以特殊的方式记录着。尽管我自己也看不出那与大人的话有什么联系。
咖啡＇7＇
年初二那天，难得的天晴，我坐在小区的花园晒太阳。在又过了一年之后，再次的邂逅了婷婷，不期而遇的邂逅。
她长高了很多，也开始渐渐的发育成一个大女孩，以至我看着她会不经意的脸红起来。
我们没有怎么聊，也许是都长大了，对于有些事不说也明了，因此在人多的地方不知道要说些什么。
我问她明天有没有时间，她只是笑着点头，于是我约了她。记忆里，那好像是我第一次约女生。
翌日，很早我就起床了，那好像也是第一次在假期七点不到就起床。出门的时候，大人还笑我去和女生约会，老爸甚至认真到近乎夸张的问我有没有想好约会地点，有没有带够钱。
其实那天的约会并不像事先的想象，我们一直在聊些无关的事情，她也始终只是说些她在学校的趣事。而我，就那样默默的听着。
原本那天我是想告诉她我喜欢她的，但最终还是没有说出口。我不知道为什么，“我喜欢你”那四个字在我的言语中变得越来越禁锢。
不仅如此，那天我甚至没有问她会否喜欢我。也许，这与说“我喜欢你”在一个难度上。
就这样，那个约会莫名其妙的结束。而在那年之后，我也再没有见过婷婷。事实上，在我至今所经历的所有感情中，好像每一段到了最后都是如此的没有结果。
从那以后，有很长一段时间，没有爱情这种东西存于我的心里。而我在学校每天做沙包被群殴，也变得像每日早晨在阳台上练拳一样，成为重复的规律，我甚至也将那视为练习的一部分，在肉体的麻木中成了精神的习以为常。
只是于动漫的激情依然如初，也许是我急于离开那个城市，急于去到一个新的地方，重新开始真正的生活，像人一样的生活。而绘画，是我唯一离开那里的工具。书 包 网 txt小说上传分享
咖啡＇8＇
六
时间在每日的重复中度过，在已然无所谓痛苦与悲哀的十四岁少年的生命中一点点的流逝。
初三的下学期，临近毕业会考前夕的一个黄昏，在那一个小时里发生的事情完全的改变了我的人生，或许也正是从那时开始，我的人格开始走向极端的分裂。
那时，班里有个男生就住在我家前面的一栋楼里。不知道是哪天，我在阳台上练拳被他看到，结果第二天就在班里传开了。
这无疑注定我将遭受更不幸的命运，事实上也的确是那样。我不仅下课的时候被群殴，在上课的时候，身后的同学还会用小剪刀剪我的头发，甚至在我回答完问题坐下时，我的裤子被万能胶粘在了凳子上。还有人递小纸条给我，上面写着，“再敢练拳，你会更后悔。”
终于，我忽然无法克制的大吼起来，甚至没有顾忌那是在上课。最后，我把那张纸条交给了老师，并且把他们的杰作都展现在大家面前。
而事后，当我冷静下来，我又有点后悔了。也许是长久以来对于一切的习以为常，令我的性情已然变得懦弱了。那懦弱注定在变得冷静时令心绪被不安所困扰。
几天以后的一个黄昏，残阳如血，暗淡的光影浮游在那个如同恶灵古墓的校园里。
我骑车去学校上晚自习，如平日一样，我习惯了第一个到学校，一如放学的时候，我总是第一个离开学校。
只是那天，当我刚进校门的时候，迎面飞来一只香蕉，是的，就是那只被人故意扔过来的香蕉写下了厄运的序章。
我从脚踏车上摔了下来，那一瞬，鼻腔里充满了铁的腥味，视线里忽然有许多黑色的花朵在盛开，吞没了这个世界的一切。
当我的视线不那么模糊的时候，我看见身边站了七八个人，那些人都是我所认识的，都是班里的男生。
“你胆子越来越大了嘛！”其中一个人望着我说，“不服气是吧？”
我没有说话，只是惶恐的从地上站了起来，并且做好了挨揍的准备。只是他们却并没有像平日那样揍我，或是踹我。
有几个人把我押着，另一个人开始把我的右手用细绳捆在脚踏车的后架上。
我不明白那是要干什么，而我也只是老老实实的看着他们捆绑我的右手，没有任何的反抗。
“不给你吃点苦头，你不会记住教训。”有人一面对我说着，一面骑在了我那辆脚踏车的后座上。
在我因他的话感到不安的瞬间，有人绊了我一脚，并且那辆脚踏车被骑动了。我猛然摔倒的一刻，在突然的冲击下，右手的绳子有些松开，但拇指却依然扣在后架里拔不出来。
