当一个人的周围充满了一片赞美声时，这个人很容易被冲昏了头脑，更何况我还是一个乳臭未干的小毛孩。我错误地认为，我什么都是对的，我的看法和决定毋庸置疑。因为，无论我做什么，说什么，几乎没有人反对我，没有人提出异议。渐渐地，我养成了一种我行我素的性格。在这点上，倒是像极了我前世的公主形象。
我身上的这种明显的缺点，不是没有人看出来，只是他们都迫于各自的理由，不给我点明。
妈妈那是母性使然，她可怜我不幸的遭遇，对我娇惯简直就是顺理成章的事情，因为很少有做妈妈的能够保持理性的头脑。
爸爸要操心的事情多得他恨不能多长出几个脑袋来，即使他看到了我身上的隐患，也只是提醒给妈妈，他自己则无暇来管理我。
老师们何尝看不出我身上的毛病，他们不明说，那是因为他们碍于我父亲的职位，谁也不想自找麻烦。我敢肯定，要是他们的孩子身上有我一半的毛病，那他们早就都急了。可是他们就看得过去，让我在悬崖边上越滑越远。
有一个东西在暗暗高兴，甚至在拍案叫绝。这个东西一直以来处心积虑地想加害于我，但是我仍然好好地活到现在。一个堡垒，从外面攻破很难，而从内部瓦解，就轻而易举了。当时的我就正处于这种危险的境地。这个东西不是别人，正是“佛灯火芯”，也就是“蟒蛇精”，现在则是我的属相“蛇”。如果我自取灭亡了，那她三百年来的追捕也就成功了。看到我如此的自甘堕落，她在一旁拍手称快呢。
然而，正如一个人好习惯的养成非一日之功，一个坏习惯的形成，也非一日之寒。我的变化是渐变的，直到产生了可怕的后果，我才如梦方醒。
家长会归来，妈妈自然是载誉而归，春风满面。当妈妈把我的学生手册交到我的手上时，两个熟悉的数字映入眼帘，12班，学号30。我和妈妈都惊得瞪大了眼睛。
这仅仅是巧合吗？为什么我总是跟这两个数字有着神秘的渊源？在我的身上为什么留有这么多未知的东西？什么时候才能够得到答案？
111忏悔
111忏悔
在我整个的初中阶段，我认为我没做什么值得纪念的好事，尽管在别人看来，我是那么的“辉煌”，但是在我的内心当中，我可不这么看。
我的学习成绩一直是班里的佼佼者，考试对我来说易如反掌，本来初中的功课就没有什么难度。我在学校里的感觉，可以用“春风得意”这四个字来形容。因为我发现，大家都对我太客气了，凡事我的所作所为，无论是否有道理，大家都像是约好了似的，哄着我。这其中的原因，我想有二，一来我是个“残疾人”，二来是因了我父亲的地位。然而，这个心得是我事后才悟出的，当时的我还糊里糊涂的呢。
毛主席说，骄傲使人落后，这话不假。但是在我这里，还要修改一下，就是骄傲使人愚蠢。
当我的虚荣心逐渐膨胀起来以后，我变得傲慢无理，刚愎自用。我的这一坏习性的最直接也是最大的受害者，竟然是我最最亲爱的妈妈。我不知道我这是不是青春期的逆反心理，反正那个时候，我的心理状态往往是反着行事的。也就是说，我越是喜欢什么，就越是会去破坏什么。好像这样做很痛快似的，全然不顾及身边人的感受。我变了，我似乎从小时候的那个“弱者”的形象，一下子变成了一个“强者”的形象。而我身边的人，则自觉不自觉地在扮演着推波助澜的作用。
我很不愿意回忆我上初中的这一段时光，因为这段日子在我的记忆当中，并不是开心和快乐的，而是充满了无尽的懊悔和羞愧。在旁人看来，我这样说似乎是在耸人听闻。因为在别人的眼里，我头上的光环太耀眼了，高干子女，成绩优异，多才多艺，前途无量。但是，他们并不知道我的内心感受，我无时无刻不在挣扎中过日子。我所想要过的生活，并不是现在这种“要风得风，要雨得雨”的日子。一切都来的那么容易，还有什么意思？
身体好也有身体好的烦恼。以前身体不好的时候，因为追求的艰苦，反倒觉得过得很充实。现在身体大有转机了，却突然觉得精力多得没处发泄一般，总要找点事情宣泄一下。由于我从小就是自由自在，散漫惯了的，所以现在做起事来，往往会肆无忌惮，没有分寸。更为可气的是，我自己却全然不觉得，因此闹了不少的笑话，也得罪了不少的人。
在学校里，我是出了名的捣蛋鬼。很奇怪，12、3岁的年龄，还不知道什么是羞耻，反倒引以为荣。现在想起来，简直不可思议。我会用弹弓往黑板上打弹子，我还会把笤帚放在半敞着的门上，我甚至会往老师的茶杯里放上一勺盐。。。然后博得全班的哄堂大笑，我则得意洋洋。当老师把我请去办公室的时候，我会挺胸抬头地，大踏步地走出教室的大门。用两个词汇形容正合适，那就是趾高气扬和恬不知耻。
