就说：“姐夫差一分行吗？”她姐夫说：“好罢看在亲亲的份上。”于是就给她上了。完事后她就去撒尿，结果有风给吹歪了。她就大骂道：“什么东西还亲戚那，差一分钱给透歪了。”
第一卷笑话锦集第2690章决情/江老师
一商人两年未归；妻子想念托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年。毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家！！
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。
江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。
次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
第一卷笑话锦集第2691章以大换小/标语实录
三八到了，单位组织女同志去烧烤，有一男同志看了看女同志买的腊肠，一个女同志笑着说：“你也想去呀，变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”……
针对一个中心，紧抓当前两点，一杆子插到底，搞深，搞透，搞出名堂来。
第一卷笑话锦集第2692章孩子该属于谁/乡去旅行
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
000。
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
第一卷笑话锦集第2693章介福妙联
从前，有个名妓，赚了不少钱，就修了一所庭院，并取名“介福园”。
为了附庸风雅，她请一个名士给她写了一副对联，挂在门外。
但这名士却是个促狭鬼，给她写的是一幅“挂不得的对联”：什么人家，全靠张开两条腿。有何启示？只凭送上三角田。上联隐藏“介”字，下联则隐藏“福”字，倒也形容恰当。
第一卷笑话锦集第2694章又来新人/变笨
父亲嫖妓多年，年岁已高近80岁了，卧床不起不能动。有其父必有其子，儿子学父亲也嫖妓。一日回来，父亲闻了闻儿子身上的味说：“你今天和小花睡的吧？”“是”。第二天儿子回来，父亲有闻了闻：“你今天是不是和腊梅睡的？”“是”儿子心想老家伙还挺清楚。于是第三天他上猪圈里和猪蹭了蹭回家，老头子又闻了闻，连忙起身穿鞋下床“翠花楼又来新人了。”
一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假，一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。
不久，爸爸起身散步去，儿子则四处乱跑后，回来劈头就对妈妈说：“吗咪，我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说
不久，儿子又跑回来：“妈咪，我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！”
“哼！那个愈大”妈妈答“表示他们愈笨。”
又过了一会儿，儿子又跑回来：“妈咪，我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且，爸爸变得越来越笨了呀！”
第一卷笑话锦集第2695章尾巴/法国软膏
有只猴子在树上正在偷看一个屋里的男人洗澡，边看还一边笑，笑着笑着就从树上掉了下来，正好碰道一个行人。那人就问：“看见什么了，使你怎么开怀大笑呢”
猴子回答：“你们人类啊，就事奇怪，尾巴明明长在前面，还那么短。”
那人‘‘‘‘‘‘
在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。
我实在苦不堪言。其中一个人说：我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？
有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。
两星期后，两个小女配角又再度碰头。
“如何？法国软膏的效果不错吧？
“效果很好！！…………不过死掉了两个导演。
第一卷笑话锦集第2696章死硬了
新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
第一卷笑话锦集第2697章升官/擦板凳
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”
一年轻**乘公交车；看到凳子很脏；于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦。坐了没多久；不知是中午吃了什么顺气的东东；下面老是不满意地污染着整车的空气质量。旁边的一男乘客终于忍不住了；说道：小姐真是爱干净；拿餐巾纸擦过还再吹吹。
第一卷笑话锦集第2698章一半/没有了/征婚启示＇3合1章节＇
赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们夫妻也要羡慕啊！”
从前在宫里，有一个太监给一个宫女讲故事。
那个太监说：“以前有一个老太监”
一会儿