我脑中一空，心里却仍是无法相信。直在跟自己说：一定是偶听错了，一定是偶听错了！妞妞怎么会说要和我分手呢？妞妞怎么可能要和我分手了？一时间纷乱乱的，也就没再说话。妞妞在那头也只是沉默。许久，我才将脑中的混乱止住。听着电话那头妞妞轻细的呼吸，我突然间感到一阵害怕。自从我和妞妞认识以来，无论我怎么惹妞妞生气，无论她怎样难过，她还从没有说过分手这两个字！今天她是怎么了？难道就是因为十一那晚看见我和贞子站在一起吗？
到此处，柔声道：妞妞，你是不是还在生气啊？我告诉你，我这次来广州主要是为了见你。至于那晚的事情，嗯，你还记得凤凰吗？那时不是有个人说要帮我录歌的吗？那人也在广州，我那晚就是和她们在一起吃饭~~~~我这次之所以悄悄的来就是想给你一个惊喜~~~我没想到会碰见你~~那晚若不是你妈妈也在，我早就甩掉她们跟你解释清楚了~~~~我这几天一直都在不停的找你，可你总不理我，我，妞妞，你不要生气了好不好？
我没生气。妞妞道，顿顿，她又说：小强，我突然间想明白了，其实我们是不可能的，我们不要再自欺欺人了好吗？
听到妞妞的这句话，我猛地一怔，原先还想着说些什么能感动妞妞的话，一时都噎住了。妞妞在那头叹了口气。小强。她慢慢道：我们就这样算了吧！世態炎涼
其实在刚才我听妞妞说要和我分手的时候，我虽然吃惊，但并没有心凉。可是现在我听到妞妞说这句“我们就这样算了吧”的时候偶竟感到了一阵透心的凉。她这句话说得是那样的举重若轻，那样的轻描淡写。似乎我们之间的过往是那样的微不足道。NND，老子宁愿妞妞说这句话时是哭着的，甚至是暴怒的状态，也比這種不疼不痒冷漠语气要好。一时间，心中除了忧伤愤慨之外又多出了一些不甘心和一些不相信。相当初偶和妞妞是多么滴恩爱呀，这么深的情感难道说没就没？
当下偶道：妞妞，你不是在开玩笑吧！说完后便凝神静气，心中直祈盼着那头妞妞会扑哧一笑说傻瓜偶在逗你玩，可等了许久，方听妞妞冷漠漠的道：其实我们一直都是在自己骗自己而已，我们根本就不可能！
什么？为什么不可能？我实在是没想到妞妞会一而再再而三的如此绝情，顿时失了方寸，有点语无伦次的感觉了。
妞妞道：小强，梦就是梦，现实就是现实。梦迟早会醒的，你永远都融不进我的现实生活。我默默听着妞妞的话，心中蓦地想起妞妞QQ的签名档：我做了一个梦，于是我不愿醒来。
妞妞在那头继续道：既然不可能，那么为什么不早点放弃呢？既然花迟早会谢，为什么不让它在开得最美的时候谢掉呢？她缓缓的说着，语气痴怔而又无情。只是我此刻却无法去体会她的话语。我的心被怨怼凄凉还有怒把持着，此外我还感到一丝嘲讽：我千里迢迢的跑来广州录歌，和那个BT合作，不就是为了能和妞妞长相厮守吗？我推开搂着我的欧阳纨看着她的背影在我的眼里消失不就是为了此刻电话那头的女孩子吗？为什么我以往不在乎妞妞的时候她会纠缠着我，对我说我爱你爱你爱你，可是现在我认真起来想做点什么来和她走到一起的时候她却要对我说我们不可能呢？妈的老天，有你这样捉弄人的吗？（做老天要厚道啊~~~~）
妞妞说了那两句话后便即停住，不再言声。我在这头心乱如麻，更是不知该怎么开口。我们两人开始隔着电话相持。过了好半天，妞妞又道：小强，你是个好人……这几个字从电话那头传来，从耳朵直刺进来，我的心立时便是一抖，娘的，偶以往喜欢的几个MM都是用这句话把我打发的~~~没想到这次又是这句话。这一下刺激反倒让我清醒了起来，于是我不待妞妞把话说完，便冷笑道：既然我是个好人，你为什么还要和我分手？
妞妞在那头愣了一下，估计是没想到我会突然这么冷静的反问她。顿了顿，她才道：我刚不说了吗？我们是不可能的，长痛不如短痛。
为什么我们不可能？我继续反问。其实这话我适才已经问过，但那时老子是混乱出口，现在却是咄咄逼人。世態炎涼
们隔得那么远，你认为我们能有结果吗？
难道以前我们隔得就不远？那时候你还说过要永远永远和我在一起呢？我又是一阵冷笑。
那时候和现在不一样。
有什么不一样？
那时候我我不明白，现在我想通了。那时候我在做梦，现在梦醒了。
