所有的怒火终于发泄出来，“你可以不碰我吗？”
我想我再一次自取屈辱了——
“呦呦，觉得坐公交车挤啊，你坐奔驰去啊，奔驰不挤。”
“……”
她再一次赢了。
我转过身，默默地抓紧斜跨着的帆布包，随着人群下了车。脱离了终于不再拥挤的空间，深吸一口气，急急迈出几步，在一个报刊亭旁的石阶上，坐了下来。
不知道坐了多久，等到夜色沉下来，街上的行人渐渐稀少，我拿出手机看时间，发现了一条来自某某出版社的责编发来的短信。按了阅读健——书包 网 。 想看书来
苏小懒：欢迎光临懦弱之城（3）
“你算什么东西，居然还要考虑考虑？年轻人，如果没有我，你的稿子将永远被丢到垃圾桶。我劝你还是好好想想吧。”
那是2005年，在我并不认识小四且没有进入出版行业工作之前，我去某某出版社投稿时，接待我的一个编辑开出了极其苛刻的条件遭到我的拒绝后，她给我发来的短信。
我的心情在那一天的傍晚跌落到最低点。
积累很多天的不如意，包括被经理欺负辱骂、遭遇变态客户、跟刻薄的房东为了一百块钱斗争……泄洪一般宣泄而出。我永远记得那个傍晚，坐在石阶上流眼泪的我，用掉了三包纸巾的我，哭得脸抹花去报刊亭买纸巾的我，饿着肚子在陌生的街头边哭边寻找公交车站牌的我，恨自己无限懦弱无能的我，坐错了公交车的我，辗转几次终于坐对车终于凌晨1点赶回住处却遭遇停电的我。
在黑暗的房间里坐了一整夜的孤零零的我。
5、
以上列举的，其实不过是众多被欺辱事件中零星的几件。
经历的事情多了，难免会想，是不是每个人，在成长的过程中，在随着周遭条件不断变化的过程中，在他所扮演的社会角色由子女、学生、上班族……不断改变的过程中，在他的人生阅历不断增加的过程中，都因为种种境况，如我一般会遭受各种不堪忍受的欺辱。
为什么有那么多人想要欺辱别人，想要制造伤害。
那些意气用事的、脾气暴躁的、容忍度非常低的，或者说面子薄的……必定是与我完全不一样的人生吧？而如我这般忍气吞声、怯懦地无声无息的人，又有几许呢？
我无从知晓他们的生活和境况。更无从知晓遭遇了各种不堪的欺辱后，他们的生活有着怎样的影响和改变。
——而那些背在我身上的、牢牢控制我的、成千上万个懦弱，日复一日地增多，不断积累。久而久之，它们成了一座城，而我，住在城里的最底层。
它们夜夜笙歌。
在黑不见底的常年不见天日的唯有绝望和空虚相伴的城市的最底层。
我听到它们在说：
嗨，欢迎来到——懦弱之城。
6、
内心明白，其实会骂架也是能力的一种，如果你反驳的话不能抓住对方的要害和痛处，不能起到见血封喉、一刀毙命的效果，那么，说了也是白说。
而除了在口头上占据上风，你还能做些什么。
想要改变现状。
不被人揶揄、取笑、讽刺、挖苦、欺辱。
想要让自己脱离困境，摆脱窘迫，过上安定的生活。
想要拥有属于自己的一方天空，想要扬眉吐气，让那些欺辱过自己的人——仰头看我。
7、
王朔在《致女儿书》中说：“长大后觉得最轻松的就是一个人遇到事后可以忍气吞声地走开。我在白塔寺等公共汽车时曾被一个人从车上踹下来，一句话没说。当兵时和一个老兵骂起来，他要动手，我马上道歉……这就是我的性格，苟全性命于乱世，惹不起躲得起。富贵可淫，威武可屈。”
“今天我终于可以承认我不勇敢了。面对公然的暴力，一心想的就是怎样逃开，哪怕丧失尊严。我就是人家说的那种软蛋、怂包、雏逼，一直是。能承认这一点真好。我感到放下一个大包袱。这辈子背着它我真是累坏了。”
大师就是大师，难怪那么多人爱极了他的文字。而我，一直无从了解在这样的文字之下，要有着什么样的胸襟和情怀，才会写出这样的文字。
于是开始释然。
——但也只是释然罢了。
我依然恨他们。绝不感谢。绝不原谅。
那些受到他人羞辱之后转而发愤图强取得些许成绩的人，在讲述这些往事时，总要假惺惺地说上一两句，“其实，我反倒要感谢某某某，如果没有他当年……”
我不要感谢他们。
纵使可以把这欺辱当做刺激前进的动力，但对他人尊严和心灵的肆意践踏——最为可耻，且不可原谅。
谨以此文，献给——
在我最为美好的一去不复返的青葱岁月中，我曾经默默承受的负重。
