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至于我们老年人自己也要自尊自重。如果经济条件许可，适当的帮衬一下孩子们也是应该的。同时对子女的无礼要求也不要一味的迁就和忍让，姑息和纵容他们贪婪的性格也不是一个好的办法。另外，为了家庭的和睦和自身的幸福，我们老年人应该有自己的生活圈子，多一些性趣和爱好。要与子女交流共享天伦，又不要过份依赖。尽可能自觉的抵制爱唠叨等老年人固有的不良习惯，多一些谅解和包容。现在有责任心的年轻人生活压力都很大，长辈们如果帮不上忙也尽量少烦他们。
我总是认为：养育儿女、教育他们成人、为他们取妻成家、传授他们生存的能力、并尽可能的为他们创造一个好的生活起点，是我们做为人父人母的责任。而孝敬赡养老人，让老人过上一个较安乐的晚年，则是身为儿女们的义务。在此，我向所有的父母和年轻的子女们倡议：让我们各司其责，把各自该做的事情做好，只有这样，我们才无愧于我们的责任和义务，我们的家庭才会安定和幸福。
孩子，你听我对你说
孩子啊！你听我对你说，至于我叫什么名字，你们当然最清楚，我叫母亲叫妈妈还叫娘。
我原来可不是这副模样，以前我是那样轻盈那样灵秀。脸庞像一轮明月，眼神像一潭清水，身姿象一只飞舞着的蓝天鹅。
从前在家没嫁过来的时候，我整天无忧无&；#1617；虑，象一个快乐的小公主。你姥姥、姥爷都非常爱我、疼我、惯着我。我可以在他们跟前任意的撒娇、调皮、偷懒。好吃的好穿的都任我吃、任我穿。家里有了脏活累活，你姥爷姥姥他们不管怎么累也舍不得让我去干。那时候我就是他们的掌上明珠，他们的最爱，他们的心肝。那时候我每天好象生活在天堂上一样开心快乐。
自从嫁给了你爸爸，怀上了你，我们就天天念叨你，想着你、盼着你的心情比迎接和对待一个神、一个帝王还要虔诚。猜测和想象着你是一个小公主还是一个小公子，长相象你爸还是象我。虽然那时妊娠反应折腾得我呕吐不止，甚至吐出了胆汁，但那个时候，我和你爸还是很兴奋很幸福。整天笑着叫着：我们也有自己的孩子了！我们也要做爸爸妈妈啦！
生你的时候，作为母亲，我们都经历了一次生与死的考验，都在鬼门关里走了一遭。那种痛楚是撕心裂肺、人间最痛的痛楚。孩子啊：除了我们作母亲的，还有谁会、谁能为你受那样的苦那样的痛，你们想过吗？你们今天为我们付出了多少？你们为了我们能舍得自己那样的苦，那样的痛吗？
不管是死是活，总算把你生了下来，我的所有苦痛都被你降临带来的欢快取代了。看着你那时的小模样，我的心里简直乐开了花。你的小脸、小胳膊、小腿在我眼里是那样的美，那样的娇贵。你的每一个小动作每一点声响都让我心动不已。在你吃奶的时候，我的精华、我的灵秀、我的美丽都通过*，慢慢的流到了你身上，所以你才这样娇俏，这样可爱。
我原来在家为闺女的时候，也差不多可以说是滴水不沾。可是自从有了你，屎和尿就成了我每天都多次触摸的东西。有时你还吐奶，这些在别人看来十分恶心、十分肮的东西，每天我都要去擦上几次甚至十几次。只要不使你湿着凉着，这些我都不怕，都愿意去摸去擦。但最让我着急，最使我难过的事，是你的小身体不适或病了的时候，那时你总是哭啼不休，不管我怎样抱着你，怎样哄你都不行。听着你刺耳的哭声，看着你急作一团的爸爸，你又不会说什么地方难受，你又是那样娇贵，那时候我真是上天无路，入地无门。等到你好了，平静下来的时候，我也好象是刚刚大病了一场。
过去你姥爷姥姥总说我爱睡，他们在我睡觉的时候总是蹑手蹑脚怕惊醒我，所以我可以每天踏踏实实的睡上一夜和中午的两个小时。但是自从有了你，我就再也没有睡上一个囫囵觉。有时当把我困的迷迷登登睁不开眼的时候，正赶上你玩得高兴，而有时你睡得很踏实的时候，我却没了睡意。所以，我经常因为失眠而头晕脑胀。由其是你会爬以后，我整天为您提心吊担，生怕你从炕上摔下来，经常在睡梦中惊出一身冷汗。