那个黄昏，我就那样一只手被绑在脚踏车的后架上，随着车的前进被拖着。压在身下的左手与地面的摩擦，还有那感觉要被撕裂的右手拇指，一阵阵的剧痛，令我甚至无法发出悲嚎的声音。书 包 网 txt小说上传分享
咖啡＇9＇
当他们的惩戒结束后，我在地上躺了很久才从疼痛中清醒过来。我看到左手手背的侧面和手腕处被摩破的地方俨然糜烂一样的血肉，那些嵌入肉里的沙砾在浅黄色的血浆中扭曲着形状。
我当时以为只有左手伤的很厉害，并且我想那大概是外伤，于是在水龙头下冲了冲，忍痛冲去那些嵌入肉里的沙砾就去教室自习了。
直至我坐在座位前，想要打开抽屉，才忽然感到右手拇指根部的刺痛，并且像是无法用力。我才意识到，也许伤的有点严重，这才匆匆的请假去了医院。
医生说左手的擦伤比较严重，而右手拇指也已脱臼并有局部的恕Ｔ谒镂疑弦┌氖焙颍饰椅裁瓷说恼饷雌婀帧Ｎ颐挥谢卮穑皇浅聊拧Ｖ钡剿悼梢宰吡耍也诺Ｐ牡奈仕业氖只岵换嵊跋斓交婊裁吹摹Ｄ鞘蔽一骨宄募堑茫亲孕诺男ψ哦晕宜担芸炀突岣丛摹Ｎ蚁嘈帕怂幕埃仓沼谒闪丝谄？
在之后的一个月里，我没有去学校，一直在家里复习。那年的会考，我的总分是523分，因为距离分数线还有一条遥远的距离，所以依然上了本校的自费高中，并且是无可选择的读理科。
暑假开始时，我要继续去上我的绘画课了，毕竟之前为了考试已经中断了两个月。
只是那天去上课前，想要先随手画一张，却忽然发现画出来的线条变得很不流畅，就好像那只手不是我的手一样。我努力让自己变得平静，不断的告诉自己，也许只是很久没画了，所以才会生疏。但心里却依然充满不安与恐慌。
那天我没有去老师家上指导课，而是一个人关在房间里反复的一张张画着。从单个的表情，到肢体与手指这些基础的绘法，重复而单调的画着，一整天，甚至没有吃一点东西，没有喝一滴水。
我反复的告诉自己，找到感觉了再吃饭。可是尽管如此的自我强逼，却依然没有感觉，甚至于越来越糟，那只手在长时间握笔之后，居然会不自觉的颤抖。
我再次的去了医院，并且照了X光，医生说骨骼没有问题，而肌肉和筋骨也已经复原。
“那我的手是为什么？”我如此近似疯狂的问医生。而他也只能给我一个沉默而无奈的表情。
当我回到家里，又一个月过去，在反复的练习又练习之后，依然对那只手感觉陌生时，我开始意识到，我的梦想已然于我的生命中化成了永恒的墓碑……书 包 网 txt小说上传分享
咖啡＇10＇
咖啡【下】
一
曾经有很长一段时间，我讨厌男生。也许正是因此，才会令我对自己的残酷变成了难以改变的积习。因此我不得不承认，即便如今，我的思维在某些时候，也依然会于畸形中变得很是扭曲。
自闭的度过了一个漫长的暑假之后，上高中的第一天开始，我的着装到我用的每一样东西几乎都只剩黑白两色。
更甚至因为觉得校服的丑陋，拿着一本《白色圆舞曲》，照那里面的定做了三套制服。从此，即便是体育课也总是制服与皮鞋。我想那在1994年，应该算是近乎疯狂的“cosply”了。但那时于我而言，或许不过是因为厌世而想要让自己成为一块纪念碑。
我仍然习惯第一个到学校，第一个离开教室。在之间的那段时间，始终是一个人沉默的坐在课桌前。就仿佛听不到任何的声音，看不见任何人，活在只有一个人的世界里。
渐渐的，我的反常令家人感到有些不安起来，尤其是无视一切的沉默更是令人觉得怪异。于无奈之下，母亲只好带我去看心理医生。
第一次与那个医生见面是在一个下午，那日的天空下着小雨，空气有一点湿闷。在那个房间里，窗户紧闭着，干燥的冷气从一个风口缓缓的吹下来，令那间屋子有点停尸间的感觉。
“我听说了一些有关你的事情。”他看上去是个温和的人，但我却并不喜欢他那副自信的彷若救世主的表情。
“今天的天气好像不太好。”在我的沉默之后，他又如此的说。
“可以问你一个问题吗？”我问他。
“当然可以。”他像是因为我终于不再沉默而感到了一丝成功的欣喜。
“怎样才能让你闭嘴？”
他显然为此感到有些不悦，但因为我是他的病人，又不得不克制他的情绪，真是个可怜的人。
