《缺钙水浒》

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缺钙水浒- 第3部分


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旁白:欲知史进逃跑以后到了哪里,且看下集。

朱武:不对啊,不是整个房子都被包围了吗?他怎么可能逃走呢?

史进:我在本集里可是主角啊,怎么能跑不掉呢?

朱武:不管怎样总得有地方逃跑啊?不要太虚构了啊,央视的《水浒》都没有这么无厘头。

史进:哪来那么多废话,我从抽水马桶里逃出去不行吗?你要是有意见就去找施耐庵去,人家在《水浒》里就是这样写的,作为演员,我总得尊重原著吧。

第三回鲁提辖拳打猪肉郑

旁白:话说史进逃离了史家村以后,想起了师傅王进曾经和他打麻将时输了10两银子还没有给,于是到处寻找王进,准备连本带利要1000两银子办个签证逃到USA,这天他来到了延洲府,见前面有个麦当劳,便进去要了两个汉堡包……

史进:小姐,麻烦一下,我想打听一个人。

小二:客官,我是小二,不是小姐,现在正在扫黄呢。

史进:哪来那么多废话,我问你,你们这里可有一个叫王进的人?

小二:我没有听说,不过你可以求助现场的顾客,你看到坐在那边的那个大胡子了吗?他可是这里的鲁提辖,认识的人多,不管你是要找红灯区的小姐还是管红绿灯的警察,他都能帮你找到。

史进:哦,请问这位对虾,贵地可有一个叫王进的家伙?

鲁提辖:我靠,我是提辖,不是对虾,提辖是一种职务,你小子知不知道啊。

史进:哦,原来提辖是一种植物啊。

鲁提辖:是职务~~!!!国家扫盲班办了这么多年怎么还有一些文盲啊,看来扫盲还是个长期而艰巨的任务啊,小子,汉语拼音你认识吧,茴香豆的茴字你会写吗?

史进:当然会了。

鲁提辖:茴字有四种写法你知道吗?

史进:不知道。

鲁提辖:那好吧,我告诉你,你可以用微软拼音输入法,可以用五笔输入法,也可以用智能ABC输入法,还可以用双拼输入法,给我记住了,以后当老板要记帐用的。

史进:不会吧,我只是问问你认不认识王进,你就唧唧歪歪说了这么多乱七八糟的东西,虽然你的大胡子很像导演,但是我不能原谅你。

鲁提辖:哦,你要找八十万禁军教头王进啊,莫非你是九纹龙史进?

史进:是啊,是啊,你可说到点子上了,你知道王进在哪里吗?

鲁提辖:他早就出国了,到了USA了。

史进:天啊~~~怎么犯了错误的人都到那个地方去~~~~啊~~~

鲁提辖:小兄弟,咱们相遇也是缘分啊,来来来,陪我喝几杯。

史进:不行啊,上面有文件,不准三陪!

鲁提辖:你想到哪里去了!我的意思是我要请你喝酒!这种天上掉馅饼的好事情你都理解不了,你的前途很渺茫啊。

史进:原来是这样啊,好吧,不过能不能把那个人一起叫来喝酒呢?

鲁提辖:哪个人?

史进:就是坐在4号桌的那个人,他是我幼儿园的老师打虎将李忠!

鲁提辖:哦,既然这样就快叫过来吧,我请客。

李忠:我来了。

史进:不会吧,我还没有过去叫你呢。

李忠:有人要请客,不吃白不吃,吃了也白吃,白吃谁不吃,不吃是白痴!小二,来6瓶人头马,今天这位大胡子请客。

鲁提辖:#¥%…

史进:小二,来一盘熊掌,今天鲁提辖请客。

声音:55555555555555

李忠:小二,来七斤鲍鱼海参~~,今天大胡子请客。

声音:555555555555555555555

史进:小二,有鱼翅没有,来十斤,今天鲁提辖请客。

声音:555555555555555555555

李忠:小二,有……

鲁提辖:谁TMD在那里5555555的,55555了半天怎么还没有6啊~~!!!

李忠:小二,有燕窝……

鲁提辖:小二,把哭得那个东西给我拿上来~~!!!!!

李忠:小二,快把那个哭得东西拿上来,今天大胡子请客。

小二:三位客官,哭的那个不是个东西,而是一个MM和一个老头。

鲁提辖:哦,听起来像桃色新闻哦,小二,快把他们给我叫过来。

小二:来了,十八九岁如花似玉的MM一个,外加五六十岁满脸排水沟的老头一个。客官,您还要点什么?

鲁提辖:呀!小二!你好大的劲啊!竟然把两个大活人放到盘子里单手就端了出来,快放下吧,需要你的时候我会叫你的。

MM:客官叫我们有什么事情?

李忠:MM,能知道你叫什么名字吗?有男朋友了没有?

MM:我叫金翠莲,金喜善的金,苗翠花的翠,莲就是那个,那个,林忆莲的莲。大人有所不知,我们是东京人士,来这里打工,不想此地的镇关西看上了小女,强行包了我做他的二奶,谁知道他老婆十分厉害,把小女打了出来,还要小女赔偿她精神损失费、老公霸占费3000贯钱,我们惧怕镇关西,没有办法才来这里卖艺,但是我们可是卖艺不卖身的正经人啊,我们挣的钱大部分要给镇关西,今儿想起这些,我们就忍不住55555555555~~~~~。

李忠:哦,他们是东京来的?莫非是日本MM?

