旅行也经常出现在我们的日程之中。
我还经常为邻居和他们的孩子准备水果和意大利面，让他们得到意外的惊喜。我还经常去看当地一家爵士俱乐部的晚间表演，这个时候经常举行街头聚会，而我也不用担心第二天要早起去教课。我未来的兴趣包括学跳桑巴舞，写个人自传，更希望早日成为爷爷。
我的家人感觉我不像以前那么喜欢操控了，轻松多了，也没以前那么有压力。新的生活很健康，我的血糖量（糖尿病指数）和体重都很正常。每天我花半小时边骑健身自行车边看早报，还可以边品尝用15种蔬菜熬的汤。每天我仍然要花很多时间回复来自世界各地的数百封邮件，但是我用更多的时间来陪伴好友和家人。研究者和斯坦福的同事劳瑞将我作为享受每一天的精神典范。我将过去、未来和现在的时间很好的调和在一起，成为一种新的平衡时间的导向。
第8章 时间：爱情和幸福
“无论是在过去、现在还是在未来寻找幸福，你只能在现在‘体验’到快乐。”
快乐的时光飞逝而过。
——萨缪尔·贝克特（Samuel Beckett）
《等待戈多》（Waiting for Godot）
弗洛伊德认为：我们在享受着爱的同时，我们也在经历着一种特殊的心理症候——我们变成了现在导向的傻瓜，对未来充耳不闻。说得委婉一点，我们是在做一些无益于长期目标的事。爱使我们幸福也让我们变得愚蠢。因为我们享受今天的爱，所以我们认为明天总在那里等待着我们。爱将我们现在的心态无限延展，使我们回到梦幻般的童年。感性战胜了理性，情绪变成了一种没有思考的行动。要是说得极端点，爱更像是吸毒成瘾一样，一时的快乐蒙蔽了我们的双眼，使我们忘却了对于未来的代价和可能的消极后果的思考。
弗洛伊德认为：爱的陶醉类似于精神疾病，这一观点借用于传统医学，后者将这种爱定义为“爱的疾病”或“爱的忧郁”。在罗伯特·伯顿（Robort Burton）的《忧郁症的解剖》（The Anatomy of Melancholy，1621）一书中，记录了感染“爱的疾病”的人们身心所受的各种影响的临床表现。在此，也可参考本书作者关于心态和环境如何改变人们时间感的一些观点。
弗洛伊德认为：爱是治愈精神疾病的关键。根据弗洛伊德的理论，人们在进行精神分析（弗洛伊德所开创的一种心理治疗形式）时总是会爱上他们的治疗师，这些患者对于他们的治疗师的感情是复杂的，并且有些错位。患者真正爱上的是治疗师所代表的某个人，而不是治疗师本人。这种错位的爱或者说是移情在治疗关系中赋予治疗师极大的影响力量，而治疗师对这种影响力量的运用既能起到好作用，也会起到坏作用。当移情运用不妥时，患者很可能会再次精神崩溃。但是，当这种影响被很好利用时，患者能受到正确指引而走向健康。患者对治疗师的爱会激励他们以一种积极的方式刻意取悦治疗师。弗洛伊德认为“精神分析法从本质上就是通过爱来进行治疗”。当然，在治疗师的办公室外，更真实的爱蓬勃发展着，它揭示了我们每个人最好的和最坏的一面，并且与头衔、社会阶层、智慧、品位和羞耻心无关。因此，我们应该为经历这种疾病而感到幸运并在其治愈后承受最美好的一面。
你或许会认为：爱对生活的这种影响力与中心作用将会扎根于心理学领域的核心地位，但事实并非如此。心理学按照医学的轨迹发展，在现在导向中侧重的¨。电子书 ＺＥi８。ＣＯm电子书 。电子书 。电子书¨是治愈眼下的疾病，其次是巩固未来的快乐和已经拥有的那些爱。一方面，这种方法是明智的，因为当一个人疼痛时是很难高兴起来的；另一方面，这种方式否定了人类生活的复杂性，不痛苦并不意味着就快乐。正如弗洛伊德明确指出的：心理健康和心理疾病之间的界线是相当模糊的，有时是曲折的甚至是模棱两可的。在这样一个复杂的世界中，将消极情绪最小化同时将积极情绪最大化是明智的。此外，将心理学的范围扩展得太广而涵盖了心理疾病患者，会把更多的相对健康的人排斥出去而使他们得不到潜在的收益。
我们认为，医学和心理学朝着健康和幸福的方向转变是非常积极的，且早该如此。医学和心理学应该也将继续关注疾病治疗，但是，对于生活来说，还有比消除痛苦和磨难更重要的事，任何曾经陷入爱里的人都会清楚地知道这一点。对于许多人来说，重要的是充分享受生活本身所赐予的一切。
未来的他，是曾经的那个他吗
