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我国伟大的思想家和教育家孔子曾说：“三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之！”其实，作为年轻人，当你和别人说话的时候，最好的态度应该是带着请教的口吻，这样，别人才有可能对你知无不言言无不尽，即便人家不了解，也会给你提供一些你原本不曾知道的信息，让你有所顿悟。如果人人都愿意帮助你，都愿意和你做朋友而非充满敌意，那么你的事业，就一定会发展得更加顺畅。
第83天 说话切忌啰啰嗦嗦一大堆
核心提示
必须改掉说话啰嗦的坏毛病，否则没人会喜欢你。
理论指导
社交场合一旦出现了这样性格的人，无论什么人都会感到伤透脑筋：他们大大咧咧、漫不经心，讲起话来啰啰嗦嗦一大堆且完全不合逻辑，往往觉得自己所说的话含义丰富。他们既不知道自己是在说些什么（没有明确主题），也不知道自己为什么要说这些（没有明确目的），更不知道在什么场合说什么话（不了解谈话的基本规则）。
说话啰嗦是性格上的一大弱点。它会让人感到厌烦，又不好打断。于是就有人提出了颇具幽默的设想，建议具有这种性格弱点的人说话时想像自己在打国际长途电话，你必须为你所说的每一分钟付费。这是一种合理的想像，因为啰嗦就是在浪费别人的时间。如何才能做到不啰嗦呢？行之有效的方法就是简洁明快。从任何角度来看，没有人会心甘情愿地为自己的一堆废话去付费。
两个多年未见面的老朋友相聚了，对于这一天他们都盼望了很久。其中一个人还带了他热情开朗的新婚妻子一起来。妻子从一开始就独占了整个谈话，滔滔不绝地讲起了那些自己觉得很好笑、很有趣的事情。出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地彼此对看一眼。当他们分手的时候，那人的妻子站在门口的台阶上挥舞着手套，兴高采烈地说：“再见！”并且还说她度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友，进行了一次愉快的谈话。而此刻，两个男人仍旧对彼此分别多年后的情况一无所知，心里都在埋怨着这个多话的女人。
第84天 啰嗦性格的七大典型特征
核心提示
仅仅有热切的交谈愿望是远远不够的，毫无技巧的谈话只会给人带来烦恼，并且不会增进友谊。
理论指导
心理学专家为说话啰嗦的人列举了7个典型的特征。
1．打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点。
2．由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复。
3．像机关枪一样滔滔不绝地表达自己的意见，使人难以应付。
4．随意解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行。
5．说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题。
6．不适当地强调某些与主题风马牛不相及的事物，东拉西扯。
7．觉得自己说的比别人说的要更有趣。
你不妨对照一下，只要具备了以上7条中的任何一条，你就有必要提高自己的谈话技巧了。
切记：仅仅有热切的交谈愿望是远远不够的，毫无技巧的谈话只会给人带来烦恼，并且不会增进友谊。现在，如果你还把啰嗦当做一个无足轻重的小毛病，那就大错特错了。
第85天 妙用“花言巧语”收奇效
核心提示
每个人都应当善用自己的“花言巧语”。
理论指导
很多人认为，只有当男人追求女人时嘴巴才会像抹了蜜一样甜。其实，在人际交往中，妙用“花言巧语”，也可以收到奇效。
罗斯福是美国历史上极有声望的总统。他在尚未成为总统之前，就很喜欢通过“花言巧语”使自己同一些普通人保持着良好的朋友关系，并因此赢得了极高的声誉。
一天，罗斯福到白宫去拜访总统夫妇，碰巧总统和他太太不在。他友善地向自己所遇见的白宫的服务人员打招呼，他甚至能叫出他们每个人的名字来。
名叫亚奇巴特的服务人员后来回忆道：当他见到厨房的欧巴桑·亚丽丝时，就问她是否还会烘制玉米面包，亚丽丝回答说她有时会烘制一些，但不是所有人都爱吃。
“那是他们没有口福，”罗斯福有些不平地说，“等我见到总统的时候，我会告诉他你的面包有多好吃。”
