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基督教认为灵魂是不灭的，最终会到天堂或地狱。后来，受了古希腊哲学思想的影响，今天一般的基督教信仰中，将人划分为两部分——灵魂与身体，在生之时是不分离的。根据《圣经》的描述，已死信徒的身体会改变，与得荣耀的耶稣的身体相似。
中世纪时，大众都能接受的一个观点认为，灵魂是上帝所创造的，上帝为每一个新身体创造一个灵魂。另一个观点则认为个人的灵魂承自父母，这个观点则受到一些基督教教父和天主教派别们的追捧……
我还没决定去桃林的那天晚上，和燕子一起坐在小面馆里，自己感觉就灵魂出走了一般乏力。就是所谓的第六感，每一个人的一生中恐怕都会有几次这样的突然碰撞——在看什么东西的时候，会突然意识到：这事有一次曾经发生过，我曾经到过那里，做过这件事，听过这样的话，当时也是这样的灯光……难道是梦里？难道现在是梦？
其实，在那一瞬间，大脑给我们发出一个信号，说是它认出了发生的事。这种现象也叫记忆错觉，也称回忆幻想。人怎么会出现对未来的回忆呢？科学家称这类感觉叫“第六感”。那种似曾相识的感觉，你有过吧？关于第六感，有个测试，我可以找出来，有兴趣的朋友可以对照一下，我做类似测试的时候，感觉都无趣了，因为我不用看就知道它的题目可能是什么，小吹一下。
第六感的十种表现：
1：曾经做过一些梦，梦境果然真得发生了。
2：曾经到过一个新地方，发现那里的景物都是熟悉的，但以前从未涉足过此地。
3：在别人正要开口说话之前，常知道他要说什么。
4：常会有很正常的预感。
5：有时身体会有奇异的感觉，例如皮肤或体内器官的刺痛或蚂蚁爬的感觉。
6：在电话铃响之前，能预知它就要响。
7：曾经想到一个很久未见的人，果然在两天内就与他相遇了。
8：曾经想到一些生理反应，如窒息感，全身乏力等，不久就发生了灾祸。
9：曾经做过一些色彩缤纷的梦。
10：曾经听见一些无法解释的声音。
以上测试，你要是有6个以上，那就说明，你的第六感不错了！恭喜一下自己吧，有这种感觉的人可能在常人看来“神叨叨”的，但对自身或家人来说，也未尝不是件好事。
我在老家的时候，就经常听到有人夜里不敢出门，一出门就“见鬼”，这事情，见仁见智，说法不一，谁都有很胸有成竹的解释，谁都会有绘声绘色的描述。建议大家还是顺其自然，一笑而过的好！
082
人是靠着与另外的神秘世界有关系的感觉活着。
——陀思妥耶夫斯基
没去过高寒雪原的人，永远都不知道温暖有多暖；在经历过恐怖后，才知道什么是安全；在浩瀚的宇宙生命里，人类只是一个小的可以忽略的分支，我们只有承认神秘事物的存在，或者承认未知力量的存在，我们的内心才会有安宁，我们做事才会有底线。也许，中国传统的“抬头三尺有神灵”便是这个说法吧。
说了这么一堆，我将小饭馆里的感觉与到桃林里的感觉一对比，大脑却极度兴奋起来，因为我到桃林后发现那里的景物都是熟悉的，但以前从未涉足过此地。我甚至很仔细地端详过小木屋的主人，我断定，他一定窥探过我。
也许，人在无助的时候会想到这样那样的一种依托关系吧，在医学上，我可以找老曲，找韩大夫这样的“蒙医”。要是我坚信的第六感出现问题，他们却是爱莫能助的，所以，在“破相”之后，我想当然地想到了桃林主人。
那天早晨，我给老曲留了请假条后就离开医院了。
事不凑巧，两个小时的车程，我还没走一半的时候，一场秋天的暴雨突如其来，车窗外，灰蒙蒙的雨水在空中飘来飘去，郊区的街道被雨水浸泡后泥泞不堪，斜射到车窗上的雨点横冲直撞地随着车速的不同被反弹成不同的形状反射出去，路面一片坑坑洼洼，我在车里就开始不安起来。
妈的！
没带伞。
车站旁边的小卖部是唯一一个避雨的地方，我向里面扫了一眼，小老板鄙夷着眼神盯着我，没多想，我钻进了雨里。
雨虽然小了点，并没有停下来，它们贴着我的脖子直往里灌，没走几步，浑身就湿透了。那地方，荒郊野岭的也只能坚持着走了，反正死猪不怕开水烫，湿也湿了，只要别重感冒就成。
