是的，坐牢可怕，四面高墙包围着你，无限小的空间，似乎要吞噬你的意志。在这里时间老人，老态龙钟，显得如此没有生机。每天你就像在黑夜里，独自一人，像在茫茫的太平洋中游泳，没有头，也没有尾，没有光明、也没有方向，无依无靠，运动与静止看不出区别。
这里80％的人，不，90％的人都是这样度过的，他们最恨“时间”，恨他的漫长，恨他的无聊。恨它最不值钱！人们早上一睁眼恨不能就是晚上。大家都无限的讨厌它——时间。
然而，“它”在我这里是那样的宝贵，分分秒秒都很宝贵、都很有生机，都很有价值。读书，写作，思考，观察，重新理解人，理解这个社会。“时间”对我来讲比“爱因斯坦火车”还要快。
我发现我更坚强了，更自信了；我庆幸自己，在人生的旅途中，能经受一次这样的打击，经历一次这样的磨难，而我一点没有失去斗志，一点没有失去信念，此时的我又找到了新的幸福感觉！
我明白了，彻底明白了：原来幸福就是这么个东西——心理感觉！跟你所处的环境没有关系。
记住：幸福感受度与心理健康度成正比，与环境无关！
这里有北大学不到的学问
想通了，好象变了一个人，思维也发生了一个“乾坤”变换，黑暗中，找到了亮点和方向，把厌恶的东西当作了研究的对象，我越发感到，这种经历、这种感受是人生非常难以得到的，这里是一个社会，是一个“越轨”的社会，这里有女犯人，有少年犯，有抢劫犯、杀人犯、诈骗犯，他们到底为什么犯罪，各自有什么特点，他们现在都在想什么，将来又有何打算？导致他们犯罪的主要原因又是什么，有没有更好的减少犯罪的措施？这些人的心理特征是什么？人格的缺陷又是什么？
我每天在观察，在记笔记，跟他们聊天，进入他们的心理世界，慢慢的我开始了解了他们，我也改变了原来极端的逻辑：犯人即坏人。
随着对周围认识的深入，我惊奇的发现，这里的多数在押犯人，和没有犯罪的人一样，只是在很特殊的条件下，“无意”越轨，他跟其他很多人的区别，只是他被抓住了，被逮捕了、起诉了，而其他人没有被抓住，没有被起诉。真正属于那些故意犯罪，故意与社会对立的暴力犯人，是少数中的少数。
总之，这里有很多在大学学不到的社会学知识，只要你肯“苦读”，一定会再上一次大学！
破落的男人让爱情走开
如果有人问我：破落的男人为什么让爱情走开？答案是：女人决不会投入破落男人的怀抱！
在我周围，每天都能看到那些破落的男人们，一一被“女人” 抛弃的惨状，他们痛苦着、哀求着、期待着，而最后的结果总是让他们无可奈何的“默认”。
记住：在这个世界上，不管你遇到了什么，永不抛弃你的、唯一能时刻关心你的，只有你的父母，别无他人。
面对这种事实，我必须思考自己该怎么办。我深知，在未来的日子里，我肯定要在没有自由、没有尊严、没有欢乐、没有阳光的地狱中度过，不是一日、一周、一月、一年，而是更长的时间。
在这种情况下，一个真正的男人，应该怎么对待他的爱人？
是被动的等待，还是主动的走开？
我突然悟出这样一个道理：男人，破落了，就让爱情走开！
远离她吧、远离爱情吧，这是明智的选择。于是，我给她写了这封信：
亲爱的：
在我心里不止千遍万遍的这样称呼你，恐怕我会永远！
昨天晚上，我一夜没有睡觉。想你、念你、爱你、猜你；回忆着你和我的过去；思考着我们的现在和未来。也思考着我书中马上该写的一个章节——“破落的男人让爱情走开”。
你不知道，那一夜格外的宁谧、在这里是少有的安静夜，可我的思维和感情世界是那样的不平静，简直就像在打仗，在打思维和感情世界的“滑铁卢之战”。想着、打着，打着、想着；啊，时间老人是不是同情了我，怕我打败，怕我太累，那么快的就让我送到了另一个时间区间：“英语时空”——5：30；这是我每天读英语的时间，我已经坚持了近一年了。
不行，今天不行，对不起时间老人，求你慢一点吧，今天早上，我什么也学不进去，我还要回到“思维战场”，让我想出个结果……
这些年来，你为我付出了真感情，我懂得，这对你和我是多么的重要。我——深深爱你的我，想用我的生命，用我的成功和辉煌来回报你，给你一个，也是我向往已久的家：有爱、有欢乐、有尊重！
