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事实上也没什么机会能让我继续八卦。
——不知道什么时候起，黄欣就再没有来找我了。
＇最后一面＇
现在想来。黄欣对我说的那么多话里，最有印象的，应该是那一句——
“男人，最重要的还是要有钱。”
当时我们的关系已有些冷却，但尚未断交。某天晚上她打电话找我，约我明天中午一起吃饭。当时我正严格执行着“中午只吃一个茶叶蛋”的减肥守则。想也不想，便丢下一句“找你男朋友啦！”算是拒绝。然后，就被对方“……我没给你说嘛，早就分手啦！”的回应，砸出大大的一声“啊？”。
“……啊？？‘早就’？有多早？？”
“不记得咯。”没心没肺的语气。
“……干吗分手啊。”
“总之……哎——”我听见电话的那头叹了一口气。“总之，男人，最重要的还是要有钱！”她说。
这句话，对于当时还将男性标准停留在“183！内双眼皮！有刘海！”的我而言，无疑是飞跃到了另一个境界。我不明白黄欣为什么会说出这样的话——在此之前，她明明就是个只会纠葛于“帅”或“不帅”的正牌花痴，为什么不过短短半年的时间，就能大彻大悟般地变得如此功利而现实？
我不知道黄欣究竟遭遇了什么。也懒得去问——对于黄欣，似乎很多时候，我都是抱持着这样一种“不知道”和“懒得问”的心态。这有点莫名其妙，却又似乎是理所当然的。
之后因为扛不住黄欣的软磨硬泡，我终于还是和她一起吃了饭。煲仔饭。
我还记得那天天很冷。我和黄欣挤在小店的某个角落埋头苦吃。彼此没有说什么话。煲仔里滚滚而出的白烟混进饭的香气，将原本冰凉的空气裹得温暖厚实。
我没想到那会是我们最后一次见面。
＇简单＇
可能是交了别的朋友吧。
可能是觉得我太无聊吧。
可能是又谈了新的恋爱吧。
总之，那天之后，黄欣再没有找过我。
——一个人搭出来的积木，只要自己不满意就可以全盘推翻。
——只靠单方面维持出来的关系，只需要单方面的退出，就可以完全分崩离析。
就是这么简单，我和黄欣。
＇退学＇
现在想来，当时自己这种被动而冷漠的交际态度，确实相当不好。但，我始终不觉得自己是做错了。
对于黄欣，我既没有喜欢到想去主动亲昵的地步，也不至于要讨厌到摆出拒绝的脸。而无论表面上的来往多么密切，她在我心里，终究只是个熟识的陌生人。我没办法将她当做真正的朋友去贴心。所以之后的生疏，对我而言，不过是兜了一条小径重又走上大路的自然，勉强地想要挽回，反而只会显得刻意。
事实上也没有挽回的必要——在我终于知道黄欣不再来找我的真正原因后。
那是某一堂体育课。
因为学校调课的关系，我们班和另一个班被合并到了同一节课时。虽然黄欣从未向我介绍过她的同学，但在同一座教学楼里窝了将近一年，他们班里几个特别起眼的同学，我多少也是有些印象。
我认出了那些人。于是知道一起上课的就是黄欣的班级。视线顺着扫了一圈，却没有在人群里找到她。
王小立：一个女生（7）
到那一天为止，我已经将近两个多月，没有见到黄欣了。
可能是出于自身的无聊，也可能是难得对黄欣产生了好奇，终于在自由活动时间里，我拍了拍身边某个她们班女生的肩膀。
“你们班……是不是有个叫黄欣的？”我问。
对方挑着眼角朝我打量了一眼，没有正面回答，只是冷淡地丢下了一句反问，“你是她朋友啊？”
“我……”拿不准是该给出“否定”还是“肯定”的回答。我犹豫了一下，“我算认识她咯。”
女生点点头，“哦”了一声。
“她啊，退学好久啦。”然后她说。
我愣一愣，等大脑消化出“退学”的意思，才意识到要继续追问“为什么？”。
“为什么？鬼知道为什么啊，退都正常啦。她都没朋友的。”对方的回应毫不含糊。然后她朝我瞥下一眼，仿佛意犹未尽地，飞快补充了一句。
“你不知道吗？我们班，好多人都好憎她的啦！妈的，那个女人很贱的！”
＇这样的人＇
花痴、愚昧、自说自话、幼稚、自恋、虚荣，更难听一点的形容词，甚至还可以找到“淫荡”。
黄欣是这样的人。
这样的人，会被讨厌也是很正常的事。像这样的人，没有朋友也是很正常的事。
