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日子一天比一天更难过。自己惨遭人抛弃。陈春这孙子越来越嚣张，恨不能够与之决斗分个胜负，周文那小子也是一样德行，骄傲无比，但是自己无能与其想抗衡。自己满身都是伤口，不但满身都是，就连满心都是，心好比就是心脏病患者那样伤痕累累。
这个学校常常停电。这天晚上，天上寒星几点，刹是美丽。在下了晚自习后，电就如期般的停了。我们摸黑去上厕所。厕所里面黑漆漆的仿佛是地狱，大家看不到彼此，只有靠感觉来分辨。
我正在方便的时候，忽然背后传来一阵寒流——不，仔细感觉，原来是暖流。该暖流正流在我身上。同时我也感觉到一个人的气息。顿时感到奇耻大辱。我用尽了全身的力气，一拳打了过去。将这几个月所有的愤怒和委屈全算在这个人头上。这时，我听到“啊——”的一声惨呼，同时是一副眼镜跌落在富丽堂皇的厕所里面。听到此，我宛若小人得志那样，仓皇出逃。回到宿舍，刚好换上干净的裤子，电就来了。幸亏是在冬天，自己穿的裤子是防水的，没有受到多少污染。
我虽然受到了点侮辱，但是心情从来没这么畅快过。
正当我沉浸在高兴之中。陈春突然从外面进来，神情沮丧，如丧考妣。一向戴着七八百度眼镜的他也突然把眼镜不知扔到什么地方去了——也不知道他是怎么“摸”到宿舍的。我顿时明白了一切，厕所里面那个人就他！这下，我恨不能拍手称快！
陈春一到宿舍，就将刚才遇到的事情讲述给他的哥们听，以表示“有福同享”。宿舍里的人大多对陈春印象不佳，但是迫于其在宿舍里的威力，还是纷纷过来询问是谁干的。这就好比美国五角大楼被撞，那些平时对美国恨之入骨的国家还是要表示“慰问”和感到“不幸”。
陈春怒道：“要是老子知道是谁干的，那不早就摆平了么？”
众人吓得不敢说话，只好默哀。有人当然恨不能让人再揍他一顿，只是不好说而已。所以只好不说话，沉默表示肯定。
大家慰问一番就散了，只有陈春在那里骂人以泄自己心中的不满。而我好开心，好久好久了。几个月未笑过的我终于在心底开怀大笑。差点就笑出声了，幸好没有笑出来，不然要被说成是幸灾乐祸的人，也许还会遭到臭骂。
天空常常好像自己的心那样挂着好些乌云。让人觉得怎么也不好受，仿佛是迷信的人出门听到乌鸦叫一样。一种难以莫灭的东西始终徘徊在心中。
每晚自习要上到11点，上得头昏脑胀奄奄欲睡。好不容易睡着了，自己觉得是刚刚睡下，就已经要起床了。每天精神也没点，在上早自习的时候，又不敢睡，生怕被老师抓到。而在中午的时候，又那更是危险，虽然大家都累得仿佛是奴隶一样。这个时候，老师通常是不来的，老师虽然表面上是通常不来，但是还是经常来。主要是班主任。此老师行踪诡秘，仿佛是武侠小说中的魔教中人。有时候你还没见他到进门。他早已站在你的身边，叫你大吃一惊。以为是幽灵。要是哪天知道了班主任有事情去哪里了，那么那天，作业做完了后。学生们便仿佛南京大屠杀时日本人机枪下的人一样纷纷倒下，个个呼呼大睡。起初还好，只是呼呼大睡，没点声音。到后来，那呼呼大睡变成了“呼呼大叫”。那叫声仿佛是海涛的声音，“呼啦”个不停。此起彼伏，好像是夏夜的蛙声，要是有谁敢不睡的话，那也会被吵烦掉，既而是被吵翻掉——翻在桌子上，跟着大家一起睡。所以这个睡觉就好像是传染病，一人得道（到），鸡犬升天。有福同享。当然有难同当——要是这样的事情被班主任看到了，免不了一起被惩罚。所以如是说。
每个晚上，看到橘黄色的路灯下隐约的人影，倍感凄凉。心仿佛是跑到宇宙之外。
有时候运气不好，刚好看到一对恋人从身边走过，这个时候，我更感觉到自己惨遭这个世界抛弃的痛苦。
为了避免在自己的伤口上再砍上一刀。当然不能够让他们回避我，只有我回避他们。因为学校不仅仅是学习的地方，而且还是恋爱的地方。当今恋爱，有大部分就是在校园里成功的。大家习以为常，当然人人都得遵守。那天晚上，回宿舍的路上，看到了严娇娇和班上那个小生在一起，动作异常亲密惹得我恶心，于是我就以百米冲刺的速度冲过他们，眼不见，心不烦。