可如今跌到了人生的最低点——“一个没有自由、没有尊严、没有事业、没有心爱、没有尊重、没有阳光、没有笑声和欢乐的地方”。
我给你留下什么？除了无限的痛苦外，还有什么？每每想到这些，我心极度“内疚”、“内疚”……
人啊，“内疚”的极限就是“忏悔”！一千次、一万次的忏悔。内疚—忏悔，让我悟出一个“真理”：一个男人落破了，就让爱情走开，不要再给你的“心爱”苦痛了，默默地离开她吧，给她更多的选择和自由……
信写到这，我情不自禁地落泪了！因为这是我给你的最后一封信。
这封信，我要告诉你一个真实的乔赢和真实的感情。因此，信可能会长一些，请你读起来有点耐心。
没失恋过的人；不真正懂得什么是爱情
在我们相识之前，我曾有过两次痛苦的恋爱和一次失败婚姻的经历。
19岁那年，我尝到了“初恋”的滋味。
你知道，我不到16岁就当了文艺兵。我喜欢音乐，我更喜欢读书。虽然我当时的文化水平还达不到初中，但我并没因此而失去考大学的信心。我发现我身上最大的优点是能坐得住。从7岁就是这样：练琴、学习、读书，永远不知疲倦。
然而，那时军队把我的读书行为看成是“不务正业”。队长一看到我在读书，就会把书收走。那个年代，“书”是非常稀缺的资源，为了不让领导发现，我只能采取“游击战术”，白天不行，改到晚上。可晚上军队9点就要熄灯，这是纪律。什么地方好呢？我终于找到了绝好的学习地方——厕所。那里有灯、安静，又无人知晓。一来人，就假装解手，人一走，就开读。然而美中不足是臭味刺鼻，令人作呕。尤其是炎热的夏天，臭味、苍蝇和蚊子一起向我袭来，令人窒息的奇臭味和叮咬不止的奇痒感，简直像是违反军纪的士兵在受体罚一样。我没有屈服，更没有放弃，我乐在其中！花了四年的时间，每天坚持学习三个小时左右，全凭自学，我竟然学完了初中和高中的数理化和语文政治。
就在这四年期间，有一个女歌唱演员，是我们这个“百花园”中最绚丽的“一朵花”，她给我留下了人生最难忘的美好印象。她叫刘丽（假名），我们是同龄同年兵，安徽人，不仅歌唱得好，而且很有表演才华，又是干部子女，是领导心中的红人。
在我看来，我们之间一定有一个不可逾越的“大鸿沟”。可我发现，每当她看到我时，总让我怦然心动。更让我惊讶的是，她敢私下跟我说话。那时，我们这里有个铁的纪律：不许男女之间私下说话，违者军罚处治。惩罚办法是：双方调离下连队。然而她却敢“冒天下大不韪”，跟一个没有“前途”的我讲话。有一次就我们俩的时候，她说：“乔，你是对的，学习没错，我很羡慕你身上的倔强劲儿。给你，这是我妈寄来的数理化书，专门给你的 。”
她脸一红，转身走了。我拿着书，像傻子一样望着她美丽动人的背影，我的心好象一下子跳到了嗓子眼里，把它堵得连声“谢谢”都说不出了。然而在我这个“情窦初开”的心里，对她却作了一个承诺：“一定考上大学，当上军官，回报她……”
真是“天道酬勤”！我终于在1980年考上了安徽解放军坦克指挥学院。
到大学半年后，我收到了令我惊喜万分的信。对！是她来的。这不，信封上写着“乔赢 亲收”。“亲收”！？好一个“亲”字，是什么意思？我拿起字典查起了“亲”的含义：亲人、定亲、感情好、关系密切。我看了一遍又一遍，兴奋得周身在发抖。
我发现，恋爱的男人，在爱人面前就象傻瓜，智商低下，相反，恋爱中的女性却很象“哲学家”、“小精灵”，充满着爱的“智慧”。
关于这个发现，我也找到了逻辑依据：因为男人属于“理性动物”，逻辑思维发达，男人天生就讲理。于是乎，凡是逻辑性强的领域都被男人控制着。像数学、哲学、数理逻辑等。据说上帝没有造就一个女哲学家。而女人呢，属于“感性动物”，在“感情”世界里自由翱翔。于是乎，上帝造就成功的女艺术家、女作家，女“恋爱家”。
现在想来，那时的我多么可笑幼稚。“亲收”，不就是“亲自收”的意思，别人无权代理吗。
后来，我每天都能收到她的信——那是充满美少女体香味的书信。
哪怕她在演出途中的火车上，都没有间断给我来信，火车中途一停站，她就去发信。我每天都能收到她的信，我们完全陷入了热恋中！