“时间差不多到了，我要走了。”我站起身，拉开了门。
“你不觉得也许你可以试着把我当成一个朋友吗？”
“我不觉得，相反，我当你是敌人。”我冷漠的回答他，然后离开了那里。
回家的路上，在淅沥的小雨中回想着他的表情，忽然感到一丝莫名的快乐。心情变得就像掉落在肩上的雨珠，小小的雀跃。
那次之后，尽管我依然如初的颓废，可是却忽然想要寻求一种快乐，一种源自别人的无奈与痛苦的快乐。这似乎是从见过那个心理医生以后忽然萌发的情绪。
从那时开始，在学校里，我会直视每个向我微笑的女生的眼睛，直至他们羞涩的垂下头去，无论陌生，还是熟悉。我恋上了如此的游戏，也将一切都视为游戏，只为一时的快乐或是莫名的满足感。
当我在后来的某天翻开那时的日记时，上面写下的一句，甚至令此时的我已然感觉有些陌生。“让所有的女生恋上我。”1994年10月15日那天的日记上是如此写的。而此时，我想我已然不太明白那时是出于何种心态。
第二次接受心理辅导是在两周后的星期日，那天，有寒流从那座城市的上空经过。令温暖的秋天有了冬的感觉。
我没有敲门，直接进去的。他站在窗前，那扇窗依然是上次一样的紧闭，只是空调的风口有温暖的风滑泻下来，空气中也飘扬着名为音乐的东西。
“来了？”他微笑着侧过身来。
我没有回答，只是坐在了一张椅子上。而他也依然转过身去，望着窗外，沉默。
我不断的看着手表，等待着时间的过去。
“你与我遇到的其他人的不同就在于……”
“你的压力就在于，你没有可能改变我。”
在我打断他的话之后，他开始和我讲些很深沉的道理，态度虔诚，言语委婉而动听。只不过我一个字也没有听进去。
“如果你会愿意变成我现在的样子，我就可以变成你现在的样子。但你做不到，因为每个人无论变成什么样，都只是因为生活的经历。而你改变不了我经历的现实，所以你的精神引导不过是让我忘记，再注入新的意识。也许在别人面前你是善意的，但在我的面前，你意图改变我的心理却很卑鄙。”我生气的对他说了一大堆话之后，情绪激动的走了，在冰凉的雨中，甚至没有撑伞，也许是感到了情绪的激动，一时丢失了于一切都不屑一顾的冷漠的灵魂，想要找回来。
从此，我再也没有去见那个心理医生。尽管后来，于静静的反思中我发觉曾经的执拗。
咖啡＇11＇
二
高一那年，依然有一半的同学是在初中同班的。因此那令我决心报复，尽管我知道暴力不是最好的解决方法，但是在学校那个狭小的环境里，我还能觊觎自己成为埃德蒙&；#8226；登蒂斯吗？那就像有人想要在游泳池的中央弄出一座基督山岛来一样荒唐。
并且我们不得不承认，暴力有时或许也是最简单而有效的方法。我那时是如此确信的，至今也不完全否认。
在学校附近的体育馆，我报了名，学习自由搏击，每周三次课，每次一个半小时。只是那里的学费很贵，不是我的零用钱梢灾Ц兜闷稹？
可是当我跟父亲提出我要学搏击时，他却似乎猜到了我的目的，没有答应，并告诉我说，“拳头解决不了根本问题。”
面对他的拒绝，无疑我瞬息变得暴躁的情绪令我又一次站在阳台上，如同疯子一般的大声吼叫，直至我可以变得冷静。我喜欢那样，事实上现在也时常如此。除此，少有令我冷静的方法。
我决定的事情一直都会去做，无论有谁的阻止，无论怎样的艰难，都一定会去做。理由很简单，如果不去做，会睡不着。
于是我在跟馆里的负责人商量之后，他们同意我每上一次课交一次课的学费。毕竟那时泡沫经济的时代正渐渐的破碎，开始变得不景气，对于拳馆而言能多赚点是一点。
从那时起，我开始不吃早餐，而吃早餐的钱都变成了我学习搏击的费用。只是尽管如此，那个学期还没有结束，我就被老师给退了，说是我的心态不对，会影响到其他学员。
不过那理由也的确无可厚非，在练习时，我完全无视规则，甚至有一次在对打练习中，用手肘击对方的脸。从此在那些学员中，我变得不受欢迎，也没有人再愿意陪我练习。
不过被退掉，我也没感到什么不满，甚至很平静。也许是感觉到练习中时常提示的规则对我根本就是多余，没有人会在打架的时候还去想那些无聊的东西。而我练搏击的