但不幸的是，就在我冲过他们那一刻。两个嬉戏的男生从教室后面跑出来。此人大概只念高一，但是早已发福。所以膘肥身健，强壮无比。怕连拳王也怕其三分。他的后面还有个人。因此我们都在逃避别人。逃避别人就仿佛是野兽逃避猎人一样，自然就拼命跑。所以我们撞在一起，虽然是没有两颗星球撞在一起那么严重，但是也没有轻的道理。我撞上这样的人，那简直就好比是撞上辆飞驰的汽车，一下子被撞了跌到了半边。脑袋痛得仿佛是掉了一个样。嘴里面有些咸味，借着灯光，我看到自己吐出的分明是血。嘴里也开始有了感觉，痛的感觉。想自己前几天还在厕所里揍人，今天就遭到了报应。大概是罪有应得。
那人也吓了一跳，想这人怎么这么弱不禁风，不就是撞了一下就这样了。马上将我拉起来，说：“要不要去医院去看看。”
这个时候，我本来是痛苦不堪，但是一听他这么说，心也软了。还强忍着道：“没什么。”趔趄着走到宿舍。想自己怎么会这样，想避开祸，但是祸却飞到了自己身上。不过还好，伤的是我，要是我撞上一个女孩子什么的，那不就麻烦了。
那晚，头痛倒是让我忘记了所有的痛。毕竟头乃是人之元。就仿佛一个人被蜜蜂蛰了一下，感到相当的痛，但是，就这时候，他被砍了一刀。想必被蛰那下一定是不再痛了——至少感觉不到了。
昏昏沉沉地睡着了。醒来后，发现痛并没有减少。穿衣服的时候，差点就从床上掉下来。还好最后没有掉下来，不然小命就不保了。
鉴于此，我不得不又一次光顾医院。医生给我开了“脑心舒口服液”。正好是对症下药。因我不但头痛，心也不舒畅。但是喝了那脑心舒口服液。我的脑袋还是同样的痛，没点要好的迹象，心也越来越难过。大概是医生不懂，暗骂医生是庸医。不过这已经算好了，她至少也会对症下药，没给我开太太口服液已经算不错了。
生怕晕车，回家也不敢坐车。只好乘坐11路公交车。
学校的考试好比是病重的人用药。频率之高，无校能及。老师叫我们这次要好好考，因为这次考试对于我们是十分重要的。如果考不好的话，那一定会后悔的。学生们当然不会相信，这考试又不是中考高考。有什么后悔的。一失足当然不会成千古恨的，人家女人一失身都不成千古恨，况且还不是一“失身”，最多也不过是个一“失神”。因此很没人注意这次的考试。
我们一向认为重要的考试一定是难得死人的，但是这次的考试也不见得有多难。所以推断其不怎么重要。我以为自己的头痛是好了，所以拿到试卷就认真思考。不想这脑袋就仿佛是哲学，是不能够认真思考的。一思考就完了。上帝发笑，我们就要哭。就在我思考一道题目的时候，我的脑袋就剧烈的痛起来。感觉是破了个大洞。估计徐志摩当初坠机就这样。我不敢再思考。就怕突然痛得晕过去，那不是要遭人耻笑么？
为了不让头痛，我就不再思考。所有的问题都复杂简单化。随便想怎么做就怎么做。或者是想都不想就做。这样就可以减少自己的痛苦。
考完后，想要是这次真的像老师说的那样重要，那就完了。我没一科考得好。
原先的时候，大家考完试，很快就发下来了。有的试卷连改都没改，叫学生自己改。但是这次的试卷就仿佛是工人的工资怎么也发不下来。想连老师都这么重视，一定是真的重要了。我智者千虑，必有一失。
期盼了好久。学生们就仿佛是盼恋人的电话那样终于盼来了自己的成绩。我一看那分数，差点就吐血而亡。低得不得了，询问了同学的，估计自己是最低的了。气得把试卷都撕碎，扔到垃圾桶里去。
几个考得不好的同学，在一起议论这次的考试。突然有人得到消息说，这次考试之所以改得这么慢，就是因为决定了被分流学生的名单。所以他们好比是听说地球要爆炸了一个样，慌成一团。
我听到这个消息。两腿一软，几乎要跌倒。他们一定是分不到的（奇'书'网）。因为我在给他们作了垫背。我仿佛是个地藏菩萨，我不入地狱，谁入地狱。想他们的运气够好的，要是自己头不痛的话。也不会流落到这一步。
失恋的痛暂时不知道去哪里了。剩下的就只是想怎么办，要是自己真的被分流了，怎么对父母说，怎么面对同学，怎么面对朋友。
但是好几天都风平浪静，没点危险的迹象，我安心不少。但愿是个传说。但是传说之所以被人们记住，大概就是因为它是事实。
周文在宿舍里大发议论说：“即使是分流也分不到老子，怕什么！”
我吓了一跳，不愿听到“分流”这两个字。就仿佛是被情人抛弃的人不愿说起对方的名字一个样，也好比是遇到过鬼的人，害怕提起夜晚。
见我不说话，他就问：“林志远，你说是么？”
我心里在刺痛，想是个屁。但是没有说出来。道：“我这次的不行了。”这么一说，明显是长他人的志气，灭自己威风。但是这次我真的无能为力了。已经不愿争这些小是非了。