那时候由于睡眠不足和精神的高度紧张，使我的身心非常疲惫。于是我就整天的盼呀、盼呀！盼着你会走后能够在地上玩，以为到了那时我就能够轻松些。可是令我想不到的是，你会走后我的负担不但没有减轻，反而比以前更麻烦了。自从你会走后，你睡觉的时候就越来越少了，整天在院子和大道上磕磕拌拌的，我是又怕你摔着又怕你被车碰着，连坐下来喘口气的功夫都没有。虽然每天累得腰酸腿痛，但是我仍然为你的成长，你的每一个小小的进步而欣喜万分。虽然那时候你还小，但我总是想方设法每天都把你打扮得漂漂亮亮的。有时刚给你换上一身好看的新衣服就被你弄脏了，没办法就只能给你再换上一身。我就是这样即欣慰，又艰辛的度过了你童年的日日夜夜。
看着你背着书包蹦蹦跳跳走进学校的样子，那可是我们最高兴最开心的事了。虽然你有时候很调皮也很贪玩，虽然我们不顾劳累每天接来送往，整天不厌其烦的耐着性子辅导你，有时为教会你几个字，不知要费多少口舌多少心血。但看着你一天天的成长进步，我们还是十分欣慰。那时我们就下定决心，不管多苦多累也要供你上大学。从那一天起，我们就一点一点的努力，一点一点的积攒。由于咱家也不是很富裕，所以我们舍不得吃更好的、穿更好的，还要不顾劳累去打工。有时候为了一点点钱我们也要和人家争来讲去。在别人看来我们好象是一个吝啬鬼，其实我们何尝愿意这样，如果不是为了你读书成家等那些开销，我们也愿意顾及自己的脸面，大方一点，洒脱一点。
依我们的年龄很难找到好一点的工作，所以我们从事的多是那些又苦又累的活，而且我们又没有男人那么大的力气，所以每天上工回来都是腰酸背痛累得不行。回到家后还有洗衣做饭等许多家务要做。但是为了你，苦点累点我们都无怨无悔。
等你毕业后，为了你的工作，为了你能有一个体面的事做，我和你父亲吃不香，睡不稳，求爷爷告奶奶，拜佛爷请山神，什么法都想了，什么脸都舍了。有时候也会上当受骗，白化了许多冤枉钱，那都是我们辛辛苦苦的血汗钱，你知道那时候我们多懊恼，多难过吗？
到了你该成家的时候，你有了意中人，看着你们成双成对、亲亲蜜蜜的，我们的心里就别提多高兴了，那段时光简直象天堂一样的生活。为了你们的幸福和快乐，我们恨不得把全部家当都拿出来，做为你们成家的费用。甚至不惜借贷，也要你们尽可能的风光和体面。可是如果你的婚事出现了变故，那么我们也同样象是跌进了地狱。
那时候我们疲惫的身心和沉重的经济压力完全被爱心和欣慰取代了，根本没有考虑和顾忌自身的健康和日后的生活出路，以致我们昔日脸上的那些光华逐渐退去，原来还曾细腻的肌肤在泛黄并出现了皱纹；过去那优美灵巧的身段越来越僵硬，甚至弯曲，早年那双灵动的双眸也在变得呆滞和失神。
唉！不管怎么说，你们也不可能真正体会我们的苦衷。只有你们到了成家立业，取亲生子的时候才能有切身的感受。有一个叫耿树柏的自以为是的人，他整天喜欢摇唇鼓舌，说了许多不靠谱的话。我记得他还这样说过：孝敬母亲是人们最先应尽的责任，而他的父亲却在其次。因为在怀胎十月的时候，作为父亲仍然可以保持优美的身姿和线条，而母亲却不能。在孩子嗷嗷待哺的时候，父亲依然可以酣然而眠，而母亲却不能。母亲为了养育儿女，在和父亲一道经历了苦和累外，还首先付出了血和肉的代债。这也是做为父亲们所不能的。
他的这些话正确与否，只得你们自己去思考和判定。但是，我认为你们在强调尊敬和善待母亲的同时，也不可以对你们的父亲不恭。作为一家之主的难人——父亲，依然是你们必须敬重的。另外，你们也不要忘记爷爷奶奶等其它长辈们对你们的关爱，力争做一个品行好，有爱心、有能力的好孩子。这才是我们最期望、最感欣慰的。
后记：
那天女儿象个逃荒似的，一只胳膊抱着她七个月大的儿子，一只手拎着一大包尿布、小裤小袄、饮料食品之类的东西回来住家，使得我这个本来就凌乱的房间顿时就成了一锅粥：什么书籍，收音机、瓶瓶罐罐弄得满炕都是，电话也被扯了下来。小家伙一直折腾到晚上七八点还不肯睡，实在熬不起我就铺设被褥先睡下了。没想到孩子玩着玩着，一不留神一滩屎就便到了被子上。