能否记起当你遇见初恋的时候，那种温暖、激动的感觉令你无法思考其他的事情。当对方不在时，你便会感到寂寞和悲痛。在你们关系发展的最初几周内，你们会一起熬夜闲聊直到凌晨3点，然后睡到第二天中午。世界上其他的事情对你来说都不重要，你和爱人以及你们在一起的时间就是世界的全部。遗憾的是，随着时间的消逝，爱的这种魔力会逐渐消失，即便是对方在床上吃饼干都会让你不耐烦。
当你遇到一个新人，你们没有共同的“过去”，最多也就是有一点点共同的“未来”。你们陷入了“现在”，而你们希望这个“现在”可以有个好结果。但是，紧张、情绪化和荷尔蒙化学物质恶化了你们现在的情况。随着时间的流逝，最初的激情逐渐褪去，“过去”与“未来”又向你们展现了它们的权威。并不是你或你的恋人变了，而是你们已经一起创造了一段过去与未来，此时需要一种新的态度去对待时间。
如果一切进展顺利，这种通向未来导向阶段的转变具有极大的挑战性。例如，一方是享乐主义的现在时间观者，另一方是未来时间导向者，这在异性关系中是很普遍的。如果一方偏向于未来而另一方则侧重于现在，那么他们将很难作出简单的共同决定，比如决定晚饭吃什么（麦当劳或是砂锅），如何使用闲钱（买辆新车或是尝试一项新投资）以及如何度过闲暇时间（工作或是玩耍）。还有一些重要的决定，比如是否要孩子等，都会存在分歧。用收入来赌博、吸毒或发生婚外情等自我毁灭性的享乐主义的行为将使你无法长时间将你的爱人留在身边。
男女之间在时间观念方面总是存在着很大的变化。平均来说，男人更倾向于享乐主义的现在时间观念，而女人则更倾向于未来时间导向。多年以前，这种差异无疑具有生存优势。男人和女人会在彼此的时间观念方面互补。他们现在仍会这样做，但存在于他们之间的不同时间观也会导致冲突。
在女性同性恋与男性同性恋的关系中，我们期望情人间关于时间观点的冲突会更少些。例如，女性同性恋们更容易共同拥有一个强烈的未来导向，而在享乐主义的现在时间导向方面比较欠缺。相反，男性同性恋们更倾向于享乐主义的现在时间观念，而对未来没有充分的准备。然而，某些男人会重视未来，而某些女人注重及时享乐。
相爱的时间观
哦，上帝啊！用尽所有的时间与空间，让两个相爱的人幸福。
——亚历山大·蒲柏（Alexander Pope）
每个人在情爱关系中所寻求的各有不同，这取决于他们的时间观念，正如我们研究中的夫妻所声称的一样。未来时间导向的人们往往希望伴侣是可预测的、可掌控的，他们更可能会考虑他们可以从这种关系中得到什么好处。但是（这是一个很重要的转折），他们不渴望得到热情的、令人兴奋的、浪漫的关系。享乐主义的现在时间观的人们喜欢更容易充满矛盾与冲突的激情、肉欲和本能的关系。他们理想中的伴侣是令人兴奋、天真率直的，这样的伴侣通常只适合逢场作戏，因为他们不会花费时间考虑未来能否在一起。积极的过去时间观的人们描述浪漫的关系时将满足与可靠视为理想伴侣的特性。消极的过去时间观的人们会花时间考虑他们错过了哪些浪漫情人。像未来时间观的人们一样，积极的过去时间观的人们通常不会重视他们浪漫关系中的本能和肉欲。所以我们的建议是：在你新结识某人之前，准确地说，在你许下承诺之前，确定一下你们的时间观念是否一致。如果你能用津巴多时间观量表弄清楚对方的态度，那么你将为任何分歧作好了准备并且更加清楚地了解你的另一半。
跨跃时空的约会
在修道院里会有更多的人恋爱。
——一名斯坦福大学学生
在早期的情爱关系中，现在时间观的人有一定的优势。他们并不关注未来会发生什么，能够全身心地投入到现在，享受他们的爱情。他们有趣而又具创造力。现在导向的人常常会迟到或整晚躺在长椅上，但他们在聚会上的表现是非常出色的。未来导向的人则正好相反，他们会准时到达并提前离开，因为他们第二天有重要的事要做。
未来导向的人常常不能够处理好约会、情侣以及性关系。一些学校因情色、毒品、摇滚音乐而名声在外。你甚至会以这种方式记住你的大学经历。但是在斯坦福大学以及其他名牌高校（甚至在今天的各行各业中），人们都是未来导向的，即为他们人生的远大目标而努力。对他们而言：像约会、性行为等及时享乐性的活动完全可以延迟满足。
