最难的是文科那几科。因平时上课我几乎没听。考试时就尝到了“书到考试时方恨没听课”，我想每道每道选择题只有50％的成活率。别人一看以为还不错了，不听课也可以考个50分。运气再好一点不就可以过了。但是殊不知是这样的：每道题不对就错——仅仅有这两个结果——没有既对又错这样的结果，成活率不是50％是多少？每道题有四个选项，说白了，成活率50％和25％没什么分别。
在进考场时，发现那张在第三组最后一张桌子不知道被谁弄到了第四组最后面。我也不去理它，就在那里“安居”，是否能“乐业”那就不知道了。于是我和班上一个男生就坐在最后面。哲人经研究表明，女人的感情最细腻。实际上又岂只感情呢？眼睛同样细腻。一颗显微镜才能够观察到的颗粒在其眼下也在劫难逃。监考老师中女的那个一进门就看着我那里。此老师并非是美女老师，想不到煽动力那么强。就她这么一看，整个教室的人都把目光投向我。有人说众口铄金，其实众眼同样也能够铄金。况且这些人的眼神又不像美女的秋波温柔无比。那眼神中充满了嘲笑，冷笑，淫笑……天下之大，无笑不有。连金都可以铄，我这身体就更不用说了。一下子燥热得好比掉到太阳上，只是没烧焦而已。那老师拿着一个学生个答题卡检查，走到我身边还“手不释卷”。问我：“你怎么坐在这里？”我说：“我也不知道，这里是25号，我就坐这儿。”那老师一看没错。但是脸还是放不下，拿着张冠就往李的脑袋上砸。道：“你看你，这个答题卡是怎么涂的，乌七八糟，像什么话？重新涂！”
我一下子笑起来。
“笑什么笑！还笑！”老师怒道。
“老师，这张答题卡不是我的关我什么事，又不是我涂的。”我一本正经地道。
“哦——”这老师张大嘴巴，害羞从刚才我的脸上转移到她脸上。
开考时，那个男老师大概是个哲学家，知道人在里面监考还不如用话来监考。于是道：“同学们，知之为知之，不知为不知，是知也！”把最后那个通假字“智”念成“知”。让人还以为他是在说“‘知之为知之，不知为不知’这是我知道的”。于是就出去休息了。乍一看起来，考生和监考老师理应好比是囚犯和警察。一个受人控制，一个逍遥自在。但实际上根本不是这样的。倒是反过来的。听老师说将来过上共产主义了。惩罚一个人不是再让他做苦工，而是罚他不准干活——这当然是假的。但是至少有一点可以肯定的——一个人无所事事的时候最无聊。学生们还好，因为要思考，要做题，自然就没无聊的道理。这监考老师就这样闲着没事情干，倒仿佛是被囚禁，烦得无所不至。于是交代了那几句就到外面去聊天——这回终于出狱了——或者说是放风。放风有女人陪着聊天，男教师当然愿意，女教师还不是一个样。互补互助两厢情愿。
这下考场里面就嚣张起来。不像考场，反而像市场。四眼望去，除了我身边那个同学，根本就没个认识的人。认得的人倒是有。不远处有个文科班的女生。同学怂恿我我去看她的试卷，我不敢去。于是决定用纸条传输信息。写好后，我揉成一团，扔了过去。但是十分不幸。那女生不把考场当市场，而把它当成了战场，因此她穿了一身铠甲——牛仔服。我那纸团砸在其身上就好比是乒乓球打在坦克上，丝毫不损，感觉全无。我信心大减，说不成叫那个同学去看。他不去，只一味支持我鼓励我去。纸条不济，我决定亲顾茅庐。提心吊胆地走上去，说：“做完了没？我看看好么？”
那女生胆小，一听吓了一跳。忙道：“快回去，我做完了就写来给你们！”
我们就耐心等待，坐享其成。坐享其成的同时也“坐想其成”，想她快要做完了吧。不久答案就递过来了。我们连感谢都没有就开始抄。
会考在不知不觉中过了。满以为整个炎热的夏天可以在家里休息了，那知道。竟然要补课。因初三学生要中考。托他们的福——教室有限，要誊出教室让他们考试，我们放了几天的假。回去带补课费和生活费。
28
待人家一考完，我们就得回学校。交了两百块的补课费，接着交生活费。这次发行的饭票和平时的不一样。以往用的是塑料的，那票和学校以及学校外面的商店饭店日久生情，因此好比人民币，已经达到了流通的程度。所以学生要到外面去吃饭，同样可以用饭票，然后那些商店饭店的老板又把饭票卖给学生。因此这票好比是我国税收——取之于学生，用之于学生。但是这次发行的饭票不一样，是纸做的，结构酥松柔软好比是手纸——只是这手纸没人用得起。我们拿到手里，仿佛是拿着死人用的“阴钞”，有一种想法就是怎么还没死就罚用“阴钞”了，好说这个学校变成名副其实的地狱不成。实际上学校和地狱也没什么分别，一样苦。炼狱就是要到学校里去，只是但丁搞错了。