雨天的桃林却是另一个样子，我几乎三步一滑地爬过去的，那地方的路，要是阳光明媚，倒还好走，下雨天，山上的积水越来越多，几乎每一寸土地上都有顺山而下的水流，一不小心就会来个仰面朝天。
妈的！
我又一次地咒骂自己。
摔了几次后，我已经完全失去信心了，想点支烟，连打火机都打不着，其实打着了，也没用，因为烟已经湿了。
雨，又大了！
不知道哪个作家，在吃饱了没事干的时候写下了“雨，是纯洁的，也是美好的。它给世界带来了勃勃生机！”的句子，我绝望，这是什么破句子！
破罐子破摔地坐在泥泞的雨地里，瓢泼大雨让我难以睁开眼睛，身体已开始微微发烫。我闭着眼睛在笑，在喊太上老君，可是笑出来的声音连自己都听着是冷飕飕的颤抖。
雨越下越大，三米以外几乎看不清楚东西，真后悔没在车站多呆一会儿，哪怕受那个北京土著的讽刺！我坐在地上，屈膝抱头，顺其自然吧……
身体虚弱的人，发烧起来反应很快，不大一会儿我浑身开始冒气，我能看见那种热气。像是地热，又像冬天清冷的早晨呼吸形成的气团或者雾气……大滴大滴的雨点顺着我的脖子肆无忌惮地灌到身体的各个角落，不大一会儿，身体又迅速变冷，我哆嗦着将自己抱的更紧，又有什么用呢？
胳膊上的鸡皮疙瘩真像一只刚拔完毛的死鸡，一层一层地起来，每一个毛孔都清晰可见，它们都高高地耸立在鸡皮疙瘩的顶端，像示威一样。
等吧。
等吧。
约莫半小时后，雨停了，但桃林的路面却更加难走。我一步三拐地花了一个多小时时间走完了那段不到一公里的路。
在见到小木屋的那一瞬间，我“哇”的一口鲜血喷了出来。
那是我生命里第一次吐血。
是黑紫色的血。
经历了那么多事情，我已经有了一种心理——最怕的是血，最不怕的也是血。站起来，擦了一下嘴，自嘲似的想起一句顺口溜：
“别看你今日蹦的欢，小心秋后拉清单；别说你高楼别墅刺青天，有朝一日绳捆索绑少人管！”
奶奶的，我又不是贪官，干吗这样折磨我呢？
我到了小木屋门口，门虚掩着，里面没人。
很吃力地推开，进去后冰火冷灶的，纺车上有一层淡淡的灰尘，他们一定是离开这里好几天了。还好，屋子里有柴火，我在桌子底下找到了半盒火柴，吃力地将桃木放到地中间的铜火盆上点燃，顿时浓烟四起，那股烟，在雨后的空气中格外明显……
哆嗦着将上衣脱下来，小心翼翼地将香烟放在火盆边上，开始接受劈里啪啦的火烤。
我在想，要是有手机，我就给燕子打电话，让她找车来接我。
我在想，要是没人来，我不如在这里找点吃的住一晚上。
我在想，这家主人去哪儿了呢？今天肯定不回来，这些家什肯定要看的吧？怎么能丢下不管呢？那位清秀的女孩子呢？
我在想……
吐了一大口血后，身体太虚了，在胡思乱想中，我竟然昏昏沉沉地睡过去了……
=Aligon提醒您：这段内容并非本文的正式内容=
写给一直在读“灵魂”的朋友们……
＇1＇
还有一周，灵魂帖子就满月了。这20天来，大家让我很充实。
本来，我已经习惯地打开word文档想去记录灵魂的回忆了。
可，我就这样敲下了这些字。
我必须感动一直以来读这个帖子的朋友们！很多时候，别人问过我，我图什么，我在寻找什么。呵呵，2006年的时候，上了整整一年班，在北京一家文化公司做编辑，也结交了一些酒肉朋友，痛，并快乐着！
我不知道喝了多少啤酒！
我算不清进过几次歌厅，高兴的时候，甚至以成年人的自鸣得意找几个小姐哥哥长哥哥短地抒发感情。当然，这种小姐也仅仅是陪你唱歌，陪你吃水果，让你出钱的小姐，与坐台无关。
我曾醉眼蒙胧地搂住一位小姐说：
“我要娶你！”
人，总有一段时间是放纵的。
也是因为某一种神秘的东西吧，我的放纵好像终有底线，在那个没人管的年代，我做过太多的事情。
记得在大二的寒假，我在火车上碰到了一位几年没见的高中同学，豪气冲天地喝了两瓶啤酒，没想到那次喝酒直接导致消化道出血。
那是一段沉重的记忆。
我想到了自杀。
大便是沥青黑，脸色是墙壁白。
身上有老爸给我的2000多块钱，当时还有电子工业出版社给我的稿费，于是，我将老爸给我的钱用纸包好，上面写了留给弟弟的一番感慨，开始挥霍生命。