有了这次教训，女儿就每隔二三十分钟把着孩子试一次，可是每次小家伙都是又蹬又闹，不象是有便的样子。直到第二天晚上，我们正在*服准备睡觉的时候，孩子扶着窗台踩着被子就便了出来，情急之下，女儿抢过去伸手去接，看着女儿那纤细的手和淌下来又臭又粘的屎，我赶紧把脸转了过去。
实话说我这个外甥平时比一般的孩子都省心，从来不会无缘无故的哭闹，整个冬天基本不感冒，吃睡也很有规律。可是这天晚上也不知是怎么了，正在困意向我袭来的时候，他就可嗓子哭了起来，女儿抱着他躺下、起来、跪着、坐着、给喝的、给奶都不行，直哭得孩子大人满头的汗。那尖利刺耳的声音象一把锯子，在刺割着我的神经，使得我心烦意乱，六神无主。女儿一边使劲的晃动着孩子，一边不迭的说着：“儿子你怎么了，儿子不哭妈抱着，”后来女儿那焦躁的声音简直就是祈求和哀告了。就这样也不知是过了几个小时，我终于熬不住睡着了，不知道孩子啥时候停止的哭闹，她们娘俩什么时候睡的。
现在人们都觉得自己小时候困了就睡，醒来就玩，消消停停就长大了。实际上哪有不调皮的孩子，希望这篇文章能够唤醒子女们对父母，尤其是对母亲的爱和感恩之心。
我最敬佩的女人
我最敬佩的女人即不是现在的歌星；也不是那些声明鹊起的显贵；而是普普通通的三个农村妇女；即我的母亲、姑姥、二舅妈。这里当然不乏许多个人情感色彩，但这并不意味着我对别的女人，那些出类拔萃的人不恭，我想这也许是可以理解的。
下面我用我的拙笔把我最敬佩的，德高望重的三位老人分别作以追忆。
一、母亲
其实我的母亲一点也不漂亮，矮矮的个子，略黑的脸膛。额头上一个杏核大的骨疙瘩，那是她年轻的时候晚上忙着干活，碰到柱子上留下来的。另外，鼻梁也是弯的，那是六几年的时候，她在绞辘轳浇菜的时候，不小心没有抓牢，一桶水在井里拽着辘轳飞转，被辘轳把打的。这些对母亲的认识只是我现在细想才有的，原来没有。没有觉得母亲长的怎么样，好看还是不好看。只是觉得母亲就是我冬天的棉袄棉裤，有了她即便是数九隆冬，我也不会感觉到冷。母亲也是我温暖的被窝，有了她我就可以安然入睡，在香甜的梦中感受母亲的爱和人世温馨。母亲还是一个家，我可以在懵懂的少年和童年，走出家门，到村外去尽情玩耍；在鲁莽的青年和顿悟的中年，到社会上去闯荡去碰撞，然后急不可待的回到家里，享受母亲做的可口饭菜，感受家的融融暖意。因为这是我今生今世唯一一所能够躲避风寒，遮云辟雨的地方。因为一个没有母亲的家，就是一个充满凄凉、充满悲伤的所在。
由于那些年总是忙忙碌碌，再加上母亲健在的时候，总认为母亲能多陪伴我几年，所以没有太留意她的生平和琐事，以至于对母亲的事知道的不很多。只知道母亲的娘家在一个叫做王杖子的小村子，是一大户人家。在母亲四岁的时候，她的生母就撇下她撒手西天，从那以后一直是我姑姥一手把她带大。母亲生来性格温和、文静，从来不在人前多言多语。也是她四岁起就默默的帮着大人们放羊和做一些力所能及的家务。大人们给了点好吃的东西她总是一留再留，舍不得吃。她和别人说话的时候，总是轻声慢语，从不和别人争吵。我老爷六个孩子，她是最惹人喜欢的一个，在亲戚邻里中，没有一个说母亲坏话的。在母亲过门后的这些年，不论什么亲戚到我家来，对母亲都是十分尊重。他们或是叫着老耿，或是叫二姐，叫得那样真挚，那样亲切，令我都感到一股股暖流涌便全身，倍感亲切。
母亲留给我最早的记忆象一幕幕电影，在我脑海里时常浮现。记得那是一个月淡风清的正月十五夜晚，四周一片寂静，母亲抱着我在院外目送撒灯的人们。由于早年的冬天比现在冷，又没有大衣和羽绒服等轻巧的衣服，所以那十几个撒灯的人穿着又肥又厚的棉袄棉裤，大耳帽子，显得又粗又笨。看着他们的背影，极像那种又粗又毛糙的水泥塑像。感觉在母亲怀里的我很小很小，可能会小到一只猫大，而母亲却好象比我长大后高了些也壮了些。那时我肯定以为母亲具有所有母亲那样的脸孔，那样的身段。
母亲默默的抱着我在油灯上烤了烤手，慢慢往回走，再以后的影象就不记得了。那时母亲肯定还是个身材娇小，小鸟依人的少妇。而我必然还是个胎毛未干，不会说话，只会干嗥的小臭小子，那时的影象和现在相比真是两重天地。可惜人类还有许多美好的事情不能如愿，如果能够让历史