我们热恋了三年，爱得“死去活来”。到了1982年下半年，突然20天没有收到她的信，我一下失去了心理平衡。每天盼她书信的感觉就像蚂蚁在热锅上受煎熬一样。军队的老战友告诉我，她去拍电影了，演一个连长的妻子。演一个妻子？我一下子有种不好的预感。
大约一个月过去了，我收到了她写来的厚厚的一封信。我紧紧抓住那封信，好像要被人抢走似的，我有点害怕，半天不敢打开。我鼓足了勇气终于打开了那封长达27页的信——差不多是用泪水写成的。每一页都有泪水的痕迹，每一页都有被泪水浸模糊的文字：
“乔：此时此刻，我正跪在你的面前，我已泣不成声。我另有所爱了。刚开始，我觉得我和他是在演戏，可后来发现，我已不能自拔，我已经掉进去了，我和他相爱了，乔，我们分手吧……”
我病了，一条强硬的汉子病了。
没有饥饿感，没有任何困觉；吃不下，睡不着；整天懵懵懂懂，惚兮恍兮，不知身在何方。我尝到了人间“最痛苦”的分别之苦。仿佛有一件你最心爱的东西，被彻底撕成了一个个小碎片被一阵风吹走了，吹得无影无综、无综无影……
从此，在我脸上青春般的笑容荡然无存！我知道了，这就是“失恋”……
这种感觉太无奈、太痛苦！那时，第二次对越自卫反击战打响了。我强烈要求上前线，去战斗，想在硝烟中去洗刷这种儿女情长。
很遗憾，我留校了。
这时，一位很有学问的老师对我说：“像你这样的情况最好读读《莎士比亚》，那是苍天大树，他会改变你的一切！”
我立即从学校图书馆借到了《莎士比亚全集》，一口气读完了，共11本。
悲剧的力量实在太伟大了！《罗米欧与朱丽叶》这个著名悲剧，让我的情感升华了！解脱了！如释重负！
从此，我简直像换了一个人，好似一个斗士，天天精神抖擞，充满活力。
莎士比亚的智慧对我是刻骨铭心的。从此我心就播下了“罗米欧……朱丽叶式”的爱情之梦的种子——为所爱的人付出一切！
留校一年多的时间，我又考到了南京政治学院哲学系。学哲学是我的理想，我从小就喜欢哲学。我非常刻苦，也非常活跃，一天能学十几个小时。经常跨学校、跨学科听课，南京大学的哲学课、数学课、信息科学等课程以及各种专家讲座都是我的最爱。同学们说，我读这次大学，相当于别人上了两个大学。到了大学毕业的前半年，那是1986年的夏天，我决定考研究生，参加了南大考研补习班。这个班暑假期间不放假，要继续上课。
全班共有80人左右，恐怕都是些“苦行僧”们。你想，南京是个大火炉，留下的学生恐怕都是抗高温，战酷暑的“书虫”。可就在这个班里，也有一位“女书虫”，是个空军，她身着空军夏装，很有魅力！全班就两个军人，一男一女很显眼。不知是好奇，还是什么缘分，我们成了同桌，她对我在班上表现出的才气和充满智慧的思辩颇有好感。
大约半个月后，连续两天，她没来上课，由于班上没有其他女生，无法知道她没来上课的原因。我想她可能出什么事了。费了九牛二虎之力，我终于找到了她。她正在发高烧，卧床不起，已两天没吃东西了。我迅速给她买了药、买了吃的东西，在我的精心照料下，她很快痊愈了。后来，我们的关系更近了。她每天上课，总要给我带些早点或者是我最爱吃的卤鸡蛋。我们一起做作业，共同讨论问题，有时我们会为一个观点，争论得“面红耳赤”。
半年过去了，有天夜里，她约我到学校的“恋爱丛林”（那是一个很幽静的树林）。她突然从后面把我紧紧的抱住，我猛得转过身，用力把她紧紧的抱在怀里，她深深的吻了我，很深、很久，我第一次尝到了“接吻”的味道，是以前从未体验过的美好感觉，这是我人生真正的“初吻”，是她又唤起了我爱的意识。那年我26岁，我甚至认为，如果没有这段经历，这次大学就算白上了。
然而，悲剧又发生了。
记得临近考试的一天，老师白天通知说，晚上的自习课要给学生辅导考试重点，我们俩商定都要来听课。可那天晚自习她却没来。上课时，我满脑子就一个问题：她为什么没来？这么重要的课她为什么没来？？有病了吗？出事了吗？下课铃响了，我这才意识到，一堂课我什么都没听进去。这时，全班没有一个人离开教室，因为外面正下着瓢盆大雨。而我不管三七二十一，冒雨冲出教室，我突然发现她就在教室门口，打着雨伞在雨夜里等我，我一个箭步就钻进她的雨伞下面。她满脸愁容，像是刚刚哭过似的。我急切的问：“发生什么事