以及逐渐坍塌的懦弱之城。
留夕：Tell Laura I love her（1）
＇一＇
其实罗拉并不叫罗拉，她的英文名也不叫Laura，她甚至没有英文名字，只是因为她的本名太土了，什么丽什么华的特像抗日战争时期怀抱理想忠于我党为了国家抛弃儿女私情冒着生命危险潜入敌军内部的女特务。而且罗拉比较容易激动，如果看到有人拿她的真名说事情要么暴跳如雷要么热泪盈眶，每当她在我面前这样，我就会很尴尬，所以，在这里我就暂时叫她罗拉。
罗拉。美国某个乡村的一个姑娘，深爱的男孩为了自由去远方参战，她每天都会摘下一朵向日葵站在约定的树下等他，日落在她坚韧的眼神中发出不朽的余辉。
嗯，很适合我的罗拉。
＇二＇
跟罗拉的渊源要追溯到我出生之时，和她一起成长一起经历无数风风雨雨，她亲眼目睹过我在众人面前尿裤子，清楚我屁股上的一块疤是隔壁老王家的大黄咬的，和我一起分享第一次拿到奖状的洋洋自得，我生命的每个阶段每个痕迹细致到每一分每一秒里都有罗拉的参与，不过我和罗拉一直都不是最好最好的朋友，因为我并不会把所有的心事都在她面前剥开，她总是太过于情绪起伏和兴师动众，和她的争吵多于交心。但毋庸置疑的是，罗拉是离我最近的人，最近最近的那一个人。
近得我眨一下眼睛她都能猜到我心里在想什么。
身边有个这样的人是件很恐怖的事情。你永远无法在她面前口是心非，一点点的小心思也不能藏匿，她狡黠地看着你用“再给你一次机会”的眼神望穿你算不上心机的伎俩，偶尔有一两次撒谎成功的经验也不过是她懒得和你计较。所以我很怕罗拉，怕得连她打我我都不敢还手。我打不过罗拉，她一直要比我壮实很多，我知道还手的话肯定会吃更多苦头，于是只能忍一时风平浪静退一步海阔天空。
不过罗拉也有软肋——她很怕她妈妈。这是我在幼儿园就察觉的事情，所以只要罗拉又要作势欺负我我就第一步找到她妈妈，罗拉的妈妈人很好很喜欢我。一物降一物的道理我很早就明白了。
罗拉的妈妈做的菜花炒肉很好吃，那简直是我吃过的最好吃的菜花炒肉了，我觉得一辈子也吃不厌。
＇三＇
那些可以算得上青春期玩伴的人，她们陪我一起叛逆一起逃课一起在天台上读诗交换彼此的梦想，我把自己最阴沉绝望的一面毫无保留地给她们看，十几岁的年龄觉得能够在这个时候碰到她们真好，就算和她们在一起得到的不过是大家一同沉沦。而对于罗拉就不行，出于种种原因造成的难以启齿，让我无法把我所有的想法讲给她听，所以只能尽量地在她面前沉默或者放空。
记忆犹新的一次高中期末考试，我拿着只有个位数的数学卷子和罗拉一起走回家。我俩都相对无言地走过一个个路灯，罗拉走在我前面，看着她有些蓬乱的头发和扁扁的后脑勺，最上面的发梢罩上了一圈昏黄的光晕，地上影子匀速地拉长和缩短。
她忽然转过头问我要不要去吃肯德基。
我有种想要落泪的冲动，咬咬嘴唇说不吃了。
罗拉说去吃吧你不早就嚷嚷着要吃了吗。
我有些急了说不吃不吃说了不吃了啊。
罗拉似乎有些委屈了说我不是觉得你想吃的么……
最后我终于抑制不住内心的情感，大声哭出来说，我还不想上学了我能不上吗我不想学数学了我还是要学啊又不是所有的事情都是我想怎么样就怎么样的！
留夕：Tell Laura I love her（2）
罗拉看着我不说话，拉过我的手继续往回家的方向走。我不知道她是如何揣测我当时的心情，是对于我第一次知道了这个世界的无可奈何的理解，还是对于我现状的同情，或许是因为看到我大哭的狼狈样子而有些心酸。可能都有。又可能是另外一种我揣摩不到的深奥感情。
那天晚上我在罗拉的屋里和她一起睡。是进入高中以来第一次没有失眠的夜。
谁都有想要被带离现存的烦恼中的奢望，当对改变现状无能为力终于发现了自己的渺小的时候，忘记了前来时最初的归宿，难免会变得彷徨和恐慌。
然而罗拉就是有一种魔力，她不需要知道我在想什么也不需要知道我想要什么，只要靠着她我就能有一种安心和慰藉，在“青春期”三个字的大旋涡中，我只有在她那里才能找到一片晴空，找回最初的坚持和最坚定的信念。
＇四＇