亚丽丝端出一块玉米面包给他，他一面朝办公室走，一面吃，同时在经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼……
当然，罗斯福这么做决不只是为了做做样子，而是真诚的、发自内心的。即使后来做了美国总统，他依然如此细心、平等地对待其他人，表达自己的“浓情蜜意”。实际上，这正是罗斯福受人欢迎的秘密之一。
詹姆斯·亚默斯曾是罗斯福的一名下属，他写了一本关于罗斯福的书。在那本书中，亚默斯讲了一个富有启发性的故事。
有一次，我太太问总统先生关于一只鹑鸟的事。她从没有见过鹑鸟，于是总统先生详细地做了一番描述。过了几天，家里的电话铃响了，我太太拿起电话，竟然是总统本人亲自打来的。他说，他打电话给她，是要告诉她，当他经过她的小屋时，刚好看到一只鹑鸟，如果她能朝窗外瞧瞧的话，可能就会看到。他时常会做出这样让人感动的小事。
第86天 用言语搭起沟通的桥梁
核心提示
如何寻找和陌生人交谈的话题呢？你不妨从天气、兴趣、特长或衣着配饰等方面着手。
理论指导
萍水相逢，有人感到有些拘束，羞于启齿；有人觉得找不到共同话题，无法交谈。他们或手足无措，欲言又止，或说话生硬，使人误解……产生这种现象的原因是因为没有胆量，底气不足，从而缺乏和陌生人交谈的勇气。只有树立起交谈的信心，才能用言语搭起沟通的桥梁。
有了信心后，你就面临着一个找话题的问题。一旦找到合适的话题，就会使双方更顺畅地交谈。好的话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，开怀畅谈的开端。
一位“摩登女郎”在一个首饰店的柜台前看了很久。售货员问：“请问您看中了什么款式？”
“随便看看。”女郎的回答很冷漠。可她仍然在仔细观察柜台里的首饰。如果此时售货员找不到顾客感兴趣的话题，就很难营造买卖的良好气氛，让生意白白地溜走。
细心的售货员忽然间发现了女郎的上衣别具特色，就说：“您这件上衣好漂亮呀！”
“啊！”女郎的视线从首饰上移开了。
“这种上衣的款式很少见，是在隔壁的大商场里买的吗？”售货员满脸热情，笑呵呵地继续问道。
“当然不是了！这是从国外带回来的。”女郎得意地说。
“原来是这样，我说在国内从来没有看到过这种款式的上衣呢。说真的，你这件上衣，确实很吸引人。”
“您过奖了。”女郎有些不好意思了。
“对了，可能您已经想到了这一点，要是再配一条合适的项链，效果可能就更好了。”聪明的售货员顺势转入了主题。
“我也是这么想的，只是我怕自己选得不合适……”
“没关系，我来帮您参谋一下……”
聪明的售货员正是巧妙运用了语言这门艺术，搭起沟通的桥梁。在对话中顺势引导女郎，最终成功地销售了自己的商品。
第87天 人际交往中，怎样才能避免撞南墙
核心提示
有些尴尬是无法预见的，或是难以避免的，但有些尴尬却是可以事先防范的。
理论指导
从交际的角度来看，避免尴尬也是交际能力的一部分。懂得并力争避免不必要的尴尬场面的出现，是每一个交际者都应该掌握的。
当你满怀希望地向别人提出要求时，却当场遭到对方的拒绝，那场面是很令人难堪的。这种被拒绝而产生的尴尬，往往令你感到失落，甚至导致心理失衡，比如记恨或报复的心理，因而影响彼此之间的关系。
在现实生活中，造成尴尬的原因很多，有些是无法预见的，或是难以避免的，但有些尴尬却是可以事先防范的。
在参与交际活动时，特别是一些求助性交际活动，要想避免尴尬场面的出现，以下三个方面的情况值得你仔细思量。
1．看自己提出的要求是否超出了对方的承受能力。如果要求太高，脱离实际，对方无力满足，这样的要求最好不要提出，否则，必然会自寻烦恼。
2．看对方的人品和自己与他的熟悉程度。如果对方并非乐善好施之人，即使你提出的要求并不高，对方也会加以拒绝。此外，你还要看彼此关系的深浅，如果自己与对方并没有多少交情，就贸然提出很高的要求，碰壁的可能性就会很大。
3．看你提出的要求是否合法。如果所提要求违反政策规定，对方肯定会拒绝，你最好免开尊口。
第88天 如何避免出现令人难堪的局面
核心提示
只有掌握恰当的沟通方法，你才能避免尴尬局面的出现。
理论指导
人际交往是很复杂的。有时，即使你事先作了充分估计，也难免遭遇意外，或出现估计错误的情况。这样，尴尬的局面仍然可能降临到你的头上。在这种情况下，如何避免出现令人难堪的局面呢？
