珍藏多年的一部日本爱情动作大片txt电子书免费阅读-第1节-五福电子书

　　　　　
　　　1。今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”　　　　　　　　　　　　2。今天拉完臭臭擦PP的时候，发现貌似有什么东西连在菊花下面，还被拽了一下。当时就想，不会是蛔虫吧……再擦的时候发现，靠，真有个东西拖在那。就用手拿着纸，捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉，就想：难道是肠子？一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下，发现不太像虫子，因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下，发现是昨天吃的金针菇………　　　　　　　　　　　　3。我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊時突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废！；　　　　把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。；　　　　下午去厕所时，被一句话雷到　　　　我操；谁JJ这么牛！把便池都尿碎了　　　　　　　　　　　　　　　　4。记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！”　　　　　　　　　　　　5。初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的荫毛，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。　　　　　　　　：　　　　。de_depa。　　　　　　　　　　　　6。想起我们的国文老师来。；　　　　三个班的大课，他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说，格式也很不错，是倒金字塔型结构。；　　　　于是洋洋自得地抄在黑板上：；　　　　　　　　　　　　啊！请你不要吻我！；　　　　啊！请你不要吻！；　　　　啊！请你不要！；　　　　啊！请你不！；　　　　啊！请你！；　　　　啊！请！；　　　　啊！　　　　　　　　　　　　7。去学院后面的店买读卡器，店员美眉问要不要插卡试试，我点头并掏出内存卡，美眉插卡后随手点开一个文件，正好打开我珍藏多年的一部日本爱情动作大片。。。。。。　　　　　　　　　　　　8。某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想！突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股！悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！　　　　　　　　　　　　9。一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑豆的说：“那样的事，我也会做！”“喔！”只听那女孩不好意思的说，“那…那你就试试看啊！反正那是你家的母狗…　　　　　　　　　　　　　　　　10。本拉登说天朝是惹不起的国家。原因是这样的：　　　　基地组织派很多名恐怖分子袭击天朝，结果：　　　　一个人在扎立交桥时，竟然转晕在桥上；　　　　一个人在炸公交车时，愣是没有挤上车；　　　　一个人在炸超市时，炸弹遥控器被盗了；　　　　一个人在炸政府大楼时，被保安狂揍：“叫你讨薪叫你上访”；　　　　一个人成功地炸矿，死伤数十人，迁回基地后，半年愣是没有见到任何报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了‘　　　　一个人曾经尝试炸广州，结果刚一出火车站炸药包被飞车党抢了，半天没有缓过神来；　　　　一个人去炸中国的钢铁基地铁岭，结果被赵本山给忽悠了；　　　　最近派了一个女恐怖分子去炸河南，结果被人贩子给卖到山区给别人当老婆去了，至今下落不明。　　　　　　　　　　　　11。学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。　　　　　　　　　　　　12。学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A：哇你尿到外面了，想淹死人呀…女B：尿外面说明我窄，女A：还窄呢，你都快成天安门了…女B：你那都成校门了谁想进谁进…　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　13。某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……　　　　　　　　：　　　　。de_depa。　　　　　　　　　　　　14。我：老公，是不是我要什么你都给我呀？老公：怎么突然说这个，在我能力之内我尽量做到…我：那我要天上的星星你给不给嘛？老公：哎，哪天我捡个陨石了就给你…我：那不行，要会发光的，要闪的！老公：你是怎么鬼迷心窍了…？星星有点困难，我给你所有的阳光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太阳吧…老公：…OK，要日嘛，好啊，今天晚上就给你…　　　　　　　　　　　　15。大学雷哥一名。某日深夜就寝时分，众人皆准备大被入眠，此时雷哥忽从厕所奔出，眼泛泪花而一口牙膏沫却张嘴不言语，指手画脚，室友皆迷茫。雷哥泪奔并手拿纸笔龙飞凤舞，片刻一行大字清现众人眼前：”刷牙下巴脱了，送我去医院！”次日全楼皆知我室昨夜有数人精神失常狂笑半小时方肯消停。　　　　　　　　　　　　16。俩哥们大晚上得喝多了，但是还没喝爽，路过清真小区见有一清真烧烤店俩人迷迷糊糊的就进去了，一哥们大声喝道：服务员，来俩猪尾巴。　　　　然后就杯具了。大厨拎菜刀出来了。　　　　　　　　　　　　17。一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的．　　　　　　　　　　　　18。俩个狼友聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！！！！　　　　　　　　　　　　19。