哦~~~原来你想做梦的时候你就要更拉着我陪你做梦，你不想做了，就把我一个人丢在那个无边的梦里，是么？陈嫣啊陈嫣~~~~我生平第一次喊出了妞妞的名字：你说说，最早是谁先喜欢上谁的？最开始的时候我就和你说过，我说网络和现实是两回事！那时候你在QQ里怎么给我留的言？你说你是我网络世界里的一朵小花，要我在想转身的时候就转身。呵呵，说得是多么的动人啊！这些话难道你都忘却了么？还有在凤凰，在沱江，我们放花灯的时候，你许过什么愿！你都忘记了么？你说我们不可能，哼哼，你说我们隔得太远不可能，你知道我为什么会来广州录音吗？我告诉你，我这次只要把这个歌做好了，就可以留在广州发展！我一直没告诉你一来是因为事情还没完全落实，二来也是想给你一个惊喜！可我没想到你竟会要和我分手！你就是这样在爱我在喜欢我吗？你想爱的时候就爱，觉得不可能了就甩，你知道爱是要负责任的吗？
连珠炮一般，像是在泄愤。问一句，那头的妞妞说一声对不起。到最后那小妮已经不知说了多少声对不起了。一开始她的声音还是冷淡淡的，可是到最后，这丫头差点儿被我逼哭了。我听着她的声音越来越哽咽，心中也觉得自己刚才那样冷嘲热讽的有些过份。可是转念又一想，此时若不加把劲儿把她给击溃，她可能就真的会离我而去了。一想起刚才那个冷漠的妞妞，我就感到害怕。对付冷漠的妞妞我没经验，可是对付哭泣的妞妞我可是老手！现下惟有先把她弄哭，然后才能把她摆平。
想到此处，偶的话声越来越大，词句越来越狠。每一次质问都利锥一样刺将过去。妞妞终于没能经住我的这阵雷烟火炮。她哭了。在她哭出声的瞬间我猛地想起自己曾发誓不会让她再流半滴眼泪。于是心肠一下子软了下来。此时妞妞在那头似乎已经傻了，一个劲地说：你不要逼我了，不要逼我了！
我怎么逼你了？我问，话声已经柔和了下来。
妞妞却似没察觉以我语气的变化，突然石破天惊的来了句：我已经不是处女了！世態炎涼
、已、经、不、是、处、女、了！！！这八个字仿似八声惊雷，一下比一下凶猛的在我的耳边炸开。我感到自己的那颗心陡然间飙得老高，又陡然间跌落了下来。一时间眼前白茫茫一片，浑不知自己身在何处。借单田芳老爷子的一句话，老子真如同“万丈高楼失脚~~~扬子江心断缆崩舟~~~~”，那感觉要多难受就有多难受，要多无助就有多无助，要多郁闷就有多郁闷，要多恐怖就有多恐怖。要不是老子此刻正在床上躺着还没起身，老子肯定会晕倒在地的。妞妞在那头似乎也没再说话，靠，就算她说了些什么，此刻我也听不到！NND，现在我TM连自己是谁都已经迷糊了~~~
过了好半天，我才算是清醒了一点点。我努力平复着自己的情绪，努力在自己的心房上踩刹车，可是不管用。我的身体不能自已的抖动着，握着电话的那只手尤其严重。我想大声呼喊句什么，但却喊不出声。我只能在心中大叫着自己的名字：毛小强，毛小强！你一定要冷静，要冷静~~~~
妞妞在那头仍是沉默，死一般的沉默。又隔了许久，我的心跳才慢慢减缓了速度。我又吁了两口长气，然后才用一种故作镇静的语气问道：是在认识我之前还是之后？
之后。妞妞说，顿了顿，她又道：我是自愿的！
靠！这句话比刚才那句更有杀伤力！老子听在耳中，差点骂出娘来。我心中原本还存着一些幻想，幻想这件事是发生在我和妞妞认识之前。若是那样，倒没什么。反正我也不是处男。她现在说她不是CN，最多表明她以前骗了我而已。而且她之所以会骗我也是因为喜欢我怕失去我。甚至，我还想过妞妞会不会出了什么意外，被坏人伤害了，如果真有那种不幸的事情，我只会更加对她好！可是现在，这一切幻想的肥皂泡都被打破了，呵呵，现实就是这般讽刺而又残酷！妈的，早知道老子在张家界凤凰的时候就不应该心慈手软，当时若发一发狠，现在又怎会受如此大辱？江湖上有言道：先下手为强，后下手遭殃~~这真是千载不易之真理啊~~~~
我在这头捏拳咬牙的直想杀人，那头妞妞居然又道：小强，对不起！
她这句话无疑是火上浇油，老子险险就被她这话激得失去理智。好在平时一向以冷静著称，才没有失控。当下恨恨道：是谁？
语气似极了一个丈夫盘问他出墙的妻子。
前的男朋友。妞妞在那头沉默了好一会儿，终于道。
哼哼。我冷笑了两声。妞妞又说：我是自愿的！语气又开始变得生冷硬狠，仿佛此刻做错事的是我而不是她！我心里又是一阵凄凉，只觉现在话筒那头的妞妞根本就不是奇#書*網收集整理我以往认识的那个妞妞。我真想狠狠的骂她几句，可还是忍住了。只是道：就在那一个月里，对么？就在我给你打电话你总是不接的那一个月里，对么！我说呢，原来，哼哼，原来……
