，以免被他看作是一个可以随意打发的人，从而认定像我这样的弱者是不能治好他的病的（当然，如果碰巧在晚上开诊，那为什么不顺水推舟呢？……他关于权力的矛盾心理会在另一方面显现）。但是我知道，如果我不能满足他在权力方面的欲望和要求，他就会觉得在我面前自己是何等的渺小，并有种恐惧感，那他 也就不会信任我而敞开心扉。
另一位就诊者阿诺德，在他从心理治疗获益之前，不得不跨过这个障碍。开始，他在我的门诊感到很不自在。他通过表现得才智过人来掩饰自己的紧张。他旁征博引来阐述一个观点。他会把我所做的评论和解释贬得一无是处。我要保护自己，意识到斗争，我开始勇敢地对抗他。对某一观点我甚至坚持说这种解释是正确的，而他却一口否认。在第二个疗程中，他变得焦躁不安了。他说，他对我很失望，说我失去了冷静，仍像在上一疗程中那样攻击他。
我吃惊了，我没觉得最后的会谈是一个坏的结果。我们终于得到一个双方都赞成的、适合他的情况的解释，探究了他用来否定我的解释正确『性』的部分原因，治疗友好的结束。而现在他却明显地对我发怒了，他认为他有理由那样做：
〃是你敏感。你指责我，伤了我，我故意说你的解释不对。对我来说和心理医生交谈是很难的。我对你尽可能坦诚，尽可能和你分享感情。可能我偶尔不得不来点智力烟幕，你是心理医生，你应该知道那只是为了掩盖我的紧张。〃
在这个人的第一个疗程中，我发现自己不断在两种感情之间波动。一方面我不得不勇敢地面对他被看作无以为助，另一方面我不得不更温柔、更同情而又对他的痛苦和脆弱更敏感。确定时间的协商提供了一个机会，利用这个机会可以谈论男人在私人范围内的冲突，也可以谈论就诊者寻求他人帮助的问题。心理医生评论与见解的准确『性』和相关『性』使得他坚信，这个心理医生有足够的能力来解决他的问题；但也正是心理医生的同情、温暖和情愿新生就诊者的保护心理，娓娓道来，才使就诊者更加信任心理医生，进而更多地敞开他的矛盾和恐惧。
罗迪第一次就诊时晚了十五分钟。他被解雇了，丢掉一个肥差，他很沮丧。解雇粉碎了他的明星梦：青年时的明星运动员和学生会『主席』，成年时是一个明星商人。可现在他变得沮丧和无助，他没脸面对朋友，更别说向他 们诉说自己的感想，他甚至不能请朋友们给他参谋找工作。他非常的绝望，无法去面试找新工作……他担心自己的沮丧太明显而被淘汰。我们进行了一系列的心理治疗。没有时间限定。我用自己对约会的理解作为第一疗程的结束语：〃我们要开始了，我们将看到可以揭示什么和发展的结果，接着我们将再讨论应该继续见面多长的时间。〃他的沮丧持续了四五周，在第六个疗程时，他没有来。我打了电话，他说感觉好多了，不需要治疗了。实际上，他已经在错过那个疗程前几天找到了一份新工作，就忘了打电话来取消治疗。我说，我对他的好运很高兴，同时说，如果他能打电话来取消治疗，我会感觉更好。我告诉他，实际上我想他要能再来一两个疗程就更好，那样我们就有机会讨论结束治疗，那样不仅对我更好，我想对他也是如此，他同意了。罗迪因为耽搁了我的时间，而带着歉意开始了这个疗程。我问：
〃所有这些都是为什么？〃
〃我想我只是为找到了工作而特别的高兴，我不得不忙着准备去上班，我想我只是忘记了这次预约。〃
〃这解释了你为什么没有取消约会。不过我想这件事有没有什么更深入谈论的必要。比如，你是否不高兴再接受治疗？与人当面说再见是不是有点生硬？〃他同意这两点。我建议他谈论一下他为什么那么难于跟别人说再见。他承认这种情形很常见，比如，自己要和情人分手，只要不再给她打电话，长期不和她见面就行。他使劲琢磨，该不该把她叫出来，商谈地结束这个关系更好。他感谢我把结束治疗和结束浪漫关系联系起来。实际上，他继续治疗，真正地领悟了我和他谈的内涵。〃你应该知道这段短暂的治疗对我很有利，我想你一定很擅长干你这行。〃对与我的分别他表示悲伤，我告诉他我也不好受，并告诉他需要时这里的门永远向他敞开。