这票不是一个一个的，而是一张张的。班主任道：“饭票男生每人一张——”还没说完，下面就有人嚷到道：“男生美人一张？”
老师不知情，答道：“是啊——女生可以两人买一张。”
男生们就笑起来，笑过后就想哭，盖因乐极生悲。大家抗议道：“怎么男生就不可以两个人买一张呢？男女怎么不平等啊。”
班主任装聋，不去理学生。有人说说想当个官，一招之一就是要装聋，其实这又何只当官呢，当老师还不是同样适用。这就是当官和当老师的共同特点。
卖完票，老师才开始解释，道：“在补课期间，任何人不得外出吃饭！校长已经在大会上说过了，哪个班的学生外出吃饭就找相应班主任算账，你们最好不要给我惹出乱子来！”最近他用得最多的一个词就是“不要给我惹出乱子来”，学生私下就叫他别里科夫，有的人干脆叫他别老师。假如甲问：“下节是什么课？”乙就会回答道：“别老师的。”引以为笑。
这次补课，不补也没关系，补了也是白补。学生倒是到齐了，但老师就残缺不全好比是太监。一会儿语文老师又有问题了，过几天化学老师又不知流落何方，上个把星期又失踪了一个……反正老师不来上课那一定有理由有要事在身，而学生不来上课那就算缺席，没有“有事情”的道理。学生哪里会有事呀？
英语老师不知道去哪里风光去了。就不知道从哪里拣——不，应该是这个“捡”来一个还没学生大的老师来教我们。此老师说话时还满腔孩子气，学生不把她放在眼里，倒是想把她当场学生。有的男生雅性大发，还想加以调戏。
此老师——理应是“幼师”讲课，比较具有个人特色。给学生讲英语的阅读理解。就只知道低头翻译。要是她能够一个劲翻译下去那也还好说，可惜的是她才疏学浅，只把英语学到外面，根本就没学习到家。翻译到高潮的时候突然就不认得那个单词的尊姓大名。猜上几秒钟猜不出来，就放弃不管，置之不理。如跳台阶一般跳到下一个单词上去。有时候是皇天辜负了有心人，十分不幸。她和下一个单词还是不认识。这单词也仿佛是要团结起来一致对外。跳了五六个还是不让该老师认识，所以一再放弃。她一连放弃自然就耗时不少，学生以为她是身体不适。坐以待“适”的同时坐以待“讲”。
老师开口讲课时候，学生的思维还在原地踏步，而老师跳到下一段，早已跨世纪。成不了“世纪老人”至少也成了世纪老师。学生找了半天还是找不到。就问：“老师，讲到哪里了？”
老师当然不好意思说我不不知道那些单词，所以跳到了下一段。她见大家奄奄欲睡几乎没人在听。就趁机批评学生不好好听课。那学生也是刚刚睡醒，正式听课。老师刚才也没觉察。这回无意插柳，竟然还真插个正着。那学生不好意思，又没人帮她伸张正义，不得不低头。也没人去理这个老师到底是怎么个讲课的，这就好比是没人去理坏人做坏事，看似也没什么大不了，但这就纵容了坏人，自然学生不去理老师也就纵容了老师我行我素。别的英语老师讲课是一个单词一个单词地讲，而这老师比较特殊，敢为老师先，她是一段单词一段单词地讲。因此讲课速度好比是开跑车，快得吓死人，效率之高无人能及。要是多几个这样的老师，那还要补什么狗屁课，课起码早就上完了。但是没办法，优秀的东西就是最少的。要是多的话，那优秀就变成了平庸。不是么？要是这个地球上钻石比岩石还多，那谁结婚还用什么钻戒。
老师不让学生到外面去就餐，他们的说法就外面的饭菜不卫生，吃了会得甲肝乙肝死掉。有人就是不怕死，硬是不愿意在食堂里吃。平时还好，饭票买不买随君，只是强调要注意卫生而已。在补课期间就不一样了。因为老师强迫学生一定要买饭票。而自己身上所带的钱又有限。所以只好委曲求全——不，确切一点应该是“被迫求全”，不过被迫的同时也就受到了委屈。所以所有学生都被迫在里面吃饭。
这个食堂，不像是食堂，倒好像是厕所，小得可怜。而这个学校的学生在质量上不行，但是在数量上又是一流的。平时本来就拥挤——要是去打饭，打到一半就没力气了，打到饭后连吃饭的力气都没了。今天就别说了，老师强迫所有学生在里面吃饭。不就是全体学生一齐上厕所么？