说到罗拉肯定要说到她男人西蒙。其实西蒙也不叫西蒙，他没有英文名所以更不可能叫Simon，因为他也有个很土的名字，什么振什么伟的典型的抗联战士二等兵的名字，所以如果说到罗拉有什么地方能配得上西蒙的话，也只有名字能拎出来晾一晾了。
我始终觉得罗拉找到西蒙是天上掉馅饼路上遇金砖，西蒙掉到水里仙女问罗拉是金西蒙还是银西蒙结果就赠送了个举世无双的好西蒙来。
温柔，体贴，脾气好，任劳任怨，双眼皮，高鼻梁，肚皮冬暖夏凉，喜欢小孩，不吸烟，不赌博，不沉迷网络游戏，精通所有的家用电器以及下水管道的修理，而且还是一名空军战士！21世纪最后一个好男人具备的所有元素全让西蒙占了，而西蒙则让罗拉占了。
此时心中难免会出现两个小人，一个面目狰狞地撕扯着罗拉的头发说：“啊啊凭什么凭什么你能找到这样的男人不公平啊这个世界太不公平了！”另一个则满目哀怨两行泪抱着罗拉的大腿说：“求求你教教我该怎样把到这样的好男人吧求求你了。”
其实罗拉也没有很差，聪明大方，人缘好会讲很多笑话，西蒙就觉得她很有趣。
但在我看来，无论从哪个角度来讲都是西蒙亏了。亏大发了。
由于罗拉的原因，西蒙在我的人生中也扮演着很重要的角色，可以说他是几乎影响了我一生审美观的男人，就此心里结下“以后嫁人肯定要嫁这种男人”的决心，但是又会被“世界上这种男人还能有几个”的事实给打败。
西蒙很爱罗拉，很爱很爱，我都能看出来。所以罗拉可以仗着西蒙对她的好随意使唤他上厅堂下厨房。他们的美满幸福虽然让我觉得或许这就是生活的最高标准而有些许的压力，但更多的是给了我这个就算是处在宅女干物女状态的人对未来的希望和憧憬——如果不能找个西蒙这样的男人，最起码也要过上罗拉和西蒙这样幸福的生活。
比起那些心灰意冷对爱情对婚姻对现实失去信心的人，在他们的影响下，我的想法实在是太积极向上太充满活力了。
＇五＇
会无数次的作出同一个假设。
如果当初我第一个遇见的不是罗拉。
如果和我一起成长起来的不是罗拉。
如果可以换一个人重新来过一次的话。
想过很多种可能性，如果那个人不是罗拉，而是另外一个温柔美丽、不会跟我两句话就争吵起来的人，我现在是不是就是另外一种模样。
然而在无数种猜测被推翻后得出的最肯定的结论是，如果那个人不是罗拉，那么也不会有现在的我。
留夕：Tell Laura I love her（3）
到外地来上学，罗拉从来没有来看过我。西蒙都来过两次但是罗拉一次都没有，有时候耐不住寂寞了好不容易给她打了电话也是在没说两句之后就话不投机，心生厌烦后悔刚才拨下了号码，但是刚刚挂断就想起还有好多话没有说。
那么多那么多的话。
从那么久那么久之前就面对着的人，却还是有很多没能说出口的话。我费尽力气漂洋过海长途跋涉见到了罗拉，然后和她纠结着一起长大，互相怄气互相折磨互相鼓励互相扶持，积攒了一次又一次的欲言又止，堆积起说不尽道不明的情愫。
我也许一辈子都不会当面把那些沉积许久的话对罗拉说出来，因为女人嘛，年龄大了就特容易激动。
罗拉确实已经不年轻了，更年期已经在侵袭着她的眼角，她却还要坚持一个星期去两次美容院作无谓的抵抗。
＇六＇
——没错，罗拉就是我老妈。
＇七＇
有一段在记忆里无从追溯的时光，却根生在我体内的细胞里不时地隐隐作祟。那是在被四叶草和玫瑰花包裹的一座水晶城堡里的生活，徜徉粘稠住我还不成形的慵懒和无忧无虑，睡姿习惯抱成球状的时候心脏带动起全身的脉搏一起跳动，无缘由地就信赖着那个拥有我的女人肯定会牢牢地保护住我的城堡，所以才能如此安全地享受十个月的安逸，形成了现在不成回忆的美丽岁月。
有十个月的时间，我和罗拉同吃同睡，我们牵动着对方的心跳拉扯着彼此的血液循环，这是一种我怎样也无法设想出的心有灵犀。
不知道那时我们是不是都在为着那十个月之后的见面而努力着，而让我更常想到的是，可能在更久远之前，在罗拉二十五岁之前，她努力地生活努力地工作，从一个乖巧漂亮的女孩变成一个勇敢成熟的女人，尽可能地再完美一点点，找到一个好男人装潢一个好房子建立一个幸福的家庭，是不是就是为了见我一面。虽然她可能并没有把“要见我”变成鞭笞自己的谏言，但是冥冥中我第一眼看到的罗拉就是一个打扮格外得体微笑格外温柔