所以她被班草拒绝，追不到帅哥，和男朋友分手，甚至直到退学，我也都能在得知之后，以极快的速度接受下来，并觉得“也的确有理由会这样”。
的确有理由会这样。
除了那句“妈的，那个女人很贱的”。
当时是给出怎样的反应，我已经不大记得。一片模糊里，唯一可以肯定的是，当时的自己，并没有接着追问“为什么要这么说她？”。
我之前说过，对于黄欣的事，我几乎永远都保持着一种“不知道”和“懒得问”的态度。
但那一次不同。
和懒散无关。和别扭无关。那一次，是我真真正正，第一次对于黄欣的事，产生出“我不想知道”的心情——确切一点地说，是“不想经由对方的嘴里知道”。
我不知道那究竟和什么有关。
＇不知道＇
重看这篇文章时，我发现自己用了很多很多个“不知道”。
在写一个为自己所熟识——至少算是曾经熟识过的人时，居然需要靠“不知道”才能丰满对方的形象。对我来说，这实在是始料未及的事。
尽管我努力克制着不将这三个字带上纸面，但一旦继续往下写，那些关于黄欣的“不知道”和“不清楚”，就像是空杯子倒扣进水里后涌出的泡，以无法捉摸的速度，飞快地自水底成形、上升、浮现。最终在水面炸出小片空落的水花。
我不知道黄欣的生日，不知道黄欣的家庭，不知道黄欣很多时候的想法，不知道黄欣为什么突然退学。甚至连黄欣的电话号码，我也只是随手记下就不知道扔到了哪里，找也找不回来。
关于黄欣的，很多很多。很多很多个“不知道”。
而我知道的。
我所知道的是——
＇知道＇
花痴、愚昧、自说自话、幼稚、自恋、虚荣，更难听一点的形容词，甚至还可以找到“淫荡”。
黄欣是这样的人。
而她之所以会成为这样的人。不过是因为她的内心，比一般人要更为直接和纯粹。
这未必能称得上是褒扬。却是我所知道的、关于黄欣这样一个女生的事情。
＇终＇
——当我将她的故事写到这里时，就突然莫名其妙地，知道了。
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苏小懒：欢迎光临懦弱之城（1）
1、
一直觉得自己是个很笨的人。
嘴笨。反应慢。不懂得察言观色。消极。理解能力差，表达也不好，内心所想和口头表达常常大相径庭。虚荣心强。还特别懦弱。
以上列举的种种，懦弱，是最为致命的缺点。
当然，在决定写这篇文字之前，“懦弱”是我无论如何都不会承认、甚至觉得完全不应该跟自己扯上关系的一个词。
2、
初中数学课的一次测试，下课铃刚响，绝大多数同学交完卷子后便端着饭盒直奔食堂。我因为一些事情耽搁了，等收拾好东西准备往外走时，才留意到教室里仅剩的正在讨论答案的A和B。
“今天最后一道题，你做出来了吗？”
“没有。是不是题目出错了，怎么解都觉得有问题。”
“原来你也没解出来啊，那我就放心了。”
B同学无意中看到我，于是叫住我问：“你解出来了吗？”
身为理盲的我被她的这句话弄得突然间慌乱起来，还没想好怎么回答，便听到A刺耳且不屑的笑声，“哈哈，你问她啊，这个傻子怎么可能会做。”
我的脸憋得通红，有些不敢相信地看着A，刚好撞到B因为惊讶张大的嘴以及随后夸张的笑容，她像是被电到一般全身乱颤个不停，同时故作娇嗔地拉拉A的袖子，“哎呀，你说什么。”
那一刻，我有种抽他们嘴巴的冲动。
而选择黑着脸、咬着牙、僵直着背走出教室的原因有很多，包括：我的确很差劲；算了，随他们去吧，反正我不是傻子；他们肯定会有报应的；我会努力，看谁可以笑到最后；他们才是白痴，我不想跟他们一般见识而已；万一我抽他们嘴巴时他们合伙对我动手怎么办，打不过对方怎么办，万一被叫家长怎么办。
我想我，终究还是比较懦弱。
直到很久很久之后，我依然可以清晰地记得那天的情景。记得A和B当时说话的样子，记得他们的笑。仿佛那一切，就发生在昨日。
后来，我会想：是不是每个人被羞辱后，都和我一样，内心瞬间会涌起一股强大的力量，煽动他、驱使他——应该迫切找到一个排山倒海般可以迅即扭转全局的途径宣告胜利，以此雪耻，维护尊严。
但之于我而言——也就仅仅是在心里翻涌而已，没有任何可以付诸实际的行动。