这些的都是小打小闹，不足为奇，我烦恼的并不是这些雕虫小技的把戏。这也许是一个孩子成长过程中必经的一个片段吧。我所后悔的是一件当时我确认是无比精彩的一笔，而现在我则懊悔地想找个地缝钻进去的事情。如果时光可以重来的话，那我一定不再那样做了。
112前世夫妻缘
112前世夫妻缘
虽然我的手脚预后很不错，但是张叔叔仍然定期来看望并观察我的情况。起初，我很欢喜他的到来，因为他总是能够给我带来足够的惊喜。毛茸茸的动物玩具，我的箱子里已经盛不下了。各类的书籍，我的书架上也已经摆不下了。还有各种好吃的东西，我和哥哥姐姐都分享了不少了。更为让我看重的是，无论我向张叔叔提什么问题，他都会尽力回答，从来不嫌烦，而且他的回答很新颖和中肯，我受益匪浅。
但是，不知从什么时候起，我的心里开始有种异样的感觉。我总觉得有什么不对劲，可又说不出是什么。
我父亲因为忙于工作，早出晚归，不在家的时候居多。我们家人都已经习惯了，我爸爸不是我的爸爸，他是属于社会的，我早就有这种感觉了。慢慢地，在家里，一个人出现的频率大有要超过爸爸的势头，那就是张叔叔。
一种莫名的嫉妒心占据了我的内心，我不允许有外人来替代我爸爸的位置，即使他是我所喜爱的张叔叔。
我就是这么不懂事，全凭着自己的臆想，竟把张叔叔和可怜的妈妈联系在了一块。而且还为此拼命地搜集着所谓的证据。在这个过程当中，我可谓把我的侦探素质发挥到了极致，也把我的想象力发挥到了极点，同时也把我两个最亲爱的人伤到了极限。我为此懊悔不已。
我看过托尔斯泰的《安娜。卡列尼娜》，我觉得我妈妈很像安娜，我爸爸则是卡列宁，而张叔叔就是那个渥伦斯基。我冷眼观察我妈妈看张叔叔的眼神，那绝不是一般的眼神，那里面有一种极特别的味道。以我小孩子的情商，当然琢磨不出味来。但我敢肯定，他们之间一定存在着某种非同一般的关系。
说实话，我的感觉是对的。我妈妈和张叔叔在前世，确实是有夫妻缘的。所谓“千年修得同船渡，万年修得共枕眠。”不管他们在前世有过什么恩恩怨怨，那毕竟是夫妻一场，这就是缘分。妈妈和张叔叔一定也有这种色神奇而莫名的感觉，只是他们无法解释这种感觉，也无法理解这种现象。他们处在一种自己无法控制和理顺的状态里。我想他们也是很苦恼的吧。除此之外，他们绝对没有什么，他们的交往是纯洁的。
然而，事情坏就坏在我的手里。我固执地认为他们两个有染，而我绝不允许我亲爱的妈妈做出这样的事情来。于是，我开始排斥张叔叔，对他横挑鼻子竖挑眼，大发小姐脾气。
张叔叔与我有前世的父女缘，他对于我有着天然的爱心和耐心，他宽容我所做出的一切。甚至对于我的一个极其出格的举动，也采取了容忍的态度。我所做的这件事，至今我都在后悔着，我伤害了一个无辜的人。这也许就是命吧，下一辈子我再偿还我所欠下的这一笔债务吧。就像现在我的所作所为，正是在索要我前世的债务一样。在我身为公主的那一世，我的父亲亲口下旨，要想毒杀我的“阿峻哥”。这或许就是佛教中所讲的因果报应吧。
113匿名信
113匿名信
我的损招就是给张叔叔的爱人写了一封信。
我的本意是想让张叔叔的爱人管一管张叔叔，要他不要做有悖伦理道德的事情。
在下意识里，我也知道这样做不妥，有点告黑状的嫌疑。所以我写这封信，是用从报纸上剪下来的字贴的，是一封名副其实的匿名信。这是我一生当中唯一的一次写匿名信，我发誓不再做这样的傻事了。因为光明正大应该是正直人的本性，只有见不得阳光的东西，才需要掩盖其真实的面目。
这封信是这样写的：尊敬的阁下，希望您管教一下您的爱人，不要等发生了严重的事情后，再后悔就来不及了。
因为安娜卧轨的悲剧，给我的印象很深，我当然不希望这种事情发生在我妈妈的身上。所以我故弄玄虚地把事情说得很严峻，以此来引起对方的重视。所以这封信看上去，也蛮像是一封恐吓信似的。
我尾随着下班回家的张叔叔，到了他家门口，我把信放在他们家大门的窗台上，我断定一会儿他爱人出来倒垃圾时，必定会看到的。事情果然不出我所料，没一会儿，一位40开外的中年妇女出来了，扔完垃圾，一回身，正好看到那封信，顺手就拿在了手里，进屋去了。计划成功了。我兴奋地蹦着跳着往回家的路上跑去。