“你也一定是分不到的，别怕！”周文理直气壮地说。但是我听了这话，没点安慰，就仿佛是得了绝症的人，有人告诉他说“别怕，你是死不了的”一个样。明明知道自己离死不远了。别人的安慰反而会给他增加痛苦。
我又沉默。周文见此，说：“你考了几分？”
我很难受，不愿提这个分数，说：“太低了！”这分数就仿佛是一把匕首，深深地刺在我的胸口上。
“管他妈的，反正我倒是分不到的，校长就是我家亲戚，即使班主任他妈的要分流我，我也有办法。”周文得意洋洋地说。
要是在平时，我一定会讽刺他的，但是这个时候。就仿佛大家都在逃命，有人在臭骂你，你一定无暇顾及他的骂的，还是赶紧跑的好。
这天，奇冷。班主任突然说要找我谈话。我吓了一跳，想一定是关于分流的事情了。去了真的就是。我好比是在别人的枪下，忍痛装死，希冀幸免一难。但我这次估计是不能够免的。
“你这次成绩不够理想，你知道么？”班主任开门见山地说。
“我——我这次是——我头痛啊，老师，所以没考好。”我有些语无伦次地说道。
“每个人都有意外，为什么就你没考好呢？”＇奇书网 //。。＇
我想也是，意外这事情不像外遇。不是每个人都有外遇，但是每个人都会有意外。
“我就这次考砸了，以前——以前——”我也不敢说自己以前。因为以前和现在没什么区别。只是以前不是倒数第一而已。所以吓得不敢提以前，更不知道以后会怎么样。
“我还会不清楚你的情况么？你以前还不是不好。”想怎么也骗不了他。
“你还是考虑一下去读‘三校’，你这样下去，也许没有好结果的。照你这个成绩，以后考大学也一定相当困难的，现在想好了，以后也不会后悔的，一技在身，办什么都好办，如果考不上大学，你的时间和钱都花在没有用的地方，你说值得么？”他说了一大堆，我静静地听着，宛若是听自己的流血声。
“老师，我——我可以努力，可以补上来。”我后退了一步，好比是在别人的屠刀下求饶。
“努力？！”班主任道，“现在已经是高二结束了，你还怎么努力，如果你去学技术，那倒是还可以努力的，一年就足够了。出来后，就可以赚钱了，现在大学生太多了，一般大学你说有什么用呢？”
我想他说的也是。读出个大学又有什么用呢？但是这就仿佛是女人嫁人和做妓女一个样。性质差不多，但名誉上就上就不一样了。这样被弄到“三校”去，真的就是去做妓女，被别人鄙视得一塌糊涂。而且以后想从良也很难的。即使从良了，人家见到了，也会说这是“三校生”垃圾。
我还想争辩一下，临死了也要挣扎几下。但是班主任对我说：“进去吧，好好想想。”
我无助地走进教室，不敢抬头看别人。
这时候班主任又叫出去了几个学生。我就把希望寄托在他们身上，但愿他们答应去读“三校”，这样我就可以逃过一劫。好长时间，他们还是没进来。我想这下一定有救了。他们一定有人被说服了——但是转眼一想，自己还不是被说服了。
接下来的日子，每晚都没睡好。半夜时常梦见自己仿佛是韩愈被贬到潮阳，但是没人为自己收尸。担心得半夜醒过来，满身是汗。
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接下来的日子。每天就仿佛是得了绝症的人，知道在这个世界上没什么指望了。只盼自己到天堂或者地狱里去。如果真的有来生，那么就把自己的希望寄托在下一辈子。看着世界正在高速发展，万物也生气勃勃地生长。而自己的时日不远了。心中不胜凄凉。
同学们都欢笑一堂，有说有笑。而自己在苦苦挣扎。
这天，离放假就一个月了。想着快点过了这个月。也许明天早上起来就分不到自己了。但愿这些都是一场梦——不可能实现的梦。但是安慰自己其实就是欺骗自己，没有必要。
这天，班主任又叫我去。知道自己的末日到了。几天的思想挣扎倒全消失了，反而一点也恐惧有没了。
“最后决定让你去读三校。”班主任说，仿佛是读三校是一种相当大的光荣，好比是为国争光一样，要我担当此大任。
我一句话也说不出来。
“利害关系那天我已经对你说了，你自己应该清楚。”
我还是忘不了求情，说：“老师，能不能再给我一次机会。”
要是在以前，我听到好多人说这句话，心里就想笑。但是今天终于轮到自己说了。
“你怎么不听，道理你自己难道一点也不明白么？都高中生了。”班主任不耐烦