鲁提辖:文盲,你闭嘴。MM,你所说的那个镇关西是谁?

MM:就是状元桥下卖肉的郑屠,人送外号镇关西。

鲁提辖:我呸,杀猪的竟这样狂妄,小李,小史我们去砸他场子,看他还敢狂不?

李忠:咳咳,怎么我突然咳嗽了起来,不会是得了禽流感吧,为了大家的安全,我还是去医院隔离吧。886~~~

鲁提辖:靠,什么得了禽流感啊,分明是抽烟抽的,我都说过100遍了,抽抽,抽完了含一粒,从这儿到这儿都舒服。

史进:消炎清嗓润喉片,我有吃,对了,应该让他也吃点,提辖,我给他送些去,886~~~

鲁提辖:不仗义,MM不要怕,我一个人去和他单挑,你们快走吧,不要害怕了。

老头、MM:谢过恩人~~~

郑屠肉店

鲁提辖:郑屠!

郑屠:提辖来了,有何贵干?

鲁提辖:废话,当然是来买肉的,你见过跑到猪肉摊来上网的吗?!

郑屠:提辖说的有道理,不知道提辖要点什么?

鲁提辖:来十斤瘦肉,不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和肥肉,而且还要细细切成肉末。

郑屠:好啊,我亲自切,包你满意。切切切,我切好了,提辖,我们送货上门,给您送去?

鲁提辖:忙什么,再来十斤肥肉,不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和瘦肉,也要细细切成肉末。

郑屠:好啊,我切切切,我切好了,提辖还要什么?

鲁提辖:不会吧,这个小子不发脾气我扁他没有道理,好吧,就这样,再来十斤寸金软骨,不准带有一点猪皮、猪毛、猪粪和猪肉,更要细细切碎。

郑屠:好味,我切切切,提辖切好了。

鲁提辖:什么叫提辖切好了?!你刚才分明切的是猪肉!你竟然把我和猪肉放到一起相提并论!你什么意思啊!

郑屠:不好意思,小的年幼无知,没有文化,只上过三天学还碰上了个大礼拜,提辖您就大人不计小人过,宰相肚里能种白菜,原谅小的这次吧。

鲁提辖:拜托,郑屠啊,我这么点晃你,你怎么还能不发脾气呢?你到底是不是个爷们?

郑屠:提辖不知啊,我们店里讲究微笑服务,顾客就是上帝,我们怎么能对上帝发脾气呢?

鲁提辖:原来这样啊,好了,我对你们的服务很满意,改日给你们写封20字的表扬信,886~~,你就不用送我了,你看你,这么客气做什么,赶紧忙你的去吧。

郑屠:我没有想送您啊,提辖,您还没有给钱呢。

鲁提辖:什么?!要钱?老子在城里下馆子都不给钱,何况拿你点破肉。

郑屠:你TMD……

鲁提辖:靠,说脏话了不是,虽然只用了三个字母,但我还是明白的,我扔~~

郑屠:呀,你竟敢用我的猪肉打我,太不给面子了,老子今天就给你点颜色看看,我打~~

鲁提辖:好啊,你这个包二奶的死东西,还想打我,看我的“天马流星拳”,专打你鼻子。

郑屠:呀~~~我鼻子却似开了个油浆铺,咸的,酸的,辣的,一发都滚了出来。

鲁提辖:看我第二拳“庐山升龙霸”,专打你眼睛。

郑屠:哦~~~我眼睛却似开了个彩帛铺,红的,黑的,紫的,都绽将出来。

鲁提辖:看我第三拳“划拳”……

郑屠:要喝酒吗?还划拳?

鲁提辖:少废话,我打,这一拳太阳上正着,却似开了个全堂水陆道场,磬儿,钹儿,铙儿一起响,叮叮当,叮叮当,铃儿响叮当~~~

郑屠:啊~~~~!我死了~~~

鲁提辖:臭小子,还装死!不过装得还蛮像的——脸皮也黄了,呼吸也没了,心脏也不工作了,就连瞳孔都散了,还真是一位实力派演员哦。

群众甲:不好了,打死人了~~

群众乙:快去打110啊~~~~

群众丙:是啊,是啊,有了问题不要慌,赶紧拨打110,哦?对了,110的电话号码是多少?让我查查电话本……

鲁提辖:啊?不好!莫非他真的死了?!我看我还是走先~~~~~

5分钟后

110:大家闪一闪,不要围观了,哎!那个小朋友,不要拿根棍子捅死者的鼻孔!喂!那是谁家的狗?!不要翘起腿来在死人头上撒尿!这些家伙,一点保护现场的意识都没有,这里有目击者没有?有的话请描述一下当时的情况。

目击者:我看到了,我看到了,当时他们两个人隔着有2米远,你一句,我一句像说相声一样说了半天,不过我知道,四分之一秒后,又有一个鲜活的生命要翘了。刹那间,我不经意的瞥到了郑屠那双哀怨的眼神,他的脸紫得象猪肝,因为恐惧而剧烈颤抖的嘴唇仿佛充满了对残酷现实的惊悚,突然他大喊了一声,立刻就葛皮了。我估计他是一句话没说上来,让话给噎死了。

110:好厉害的鲁提辖啊,竟然练成了在无声无息中就能将人致死的神功,马上发通缉令,抓拿鲁达!