1．打电话法。打电话提出自己的要求与面对面提出有所不同，由于彼此只能听到声音而见不到面，即使你的要求被对方拒绝，给你造成的影响也比当面被拒绝要小一些。
2．开玩笑法。有时还可以把本来应郑重其事提出的问题用开玩笑的口气说出来，如果对方予以否定，便可把这个问题归结为开玩笑，这样既可达到试探的目的，又可在笑声中化解尴尬，维护自己的尊严。
3．顺便提出法。有时提出问题，并不用郑重其事的方式。因为这种方式显得太过正式，一旦被否定，你会感觉下不来台。如果在执行某一交际任务的过程中，利用适当时机，顺便提出自己的问题，给人的印象是并未把此事看得很重，即使被人否定也不会留下遗憾。
4．触类旁通法。用触类旁通法进行试探的好处是可进可退。当你想提一个要求时，可以先提出一个与此同属一类的问题，试探对方的态度。如果对方表示肯定，你便可以进一步提出自己的要求；如果对方表示明确的否定，那就免开尊口。
5．投石问路法。当你有了具体想法，不要直接提出，而是先提一个与自己本意相关的问题，请对方回答，如果得到否定的答案，那你就不要再提出原定的要求，这样可以避免尴尬。
6．自我否定法。当你对所提问题拿不准时，如果直截了当提出来恐怕失言，造成尴尬。此时，你可以选择在提出问题的同时，用自我否定的方式试探对方的态度。自我否定法隐含了两种可能供对方选择，而对方的任何选择都不会使你感到不安和尴尬。
第89天 向人道歉时，态度要诚恳
核心提示
认错、道歉要真心实意，不必找客观原因做过多的辩解。
理论指导
诚挚的道歉不但可以弥补双方破裂的关系，而且还可以促进沟通、增进感情，使友谊变得更为牢固。
与人交往，不可避免地会说错话、做错事，得罪人也就在所难免了。严重时，甚至给别人造成沉重的精神负担和巨大的经济损失。对此，你需要及时认识到自己的错误，诚恳道歉，并主动承担责任，一般情况下，总能得到别人的原谅。
诚心诚意的道歉，应该语气温和、坦诚直率，不要扭扭捏捏，更不要夸大其词、奴颜婢膝，一味往自己脸上抹黑。那样，别人不仅不会接受你的道歉，甚至还会觉得你很虚伪。
有时，没有错也需要道歉。例如，由于客观原因——变幻无常的天气情况或者出乎意料的交通事故等，你没有准时赴约，给对方带来了损失或麻烦。如果一味找客观原因，虽然对方表面上不会责怪你，但内心还是有所抱怨的，这就不利于增进友谊了。
如果你有求于人，对方尽了最大的努力，但由于受多方面条件的限制，事未办成；或事办成了，但对方因此付出了很大的代价。这时为什么不能表示自己发自肺腑的歉意或者谢意呢？这体现了对他人劳动的尊重，而且以后你有求于他时，也好再开口。
如果对方不听劝告，闯下大祸，生命和财产遭到了巨大损失。此时此刻，你绝不能急于批评对方的错误，更不能埋怨他不听你的劝告，而应先表示慰问，再对自己没有再三劝阻表示歉意。在以后适当的时机或场合，共同总结经验教训。凡通情达理者，必会万分感激，并把你当成可信赖的朋友。
认错、道歉要真心实意，不必找客观原因做过多的辩解。即使确有非解释不可的客观原因，你也最好在诚恳道歉之后稍作解释，而不宜一开口就辩解不休。这样只会扩大双方思想感情的裂痕，加深彼此的隔阂。
第90天 选择恰当的道歉时机
核心提示
道歉的第一个原则是快，最好是立刻表达你的歉意。
理论指导
道歉之事不宜拖延。很难想像几十年后的一句“对不起”还能有多大效果。太迟的忏悔已没有意义。因此，道歉的时间宜早不宜迟。越拖延越难以启齿，有时拖延数日就可能错过道歉的最佳时机，过后再追悔莫及也没有用了，你只能抱憾终生。
王芳因为说话不小心，无意中伤害了朋友叶灵，为此她感到很内疚，想找机会向叶灵道歉，但是叶灵当时很生气，根本听不进她的话。于是王芳想了一个好办法，过几天就是叶灵的生日了，她决定等叶灵生日那天，借着为她祝贺生日的机会，向她表达自己的歉意。到了生日那天，王芳在叶灵每天必听的一个电台节目里，为她点了一首她非常喜欢的歌，并请主持人代为转达了自己的歉意：“叶灵，对不起，我不是故意要伤害你。你能原谅前几天惹你生气的朋友吗？今天是你的生日，祝你生日快乐！我希望我们永远都是好朋友！”叶灵听到以后很感动，两人冰释前嫌。
道歉时，你要懂得察言观色。不宜立刻道歉的情况有以下几种。
1．在对方被激怒、火气正旺的时候，你的道歉通常不会有太大作用。此时最好的办法就是静静走开，等对方把火气发泄出来，冷静一段时间后，你再想办法道歉。
2．如果你说错了话，对方的反应不是发怒