今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙．我瞬间被冰冻～　　　　　　　　　　　　20。我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了　　　　　　　　　　　　21。今天，老婆逛街归来；进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：“再他妈的涨；，这月经都来不起了。　　　　　　　　　　　　22。我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备　找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里．．．．．．　　　　　　　　　　　　23。修理电脑时；一口痰吐到了主机箱里；结果电脑弹出发现新硬件～　　　　　　　　　　　　24。重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的”天时、地利、人和”的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”　　　　　　　　　　　　25。曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…　　　　　　　　　　　　26。话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。（六味地黄丸）　　　　　　　　　　　　27。某天走在路上，被凉风一吹，感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………　　　　　　　　：　　　　。de_depa。　　　　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　28。今天，把黄｜色小说里男主角名字换成自己的；还打印了上百页．拿回家一看；哭了。居然全部都换成女主角的了．　　　　　　　　　　　　29。宿舍有一哥们是朝鲜族的，汉语还行，日常交流没问题，但也经常闹出不少笑话。记得有一次哥们和他同乡会的校友们一起去欢乐谷完，到了晚上才回来。我们随口问：玩得怎么样？哥们挺激动：太神奇了，晚上看魔术表演，魔术师手里拿着卫生巾随手一搓，满地都是血，女生们感动得都哭了。我们三恁了半天：搞和搞和，欢乐谷还有这种表演？后来还是我的觉悟高，原来哥们想说的是卫生纸和雪。　　　　　　　　　　　　30。刚才去厕所　憋得不得了　结果我爸在厕所蹲坑　我问：“你什么时候出来啊　我憋不住了　我要上厕所！！”结果我爸在里边回了一句：“等着　我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。。。　　　　　　　　　　　　31。记得高2的时候，有一段时间早上第二节下课不用做课间操，就有20分钟的休息时间。期间干什么事的同学都有。那段时间刚好流行扳手腕，有两个同学就在课桌上扳啊。其中一个是我们班长，力气很大，都没费什么劲，另外一个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑，这下那位同学可不依了，扳着扳着，站起身来扳。突然听到“咯”的一声，全世界都安静下来了。班上的同学都朝他们那儿看了过去。当时我们班长吓坏了，可是那个同学跟没事儿人一样，很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊，幽幽地说了一句：“走，校医室！”后来，送到骨科医院一检查，医生说是“螺旋性骨折”！！！住了一个多月，终于出院了！至今我都还记得那个名字“螺旋性骨折”！！！　　　　　　　　　　　　32。说一个在学校的事：一次做实验，向试管中加浓硫酸（可以毁容的浓度）。试管是小号的，戴手套不灵活，于是我便徒手操作。食指指甲下面有一个小伤口刚刚愈合，这时恰巧一滴硫酸溅到了那个小伤口上。十指连心啊，霎时间便感觉其痛无比，于是我本能的用舌尖舔了一下————杯具啊，先是舌尖有火烧般的痛感，又过了几秒变成了很酸的味道。随后向师妹借镜子，才发现舌尖已经被无情的硫酸毁容了。第二天，我便又多了一个外号：舔硫酸那师兄。后来他（她）们也常问我一个问题：硫酸是什么味的？？！！　　　　　　　　　　　　33。我们语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮．要求是　事物＋否定＋现象　　　　某强人：　农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞．　　　　　　　　　　　　34。小时候，看见耍猴的，见那猴子好玩，就用糖纸包了一颗蒜，扔过去。那猴子身手好，凌空抓住，敏捷的一剥纸皮，往嘴里一丢，然后～～～～～～抓着耍猴的就是几耳光，还咬人家，辣的不行了！！！邪恶的孩子啊，可怜的耍猴人啊　　　　　　　　　　　　35。高三的时候，因为高考要考字音和字形，于是学校给每个同学都订了一本练习字音字形的习题集，我们前一天回去做一页，第二天语文课上拿出来对答案，每天大概做50题，我们班大概也就50多人，所以，对答案的时候，基本上是每个同学站起来说一道题。某天，又是对答案的时间，我旁边的哥们大概是前一天熬夜学习没睡好，第二天在语文课上补觉，睡的正香呢，突然，轮到他站起来对答案了。这哥们站起来还没睡醒，昏昏沉沉地拿起练习册……他那道题里有一个空是要求给“羁绊”的“羁”注音，这哥们迷迷糊糊，读到这的时候突然不认识这个字了，于是他脱口而出：“老师是　ji　吧？”全班当场石化，语文老师是一个40多岁还装纯的老女人，听到这句话后，满脸黑线－　－！不知道该回答“是”呢，还是“不是”呢。我旁边几个闷骚的小MM已经开始捂着嘴咯咯笑了……正当老师不知道如何回答的时候，这哥们似乎意识到自己失言了，赶紧改口：“哦，不是，不是，老师我不是这个意思，我是想问，老师是不是　ji　？”这回，那几个闷骚的MM没忍住，全班爆笑。语文老师无奈的趴在桌子上……如果有没笑的，请把这哥们说的话读一遍就笑了　　　　　　　　　　　　36。高中时，我们住校，男生大约半个月洗一回澡。长时间不洗澡秋裤里味道总是比较浓郁．一日我和同桌兄弟吃完早饭回教室（我们坐最后靠门的那桌），突然他对我说，我裤裆里骚的很。我说：我的比你更骚！他不信，于是我拉裤子拉链说：你自己闻。于是他趴了过来，就在这时候我们的�

《珍藏多年的一部日本爱情动作大片》

下载本书

珍藏多年的一部日本爱情动作大片- 第1部分