接下来的几天都没有看到张叔叔的影子。我觉得是那封信起作用了，正暗暗高兴。不承想，妈妈带回来一个很不好的消息，张叔叔的爱人多年不犯的精神病复发了，住进了精神病院。据说是因为一封匿名信而起。
我的脑子“嗡”的一声，吓出了一身的冷汗，“他爱人有精神病？”
“是的，这两年好不容易稳定了。”妈妈遗憾地接着说道，“但是，就在前两天，她收到一封匿名信，信的内容好像是在提醒她，说你张叔叔有外遇。”
我感到我的脸烧得都快赶上红薯了，我暗暗地想，我就是那个始作俑者。＇。电子书：。电子书＇
“有精神病的人，最怕在他们敏感的问题上揭伤疤了。而张叔叔的作风问题正是她的敏感部位。当初她得精神病，也有这个因素。”此时的妈妈并没有把我当做是一个小孩，她说的这些话，我似懂非懂。那个时代，信息量不够发达，关于爱情方面的文学或影视作品少得可怜。所以在这种环境里成长起来的我们，对于情感的理解，真可称得上是一个“白痴”了。
“你张叔叔有情有义，就是这样，也并不嫌弃她，还同她过了这么多年，照顾她，安慰她，陪伴她。”妈妈自顾自地往下说，“一生当中，有这样一位伴侣，足矣。”
我开始意识到我犯了一个天大的错误，我错怪了妈妈和张叔叔了。而且我不问青红皂白，擅自做了一件极其愚蠢的事情，又把另外一个原本就很可怜的病人，重又推向可怕的深渊。我这是在犯罪啊。
我哭了，极其伤心。我自己原来就是一位靠别人同情过日子的人，我最知道弱者的感受。而如今，我却在扮演着一位可恶的侩子手的形象，去把一个已经愈合了的伤口重新揭开，我真是太残忍了。我恨我自己。
114自责
114自责
我感到虽然我并没有承认什么，但是张叔叔却心知肚明地知道是我的所为。从他看我的眼神里可以感觉到，那眼神里充满了深深地的爱意和脉脉的柔情，这种情怀只有做父亲的才有。我不禁低下了头，不敢直视张叔叔的眼睛。
有时候人就是这样，自己把握不住自己，好似有什么东西在左右着自己的灵魂似的。这种神不守舍的情况在我这里好像更多一些，有很多的时候，我就是处于这种状态。我越想对一个人好，但结果往往是对这个人越不利。我妈妈就是一个例子。
我跟妈妈的感情绝非是一般的感情，我们有着极为深广的渊源，这个缘分从300年前就开始了。
这回我处心积虑地要保护妈妈，生怕她会像安娜一样去走绝路。我想把事情处置在未然中，我以为我做得有多高明，我以为我拯救了他们。但是，事实却恰恰相反。我不仅没有帮到妈妈，反而给她带来了无尽的烦恼和悲伤。
张院长在妈妈最困难的时候，毅然伸出了信任和友好的双手，正常地处理妈妈的事情，使得妈妈得以解决向往已久的入党问题，在这点上，妈妈怎么能不感谢他呢？在我两次受外伤后，都是张院长亲自负责我的治疗，衣不解带，任劳任怨，这怎么能不让妈妈感动呢？现在，因为妈妈的原因，使得张院长蒙受了不白之冤，而且由此又给他的家庭带来了这么大的麻烦，妈妈又怎么能够释怀呢？我看到妈妈在悄悄地抹眼泪。
由于我的任性和妄为，我害苦了我身边的人。
本来张叔叔有一次升迁的机会，院里正在考虑提升他为正院长。但是因为这次的“桃色事件”而搁浅了，那个年代对于生活作风问题是看得很重的。事业上不顺利，生活上更是劳心劳神。张叔叔几乎每天都要到精神病院去看望他爱人。然而精神上的病往往是来得容易去得慢，得需要长期的心理治疗才会有康复的可能，而且还得小心翼翼的，不能有丝毫的马虎，否则复发的话，则会很麻烦。这一切都是因我而起，我是罪魁祸首。
我爸爸妈妈本来是多么令人羡慕的一对。他们在事业上相互支持，在生活上相互照顾。虽然由于工作的关系，不能够长相厮守，但是他们的心却是时时刻刻连在一起的。这次，虽然爸爸并不相信这封匿名信的真实性，但是无风不起浪，这件事多少也影响了他们之间的情感。他们之间的交往不知怎么的，变得很客气和矜持，不像以前那样亲热和随便。我都觉得很别扭，但是也没有办法。但愿这只是一个过程，要是以后总这样的话，那可太糟糕了。这一切还是因为我，�
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