旁白:再说鲁达逃到了代州雁门县,县内路口围了一圈人,鲁达爱凑热闹,也挤了进去。

群众甲:不要挤了,不要挤了,不过是贴了一张丑男人的照片而已,喂!说你呢,大胡子!不要挤了!挤!会留下难看的疤痕~~~

鲁达:留下疤痕?你以为你是青春美丽疙瘩小痘痘啊!

群众乙:算了,不看了,看了半天只看到别人的后脑勺,还是走吧。

鲁达:我挤~~~呼,终于挤进来了,哦?原来是张海报,不会是张学友要来开演唱会吧,咦?海报上的人怎么好面熟哦,对啊,那不是今天早晨我照镜子的时候看到镜子里面的人吗?也就是说,这个人是我啊!不过我没有开演唱会的打算哦。

旁白:鲁达正疑惑着,只听背后一个人大叫一声:张大哥,你如何在这里?说完,那人将鲁达拦腰抱住拉离了十字路口。要知抱住鲁达的是男是女,是人是鬼,把鲁达拉到了哪里?是醉春楼还是地下色情场所,请看下回。

第四回鲁智深五台山上耍酒疯

鲁达:非礼啊~~~咦?怎么一开始我就喊出这么俗的台词?

老头:因为上一回我抱住了你啊!

鲁达:原来这样啊,但奇怪的是我在街上被人进行骚扰的时候通常是大声地喊,嗯,摸得我好爽啊,今天我怎么会喊出非礼这样不切合实际的词来呢?啊?!我明白了!原来今天抱住我的是个老头子!你这个死老头子!非礼啊~~~

老头:我晕,你长得那么丑,还有个大胡子,鬼才会非礼你!你仔细看看我是谁?

鲁达:我仔细一看,哦,你那两颗洁白的门牙都光荣下岗了,脸也跟猪腰子一般,都这么大岁数了,拜托你不要打我的主意好不好?

老头:你什么记性啊!我是第三回里的那个老头!

鲁达:哦,原来是你啊,你看你,虽然我帮你们扁死了镇关西,为社会做了点贡献,你也不要这样崇拜我啊,这样吧,我给你签个名好了,你松开手,我感觉好痒啊,嘻嘻嘻嘻。

老头:恩人啊,你刚才简直是打着灯笼进厕所啊。

鲁达:打着灯笼进厕所?此话怎讲?

老头:打着灯笼进厕所——找屎(死)啊!

鲁达:其实我和屎并不是很熟悉,它也没欠我钱,我找它做什么?

老头:找屎的屎通死,这是个通假字,意思是你找死!难道你就没有看到那张告示吗?

鲁达:哦,那原来是告示啊,不过那个告示上的人好像是我啊。

老头:不是好像,那就是你啊。

鲁达:哦,上面都写了些什么?不会是要征婚吧,呵呵,本人希望找一个白领漂亮的MM。对了,老头,你的闺女呢,虽然她不是白领,可是爱情的最高境界就是没有条件,所以我做你女婿吧。

老头:你在说什么啊,那个告示是通缉你的~~!

鲁达:啊?!

老头:还有一点,我女儿已经嫁给了本地的赵员外。

鲁达:不会是又被包二奶了,老头稍等,我去打死他~~让你们从黑暗的统治中解放出来。

老头:恩人误会了,这次可是明媒正娶啊。

鲁达:既然这样我只好放弃了,老头,替我问候你女儿,希望她能幸福,唉,爱情啊,来的时候静悄悄,去的时候轰隆隆,让我欢喜让我忧啊~~走了~~伤感情了~~~

老头:恩人哪里去?

鲁达:猛听你女儿嫁了人,五脏六腑全破碎,滚滚红尘不再恋,决定要去当和尚。

老头:当了个当,当了个当,当了个当了个当了个当。

鲁达:五台山,高又高,鲁达我要去当和尚,当和尚~~~老头,再见了,回去转告你女儿,叫他不要再想我了,好好和现在的老公过日子吧~~~

音乐起:大河向东流~~~~啊,天上的星星参北斗~~啊~~~

鲁达:我靠,这是什么音乐啊,完全不适合我现在的心情啊。

音响师:这可是央视《水浒》的主题歌啊。

鲁达:现在应该播放比较伤感的音乐。

音乐师:OK。播放哀乐。

鲁达:@^

旁白:爱情就是这个样子,能让一个野蛮的大汉出家当了和尚。

五台山

方丈:这位施主来本寺有何贵干?

鲁达:我要当和尚。

方丈:哦,为什么呢?

鲁达:当和尚需要理由吗?需要吗?需要吗?不需要吧。

方丈:需要!!

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