我拎着饭盒走进——只是近食堂，一看，吓了一大跳，以为是闹慌饥。这个队伍壮观无比，一直排到了食堂的外面几十米处。思忖一下，要是等到我排到打饭那个窗口的时候，起码连头发胡子都白成一片，老得只剩下最后一口气。饭都吃不动了，打饭还有什么意义。我对这个排队彻底失去了信心，不相信它能够排到打饭那里。想着到外面去吃，但知道老师们好比鬼子一般四处把守，要出去就仿佛虎口余生，谈何容易。因此不得不排队。老师常常说坚持就是胜利，我不信这话，但是我坚信坚持就能够吃到饭。在未进食堂的时候，我嫌这个队的速度不尽人意，但是尽了人意后才发现里面同样还是不尽人意。食堂里浓烟滚滚好比是在进行第二次世界大战。闻无数同胞咳嗽不断，以为是德国鬼子在放毒气弹。不但人中毒，就连这个队伍也中了毒。闻到这股气味它实在受不了，就开始作怪。它那个样子，就仿佛是蟒蛇被捉住在不停地打滚。每人都骚动起来。你挤我我挤他。我前面那个大侠长一米八几，宽20厘米左右。此人挤得比任何人都厉害。他真不愧是大侠，他的眼镜片的厚度和身高成正比，因此，不他不应该是大侠，而是“大瞎”。我被挤得实在受不了。身边人山人海，进不了退更不可能。我在里面，仿佛是一条小鱼在网里，挣扎也无益——除非我拼死一搏——但鱼死网破那实在不值得。吃饭是为了活着，为了吃饭而死那不是适得其反。
挤出几身的大汗，把大汉都变成了小汉。终于打到了饭，看看自己的饭盒，已经变得面目全非，连常常陪它的哥们都几乎要认不出它了。不像是常人用的，仿佛是乞丐用来要饭的，又好气又好笑，想老子什么时候加入丐帮了？感叹无穷：要是我是个女生，那不被挤瘪才怪。但是回头想想，这不是更好么？从女人到女生爱美，而今天这个社会又以燕瘦为美，而以环肥为丑。所以减肥不是成风，而是成了疯。有女人因为减肥而“减寿”，导致英年早逝——本来也不怎么肥，正好是“肥无赘肉”那种，但是，硬是想把自己弄成一根牙签。结果减肥不成倒失个命，变成了鬼——这回就真的实现了自己平生的夙愿。因为我们常常说某个女孩子的身材苗条，用得最多最烂的一句话就是“魔鬼般的身材”，这不就正是了吗？当然我们也不要为女生担心怕会出现什么被挤压坏啊什么的。因为这纯粹是杞人忧天，没有必要。殊不知女人的耐压力是家喻户晓妇孺皆知的。经某些书上甚至还说，女人还喜欢被“压迫”呢。所以……
打到饭也不容乐观。在广大农村，老一辈人教育小子们读书不易，说了一句比较经典的话是“书难读，屎难吃”。除了勾践吃过屎以外，我们少见多怪，还没听说过吃屎是什么滋味。但是对于在这个学校里念书的人来说，那应该是这样的“书难读，饭难吃”。打饭难还不说他。这食堂里的饭有时候是稀得不像饭，倒像是粥。学生们被学习所累，个个都变成了老奶老头，年纪太大，牙齿也掉得差不多。吃饭不方便。而食堂里这些人又多是尊老爱幼之流。因此，不但不能够责备他们，还要感谢他们有道德，会孝敬老人。但是“孝敬”过当了，那饭用筷子是无法弄到嘴里，要改用吸管才好用一点，所以说，孝敬过当和防卫过当一样，不太好。有时候，这饭又仿佛做梦初醒，觉得自己昨天太不像话了，竟然把孩子们看成了掉光了牙老人，也轮不到自己来“孝敬”他们，于是那饭就变成要叫学生练成一口纪晓岚的铜牙铁齿。要练，那就得从平时练，临时烧香那没作用。于是就从吃饭开始。所以，那饭做成了沙石一般，别说练就铜牙铁齿，就是练传说中的铁沙掌也足够了。没练多久，食堂里的工作人员一定是知道了学生的铜牙铁齿练到家了，沙石一样的饭已经不能够满足了。于是那饭就变成了抗战胜利的中国——聚散砂成铁塔。那饭聚成一块块的，仿佛是石头——这样用石头练成的铜牙铁齿，那就非砂能及。我们一向说话，都是说饭菜饭菜，既然说了饭，那自然也要说菜。食堂里的菜品种极多，花样百出。百出到在煮熟的白菜里面可以活生生的蜗牛。据说有的厨师技艺高超，达到可以把鱼炸熟放在桌子上，用筷子一碰就会跳的程度，名曰“活跳鱼”。我原不信。但是看到食堂这一幕，不信那也得信了。难怪古人教导后辈孙子及子孙要“宁可信其有，不可信其无”。
由饭又说到早点，早点那就更有趣了。食堂里唯一一个早点就是馒头。那馒头仿佛是营养不良，瘦比黄花。也宛若是得了侏儒症，比其他馒头智能不相上下，就是小得