有时，当一个新就诊者筹备于理想化和贬低心理医生之间时，告诉他离开几个疗程，等感觉好些再来。接着，等就诊者真的感觉好多了，并考虑马上结束治疗，他会记得心理医生的预测迟早会这样。这个预测有两个目的：就诊者对预测的正确『性』留下很深印象，并开始重视心理医生的介入；预测也便想证明心理医生错误的就诊者产生束缚……如果他冒然结束治疗，则心理医生的预测就对了。这将使他重新考虑结束治疗，至少是要有足够长的时间同心理医生讨论这个问题。阿诺德 戈尔德贝格提供了一些有用的策略来治疗那些他称之为〃自爱病〃的男人，第一步是同情他，支持他那将要破碎的自尊心。等他一部分自尊恢复之后，他才能够听到讲道理。
思索中的男人 31。为什么婚后男性渴望有一个真正的男友
大约一年以前，我跟一 个要好的朋友大吵一场，这事儿也改变了我的一些旧模式。我跟他是多年的朋友，他的女朋友把我的一些我生气的事情告诉了他，她的这种轻蔑的做法伤害了我。我就质问我的朋友，问他感觉这些事情是否属实。他听后感到很不自在，支支吾吾了几分钟才回答说，他当时也考虑过，感到女朋友的话跟事实有些出入。我就接着问他，为什么不来向我当面澄清，为什么对女朋友的负面评价不立即否定？在平静的讲理的讨论中，他认真考虑了我的话，然后在友好的气氛中暂时分开。
一连几周我们都没有见面，只是捎话邀对方聚餐。后来我却因为孩子生病而耽误了这次约会。当我们再次通电话时，他说我老是违约，令我气愤。我严厉地回答说：〃我更感气愤，对我生病的孩子你竟毫不关心，一点也不理解我当时的处境，要知道我对工作、对家庭都是负有责任的，我不能置之不顾，眼巴巴地跑去跟你吃什么饭。〃我们就这样在电话中争论着，叫喊着，最后我气得啪的一声挂断了电话。我的妻子和孩子开始时都惊奇地听着我在电话中叫嚷，但当知道我在跟谁叫后，却都来给我打气，好像我跟男『性』朋友通话时的固定套路……〃你好吗？很好，你怎么样？〃，他们早就厌烦了。几天以后我跟朋友再次见面，事情也就平息了。实际上，这一次一时冲动的吵嚷把我们之间的不快一扫而光，彼此相处更自然了。
我有一些的亲密的朋友，彼此之间亲密无间，但我不得不承认，这种友谊本应有更大的提高 。从我跟妻子亲密的对比就可以看出，坦诚地说，她总是优先考虑友情，而我就差得远了。比如，当我们一家人度完假回家，卸了车，孩子们各自回房间或到朋友家里去后，妻子阿琳就会打电话跟朋友们分享旅途中的趣闻乐事，而我呢，却感觉一身轻松，电话被他们占着，没人来打扰我了，我就直奔电脑，忙着把旅行中的心得记下。
除了与我们经常见面的四五对夫『妇』，我还有五六个男『性』好友，我们经常聚餐，一个月有一两次。因为我周末总要回家吃晚饭，周末总是很紧张。一天的工作已很疲累，因此，中餐时间与朋友呆在一起最合适。中午的聚餐总是那么惬意，彼此谈论着亲密的事情，但同时也缺乏一种自发的气氛。毕竟，一生中最带劲的那些事儿总是偶然发生的，不会老是恰好在你与朋友共聚午餐前发生，供你们谈论。因此，一般来说，聚会时每当朋友向我招呼，我常常要赶紧回想上一周来的经历，好找到一个合适的话题。有时，我正处在困『惑』、焦虑或悲伤的时候，我往往说说某个事情的梗概，和朋友谈的话题搭不上架。
为什么我不一度假回来也拿起电话跟朋友们分享快乐呢？一来这是因为我的妻子就在身边，像其他男士们一样，我首先接触的就是她，我生活中最重要的部分是她占据的。再者，我想，可能是因为我不喜欢在电话中交谈吧。我过去一直认为这是我的习惯，作为年轻医生我与电话打交道太多了，以至产生了这种厌恶电话的后遗症。后来我读了罗宾的报导，她所调查的大部分男『性』都尽量避免在电话中交谈。我的大部分男『性』朋友及病人也是如此。是男人们不喜欢电话吧，还是不喜欢把自己的需要或欲望直接告诉另一位男『性』呢？电话只是一种工具，当我们真正需要男『性』朋友时，也能使用电话直接取得联系，难道不是这样吗？我相信大多数女『性』喜欢的不是电话这种工具本身，而是动用它进行交流的直接『性』……当感情上极其需要时能直接与朋友交流。我却宁愿等待直至感情平静。当我处境困难时，我更倾向于避开朋友，只有在我已经能控制事态时，才把发生的事情告诉他们。也许，这就是我与朋友共聚午餐时，略感平淡的原因吧。当然，与男『性』相处过程中的困难，部分是由于我个『性』上的缺点，另外也有同『性』相斥的原因。