3、
语文老师拧着我的胳膊，她的力量刚刚好，既让我感到足够的痛，又不至于让我在教室里因为疼痛而叫出声来。我微微咧着嘴巴的同时，很快注意到大家汇拢过来的目光。
“以后上课，有你没我，有我没你。”她这样说着，仿佛料到我不会还手，把教案扔在同桌的桌子上，腾出另外一只手拧我的耳朵，“你说你像什么样子，会考模拟作文都敢不写，你觉得自己很牛逼啊！”
“不要以为我不知道你天天在教室里写什么，就你那水平，还想发表文章？给人家扫地都不要。”
“作文从来没及格过，天天孤芳自赏跟作家似的，谁尿你那一壶啊。”
“看你跟男生闹得最欢。这么大的女生了，一点脸都不要。”
……
我看看表，还有十分钟下课。也就是说，自我听到上课铃响没有收起写小说的素材本被她抓到后，一节课中五分之三的时间被她拿来批斗我。
何其荣幸。
——不知道哪里来的力量。
胳膊向后侧使劲，随即挣脱掉她的控制，同时甩掉她拧住我耳朵的手，一字一顿且不卑不亢地说：“第一次——我不还手。如果你不马上停止，刚才你怎么对待我，我绝对会以十倍的方式和力量，对待你。”
苏小懒：欢迎光临懦弱之城（2）
我察觉到这句话说出后，在班内引起的轩然大波。同学们紧张而又期待，渴望着看到一场好戏的高潮，所以一阵唧唧喳喳的议论声后，教室里很快又归于寂静。
语文老师的表情反倒转为平静，她直直看着我，像是在找寻我这只一贯沉默的羔羊突然发飙的破绽，又像是在和我对峙，犹豫着要不要放弃或者采取更激烈的动作。
大概过去了五分钟，应该是我没有耐心，抓过她的胳膊向后扳，紧紧抵住她的背，另一只手抓起她的蓬蓬头按在桌子上。
“你才不要脸。你为人师表没有一点师道师德。”
“以后别他妈在我面前装人。”
“滚你妈的。”
我甩开她，大踏步走出教室。
……
真是好勇敢啊。
像个英雄一样。
——如果当时真的这么做就好了。
是的——以上文字，除“不知道哪里来的力量”之上的——全部属实外，其他均为编造。当时的事实是，我被语文老师骂了整整一节课，一声不吭。语文老师坚持不肯原谅我，直到我连续几天写了好几篇三千字的检讨才肯作罢。
“胳膊拧不过大腿的。”“她会叫家长的。”“会罚站一周吧。”“或许会开除我的。”“说不定会不准我参加高考。”
我有太多的担心和害怕——却可以找到N个用来遮掩自己懦弱的借口与理由。
同朋友讲述时，我还原了当年这个故事的部分真实，为了遮掩当年的懦弱无知，为了彰显自己的桀骜不驯，为了显示自己的强大、与众不同，以及勇敢——在受到那么大的屈辱后，在给自己带来无数个噩梦的日子里，在成百上千次对自己说要做出惊天动地的大事雪耻但并没有采取任何实际有效的措施后，我为自己编造了那样一个让人扬眉吐气的结局。
讲的次数多了，渐渐觉得自己当初就是那么做的，当初就是那么勇猛无敌的。
4、
出了某某出版社的大门，我站在人头攒动的公交车站牌下，终于发现了可以到达住处的特8路公交车。上车没费什么力气，因为我几乎是被身后的人推搡着上车的，人挨人，贴得像是压缩饼干，喘不过气来。
很快我就发现身后的一个女人紧紧抓着我的衣襟，公交车走走停停，她就抓着我的衣襟来控制身体晃动。
我不满地扯过衣襟，向她投去厌恶的一瞥，同时微微侧了侧身体。
没想到她同样侧侧身体跟着贴近我，再次用力抓住。
公交车几次紧急刹车，衣襟也随着她身体的晃动而逐渐变形，白色的羽绒服很快留下她黑乎乎的手印。我忍无可忍，转过头对她说：“你——能不拉我的衣服吗？”
中年女人的脸并没有因为我的这句话而内疚变色，或者不好意思地松开手，她只是撇撇嘴，不满地嚷道：“又不是什么好衣服，拉一下怎么了。”
我气结，一时竟想不出什么话进行反驳，刚好公交车进站，索性提前下车，省得继续受气。
不料中年女人居然也要下车，她两只手不断地拍打着我的后背，催促着，“快点快点，到底下不下车。”
所有的怒火终于发泄出来，“你可以不碰我吗？”
我想我再一次自取屈辱了——
“呦呦，觉得坐公交车挤啊，你坐奔驰去啊，奔驰不挤。”
“……”
她再一次赢了。
我转过身，