我敢说，以北京科技大学为中心，当时我知道任何一个北科大到全市最有名地点的实际公里数，1。20元和1。60元出租车分别要多少钱……那一段，我的精神是分裂的。
有一个半夜，我失眠，我跑出学校东门，东门的对面就是海淀分局，没头没脑地进去后我跟值班警察谈扫黄打非，后来人家信誓旦旦地说要整治，还要让我第二天下午4点过去配合他们再谈一次话，但是，一觉醒来后我就觉得自己是个无趣的人。
那段时间，我疯狂挥霍时间，挥霍金钱。想到了生命可能到了终点。我冒充心理医生，接受一位广西女孩的远程倾诉，我在北四环边上的电话亭里，一站就是一个通宵……
我不知道我在干什么！
但是过来了。
我不是个好学生，我也不是个好儿子。
于朋友，我甚至不是个好朋友。因为我的古怪脾气，我的因为疾病导致的很多性格，比如敏感、无所谓、不求上进、安于现状……这些都让身边的朋友很无奈。
我始终相信一个观点，那就是——朋友是有缘的！
他可能是你一生的朋友，他也可能是你生命里的一个过客。没必要去强求，所以，我的朋友不多，但我可以毫不隐瞒地讲，我的朋友，我认可的朋友含金量绝对是24K以上的。我不喜欢滥交朋友吧，比如，看着那些穿梭在人流中的交际花，就会心生厌恶，这些性格其实和医院有很大很大的关系。
老曲金凤他们很巧妙地教会了我人体解剖图的看法，五脏六腑的看法。奇怪的很，有时候我看到一个人，甚至能看到他们的内脏。或者，我看到一个人，能看到他们的心灵一样。
疾病和住院生活的确给了我很多东西。
人在最无助的时候，的确会想到另一种神秘的东西在控制着什么，真的。于是，我投靠了上帝，虽然没受洗，但我相信，“人类一思考，上帝就会发笑”这句话应该是真理！
我们各自拥有的智商是上帝给我们的恩赐，没必要去嘲笑别人的愚，也没必要去自赏自己的聪明。
在有限的时间里，我们用时间去孝敬父母，去珍惜爱人、亲人！这应该是最起码的。
前几天和朋友聊天时，我很不客气地发怒了，其实我很少发怒的。偶尔有，也就是在文字里发飚。
我说，一个不珍惜父母，一个不珍惜朋友的人，就是垃圾。人，不能是单单的经济动物！因为我看到过钱不能解决的太多太多事情了。
住院的时候，认识几个小厂子的老板，甚至有北京前门附近的老鸨手下的打手，他们的枕头底下，随时都压着上万的钱，这是我以前从来没见过的。但在疾病面前，那些人脆弱的可怕！小老板以为自己活不过去，打手以为这辈子完蛋了，博士生为自己没拉过女人的手、没亲过女人的嘴就要离开人世而愤愤不平……
他们需要开心果。
我就是个四六不着的乐天派。
其实，他们在开始的时候以为，我是个没有思想，不会思考的家伙。我不愿意给人讲述自己太多的故事吧，没必要，那只是讨取怜悯，我最鄙视别人给我的同情和怜悯，但，我能用自己的眼睛去分辨哪些是真，哪些是假了，真的能分辨，这一点一直很自信的。
和我交往的多了，大家其实一直以为我就是个天才，但我到现在也没发现我的天分在哪儿？！
曾记得，有一位乡下的大叔给我的感慨，他说，我女儿和你同岁的，她要是有你一半的口才，有你十分之一的才华，我做梦都能笑出声音来。
我的张狂和我的低调同样让我着迷。
其实，别人的肯定，一次次的肯定，让我有了坚持自己梦想的想法。
老爸从来没否定过我！
我的朋友们从来没否定过我！
大学一同学曾告诉我，“余聪身上，不论发生什么事情，我都不会觉得奇怪！”这简单的一句话，要是你跟我同住四年，你就知道这句话的内涵了。
我不知道写这段文字的初衷，但我想写下来。
别问这段文字的真伪，千万别问。
高三一次住院。
大二一次住院。
大四一次住院。
现在，好像不需要了，我跟七八个医院有着刻骨铭心的记忆。给了我太多，所以，只想记下来，到了现在，好像成了不光是记下来了，我还想给那些重病的人们一个信号：肢体上的疾病，并不可怕！可怕的是你的精神世界崩塌，那就无药可救了！
＇2＇
今天不想写连载。
可乐喝多了吧，很精神，睡不着，辗转反侧，又起来了，就发点牢骚吧。
有人说，我这样熬夜是透支生命，感觉有点言重了。《平凡的世界》的作者路遥大家都知道吧，还有军旅作家衣向东……太多了哈，他们的作息时间一般是晚上两三点睡，早晨九十点起。
路遥