辛格讲述了他在华沙犹太人居住区与一群同龄小伙伴们的故事。他是〃孩儿王〃。一天，他发现其 他人都在疏远他，拒绝跟他说话。他感到疑『惑』，是否自己〃做错了什么，或是欺骗过他们。如果是这样，他们为什么不直接告诉我呢？〃他决定静观其变。他与伙伴之间的交流中断了，他只是独自一人坚持学习。随着时间推移，有一个伙伴试着接近他并劝说他首先让步。他拒绝了，说道：〃当时我被激怒了。'事情不是由我引起的，'我说，'为什么要我让步？'〃后来朋友们给他写了一个纸条说大家都很相信他，并承认是他们错了，请他原谅，就这样他重新成为大伙儿的头儿，当他把被疏远写来的经历说给大家听时，大伙都感到很有趣。
作为一名医生，我见过许多缺少朋友，或希望有更多亲密朋友的男『性』。比如，有个病人告诉我说，他认为他使我感到厌倦，因为我在治疗的过程中老是打哈欠。因此，他很想知道自己没有亲密朋友是不是因为他使别人感到厌倦。这就引发出一次关于他个人问题的讨论……比如说，如果父亲『性』情抑郁，对待子女冷淡，那么他的子女在与人交往时就会缺乏信心，建立的友谊也会没有活力，难以持久……以及男『性』交友的困难。从『性』别上来说，男『性』之间难以〃填补情感隔阂〃。治疗的过程最终引发了一次关于朋友圈子的探讨，每位患者都反映了他以亲密的同『性』友谊持谨慎态度的原因。一般说男人们是不会因交友问题向治疗学家们寻求帮助的。但当医生与病人双方探究那些临床症状背后的深层原因时，交友的话题就自然地出现了。如果在治疗结束时还没有出现，我就主动把它提出来。
肖恩，一个四十五岁的经理，深受恐慌症之苦……毫无征兆地突发『性』剧烈心悸、出汗，经常在宴会上或办公时发作，这使他十分尴尬。他与妻子及一个孩子住在一个富人区里。他的公司很大，这一点在首次治疗时他特别强调过。他告诉我，他最近心沮丧，而且失眠。每天，恐慌症状发作好几次。他还无法确定是什么事情在烦扰他，但他知道这种沮丧和恐慌发作的时间长了，就会影响工作。
在前几次治疗过程，我们回顾了一下他的生活，因为问题可能就出在这里。他告诉我说，工作不很顺心。在一次晋级中，公司忽略了他，他感觉在公司中前途未卜。他在婚外恋，他自己解释说，妻子没有让他感觉自己是一个有生命力、有欲望的男人，而且，十几岁的『妇』儿也不喜欢他……〃她认为我对工作比对她更感兴趣，你知道，这也是有一定道理的。〃
我问肖恩，这些问题他平常还向谁诉说过。他说，没有一个可信赖之人，这也正是他来找我的原因。他不能跟同事们说，他们要么是自己的上司，把这些个人隐私告诉他们的话，自己可能要被降级；他们要么是同等职的人，他们会利用这些事情挤下他而往上爬；他们要么就是自己的下属们，在他们面前自己又必须保持一种完美的形象。他似乎也没有机会在工作环境以外和朋友们相聚。换句话，他没有朋友。事实上，在我们讨论这个问题之初，他就已意识到他之所以搞婚外恋，部分原因就是他感觉再也不能与妻子沟通与交流，只好转向另一个女人，在那里找寻心灵的安慰。
我们依次讨论肖恩的各种担心，开始有了一些进展。但是，有一次在治疗时他突然闪过这样的念头，认为我在录下我们的谈话，于是就很快转到另一个话题上去了。我就问他，以为我在录音，这是什么意思呢？
他回答说：〃哦，那些心理医生不都是要录下治疗过程的谈话，过后再回放，回味一下，或是与其他同行共同探讨吗？〃
我请他继续往下说，他说，他以为我是把录音放给他的同事们听，然后从他们那里获得一些反馈信息。我说：〃你认为没有征得你的同意我会那样做吗〃
肖恩陷入了沉思，一两分钟之后，咧了咧嘴。我问他想到什么了，他告诉我说，那还是在读中学的时候，一天很多男孩子到家里来玩，这时他的女友打电话来了。他就到另一个房间去听电话分机，要伙伴们把这边的挂上。他们不但没挂，而且还一起偷听。几天后，那些男孩子在学校里一碰到他，就模仿着他当时那〃多情的情话〃取笑他。从那以后他下决心再也不相信男孩子了。他告诉了我这个故事，这使我与他之间的关系有了一个新突破。
肖恩不愿跟我做进一步的接触，担心我知情后会背叛他，就像他的中学同学那样。当然，在没有得到肖恩许可的时候，我是不会对谈话录音的。我们一起探究肖恩的原因，以便今后我和他可