无论我们是如何的年轻、温柔、欢快而又自信、漂亮出众、性感迷人、体魄强健或是名声卓著，情爱关系都是需要时间的。我们需要在现在享受它们，而且，我们还需要不断呵护它们以便持续享受它们。基于这种原因，本书的作者发现自己正处在一个鼓励那些未来导向的斯坦福学生变得更加享乐主义的特殊位置。结果，他们制定了《斯坦福版评分过程的得分指导手册》（The Score on Scoring： The Guidebook， Stanford Edition）。“评分过程”的指导语经过全面的研究有趣又真诚。我们当然希望能够成功地鼓励用功的年轻人将未来暂时搁置一旁，好好享受现在。在我们访谈的学生中，他们都表达出一种对给予、获得与分享的渴望以及对持久关系的向往。我们所有人都清楚地记得霍尔顿·考尔菲德（Holden Caulfield）对于性的委婉说法——给她时间。情感与身体上的爱的基础是给予并分享对方的时间。没有比说“我确实没有时间做你想做的事，但是为了你我会腾出时间”更让人感动的话了。
不匹配的时间观念
时间观念不匹配的情侣既难以沟通，又容易产生误解。他们可能是彼此相爱却生活在不同世界的两个人，就像两个说着不同语言的爱人。说不同语言的情侣是因为语言不通而导致交流出现障碍，然而时间观念相冲突的情侣可能根本不会理解为何彼此难以沟通。对方为何听不见自己的心声，这可能没有很明确的原因。一个人做了自认为完全清晰的关于未来的打算，但如果另一方并不考虑未来而是抱着享受现在的时间观念，那么他将无法理解。她说着未来的憧憬，他说着现在的快乐。结果，他们的谈话似乎没有什么效果，不是因为他们愚蠢、不关心或是不爱对方，而是因为他们在不同的时空中对话。我们发现这种情况确实存在于许多家庭之中。孩子做他现在该做的事，父亲将重点放在未来和他的事业上，母亲把精力放在日常家务与对过去美好时光的怀念上。时间观念的冲突引起家庭纷争以及相互间的误解，但却常常被忽视。
那么怎样弥补时间语言上的隔阂呢？应该从现在开始。现在是连接过去与未来的桥梁，对居住在时间长河两岸的人来说，它可能是唯一的共同点。如果两个人试图在过去或是未来见面，他们都将身陷迷雾。现在是他们都能确定的唯一时间标记，唯一一个能接触与被接触的时刻，唯一一个能爱与被爱的时刻。
现在有快乐的时光也有痛苦的时光。当两个人发生争吵的时候，他们会试图脱离“现在”这座桥梁，开始沉浸于过去的迷雾中，或是抛弃现在而去幻想未来的舒适生活。当他们这样做的时候，他们会失去联系并相互向对岸开火。当两个人都执著于现在时是很难沟通的，说话的语气、话语中的含义以及情绪都可能掩盖我们所说的和所听到的。两个人吵架时，他们的情绪通常是消极的，而他们关于消极事情的争吵中心是至少其中一方不能完全理解的。一方在重现过去，另一方在构建未来，这样做的结果只是徒劳无功。你不能期待去改变重现的过去或是被构建的未来，但是你可以通过努力在现在这一点上进行沟通。
对情侣间建设性的批评重要的是，首先，弄明白每个人在想什么，当一个人在说：“你说你不喜欢X，不想做Y，相信Z是正确的。是这样吗，还是我误会你了？”这并不是在指责另一方，仅仅是意识到观点上的不同而谈一谈。其次，不断追究某人过去的错误没什么好处，那样只会让他感到羞愧或是小心防备。相反，应该对他在未来可能会考虑做的事情方面给予一定的批评建议。“当你下次希望我在公司聚会上多表现点社交行为的时候，提前让我知道你希望我和谁说话，我会尽力去做”，而不是“你上次表现得像一个对我朋友过份友好的公主，这样使我很尴尬”，或者是“如果你想给大家留下深刻印象，不要说带有性别歧视与种族歧视的笑话，那样其他人会觉得不友好而不是有趣”。
情爱关系中正确的时间观看起来和个人正确的时间观十分相像。它是积极的过去时间观、享乐主义的现在时间观和未来时间观的平衡。大部分的重点集中在过去、现在还是未来，这取决于情侣们的年龄。不管他们有着怎样的时间观念，情侣们至少要经常满足于现在。
把幸福带到现在
据报道，34％的美国人生活得很幸福，大部分人（约50％）生活得比较幸福。剩下的16％中，有15％的人“不是很幸福”，1％的人回答“不知道”。或许令人更惊讶的是，在过去的30年中这些数据并没有明显变化。CD代替了八轨磁带；DVD代替了录像带；手机取代了无线电话；因特网