妞妞在那头没吱声，显是默认了。我当时就想挂掉电话，但却还是没舍得挂。我不甘心，我真的不甘心，我不相信，我不相信我的妞妞会这样对我！
于是我就那样呆着，不说话，也不挂机，心里却直想着再听听妞妞的声音，盼望着她能像以往那样说我爱你爱你爱你。我想，若是那样的话，不管妞妞做过什么我都可以原谅她。
可是等了老久，妞妞却又说了句：对不起！
我的心立时又是一阵抽搐，感觉像是被西门庆踹了一脚似的说不出的难受。妞妞说了那句对不起后便又不再言声，那头有她轻微的呼吸。我在这头无声的吐了口长气，然后将拇指移动挂断键上，用尽了毕生的力气，按了下去。
掐断电话，便感觉一阵的头晕目眩。我知道，自己和妞妞的这段感情就这样生生被自己掐掉了。
断电话后无力地躺在床上，只觉整个人都好像虚脱了似的。我努力让自己不要思考不要思考，可是和妞妞的过往却在我的脑中不停地闪过去，又不停地闪回来。那一幕幕，是那样的真实。只是以往的种种甜蜜，现下都变成了痛楚。
我的手机仍在手中握着，说出来不怕丢人，从我挂断电话的那一刻起，我就在盼望着妞妞能再打个电话过来。到那时，只须她轻轻的喂一声，我就会毫不犹豫的原谅她。可是那小妮始终没电过来。我甚至很窝囊的想主动再打电话过去，好几次都把号码按出了，但最终还是没有打出。
我在床上躺了约摸十多分钟，内心变得愈来愈烦乱，仿佛心胸间放着一只火药桶似的，随时都要炸开。我下了床，我想走走或许能好受点。等打开了门，发觉几天不见的贞子居然回来了，正在客厅看电视。也许是心情的缘故吧，此刻连可亲可爱的贞子在我眼中都显得有些面目可憎。她见我开门望了我一眼。我觉得她好像窥出了我心中的隐秘，我觉得她似乎正用一种嘲讽同情的目光在瞟我，我觉得她的嘴角似乎有一丝不屑。于是我逃一样出到外面。恍惚中贞子好像跟我说了句什么，我没有听清。
了赵敏的家，我没坐电梯，而是从十八楼一口气跑到楼下。到得外面，先是慢走，接着是快走，到最后奔跑起来。似乎胸中的那种压抑气闷只有在全力奔跑中才能稍稍减轻。也不知跑了多久，老子终于没了力气。于是停将下来，弯着腰双手支着膝盖大口地喘气。此时老子已身处广州的闹市街头，四下来往的全是行人，马上当央穿梭的全是汽车，身周遭遇全是牛B的建筑。一片繁华喧闹的节日景象。只是当间多了一个我出来。
今天的天气也显得异常阴郁，沉闷闷的，压在人心头。在马路上歇了两三分钟，那种心碎的感觉又袭了过来。于是我继续奔跑，似乎那种感觉在背后拼命的追赶我一般。到最后我实在是半点力气也无了，只有认命的带着那锥人的神伤，在街上漫无目的的走。
也不知走了多久，猛一下起风了。我在沉闷中感到了一丝清爽。那风愈来愈大，不一会儿，已将老天刮黑了脸。街上有人就在叫：要下雨了要下雨了。我抬头望了一下天，只见西南方向一大片乌云已经黑沉沉的压了过来。偶此时虽然异常郁闷，但听到有人说要到下雨，竟然想起了唐僧了。NND，一想到唐僧，头顶上居然就喀喇喇的来了声闷雷，老子心里正想着唐僧的那句经典台词时，上头暴雨已是倾盆而落。
今儿原本还在国庆假期，所以街头巷尾人挺多的，这暴雨一下，四下都是奔走躲雨的人。一时间雨点落地声、人们的呐喊声、车辆踩水的声音纷至沓来，搅得四下里开锅粥一般热闹。不过这热闹没持续多久，人群逃散以后，四下里便只剩下哗啦啦的雨声。
此时的我早已失去了奔跑的力气，周围的人群散离之后，世界就仿佛只剩下了我。雨水从偶的头顶直直浇灌下来，很快就将偶从头到脚淋的落汤鸡也似。雨下起来之后风却似乎停止住了，放眼望去，到处全是直落而下的雨柱。我在大雨中行走，渐渐心中原有的那些愤怒恐惧彷徨无助仿佛都被雨水冲洗掉了一样，虽然心中依然很难受，但却不再像适才那样抓狂了。
又过了一会儿，雨慢慢小了下去。说来也怪，雨小了之后风却又大了。雨水现在已经不像刚才那么强暴有力，被风卷得飘荡了起来。偶也不再行走，而是呆呆伫立在风雨中。那种感觉冷静而忧伤。不知怎的此刻我十分强烈了想起了我和妞妞在凤凰离别时的情景，想起了我们流着眼泪对视时的样子。�
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