半睡半醒间，我听到有个人正咬文嚼字地念着“心心相印” “心心相印” “心心相印”，我美美地笑了一下，转了个身继续会周公去了。
第二天我一睁眼，眼屎还没擦干净，秦绍就对着我的脸说道：“心心相印”。
标准的普通话。我不得不佩服男人的自尊心，精英的意志力。人家nl不分的人都要经过好几年的有意培养，秦绍一夜之间就攻克了他三十多年的毛病，真不是个普通人。
我说：“星星相映才是对的。你说错了。”
他狐疑地看着我。
我真挚地看着他。他又开始动摇了。
其实秦绍前后鼻音不分的毛病本来不是很显，只有in；ing两个音有时候会有一点点混淆，不仔细听或者不长＇文＇时间和他相处，绝对发＇人＇现不了这问题。但被我这么＇书＇一夸张，秦绍对自己＇屋＇的认知崩裂，我乐此不疲地挑战他：“生身亲母亲，谨请您就寝，请您心宁静，身心很要紧，新星伴明月，银光澄清清。尽是清静镜，警铃不要惊。”
秦绍愤怒地听完说完这段绕口令，扔给我不屈的眼神。
我手受伤，不能鼓掌，对此，我非常遗憾。
36第十一章 斗争·闹（2）
可是风水轮流转，很快就转到了我头上。
我双手都伤着了，首先面临的是尿急上厕所的生理问题。我要是个大型交通事故的受害者，插根尿管也就算了，现在我除了双手，其它都健全得很。我能自由进入厕所，就是扒拉不下我的裤子了。
我用脚按了下按铃，护士随时就到。
我偷偷看了眼秦绍，视死如归地跟护士说：“我要上厕所。”
秦绍在旁边看得那叫有滋有味啊。我恨不得把吊瓶甩他脸上。
本来打着点滴，厕所就上得频繁，而且女孩子上厕所也麻烦。我虽然被秦绍锻炼出厚脸皮，也不好意思眼睁睁看着别人来脱我裤子，我尴尬得一脸猪肝色出来，秦绍就更加神清气爽了。
他送了我一个字：“该！”
真想淬他一脸啊。
我宁可渴死，也不想让别人陪我上厕所了。可秦绍哪会错过这样绝佳的机会，他在电脑里放各种流水声，还接上我从京东上购买的劣质音箱，整个房间时而发出泉水叮咚声，时而发出瀑布落潭声，时而发出水滴石穿声。
我就纳闷了，我当初唱首歌，护士就能颠颠地跑来。秦绍这么闹，怎么不给丫笔记本扔了啊。
我说：“秦绍，你多大了啊？有意思吗？眼睛一睁一闭三下，就奔四十了吧。我看你这架势，幼稚得只有四岁的情商啊。”
秦绍说：“我乐意。你也不看看你自己在网上给我写的乱七八糟的东西。”
哦，我忘了，秦绍是个特记仇的小心眼儿的人。可不是嘛，郑言琦摆了个迷魂阵，他自己白目中招，就要报复到别人进不了娱乐圈；我爹买了个他家古宅，他就要我们家破人亡，现在还拉着我陪他玩呢。我网上写他的那点东西，他可得使劲折腾我才能完。
我说：“但我觉得网上那段多写实啊，多时髦啊，多体现你的level啊。一般人还驾驭不了呢。”
秦绍翘着腿问我：“平心而论，你比我们公司招的那几个博士强多了。你至少还有点市场眼光，还会做推广，抓住客户的需求……”
我说：“最关键我了解商品本身特性，能如实反映产品诉求，是吧？”
秦绍瞪了我一眼，刚想说什么，早饭就送过来了。
秦绍接过早饭，眼神一使，护士便出门了。
我盯着餐盘，对秦绍说道：“你干嘛让护士走啊？她走了我怎么吃饭？你不是想让我绝食吧？秦绍，够狠啊，虐待病人之类的事情这世道也就你这样的人做得出来。怎么吉尼斯纪录没有以跌破人性底线为主题的比赛事项呢，不然你去申请，肯定是记录的长期保留者啊。其他人鞭长莫及，你只能独孤求败了。”
秦绍把餐桌推出来，放完餐盘后，跟我说：“废话倒是很多。刷牙了吗？”
我想我刚上完厕所，就听你电脑里一堆水声，我哪敢碰水刷牙啊，我看着水龙头都闹心。
秦绍从盥洗室出来，左手拿着一个牙杯，右手拿了一支挤了牙膏的牙刷说：“过会儿给你买漱口液吧，先用牙刷凑活一下。”
我惊恐地看着他，身子不由自主地往后仰：“牙刷也算杀伤性武器啊。”
秦绍淡淡瞥了我一眼：“你这出息。张嘴。”
我拿出刘胡兰的底气看着他。
秦绍说道：“如果我真要折磨你，我直接拔你右手的针管戳你左手伤疤上就得了。干嘛还这么麻烦？”
这句话实在太有画面感，我都不由起了一身鸡皮疙瘩。
“张嘴。”
我立刻和刘胡兰说再见，乖乖地张开了嘴。
秦绍把牙刷塞进嘴里，慢慢替我刷起牙来。
我对此一直抱着不敢相信的态度，眼睛直直地盯着他，妄图在他的神情中读出什么阴谋诡计，可惜秦绍还是保持着一张把电视里的乡土演员甩出N条街的英气脸。这张脸的主人正在替我仔细地刷牙。
我深吸一口气，闭了闭眼再睁开，秦绍的脸还是在我眼前，离我只有十公分。
我大学的时候读过不少小言，那么多烂俗的桥段里，最让我心动的就是男主角坐在洗手台上，女主角替他抹胡须泡沫，然后小心仔细地抹胡须刀，一下下地刨去一片片白色，慢慢露出一张完整的帅气逼人的脸。而男主角必然是深情且温柔的，女主角必然是甜腻而专注的。光想象一下这样的场景，我都会产生强烈的代入感，幸福得无法自拔。
可惜我以前举着胡须刀向温啸天的脸下手时，被温啸天以“禁止毁容”为由，一把夺过了刀具。我的梦想就此破碎。
即便我三十岁了，对这样的画面一直还抱有希冀。可是把画面的男主角换成秦绍，我实在是接受不能。现在他没有任何目的地坐在我对面，给我刷牙。我宁可他打得我满地找牙，也不要这么离奇的事情发生。
我喷着牙膏沫说：“秦绍，你有什么阴谋，你直说。我受不了。你给我用的不是牙膏对不对？是不是染色剂？”
秦绍说：“我有这么幼稚吗？”
我说：“你不是刚给我放了水声吗？你还敢说你不幼稚？”
秦绍说：“我放这个是怕你害羞不敢上洗手间，得个膀胱炎又得住院。好心当作驴肝肺。”
做坏事被冠以美名这事儿我熟，以前我和秦绍相处时，我经常使这招，所以他说的这句“好心当作驴肝肺”，我直接过滤掉了。
我盯着秦绍，终于没话可讲，只好含着沫儿说：“秦绍，你太阳穴那里居然有颗痣。”
秦绍说：“你才知道啊，好歹在我身边也躺了四个月了，这么明显的痣才看见。”
我说：“你不也没看见我受伤的疤吗？”
秦绍突然把牙刷抽出来，看着我大声说道：“那一样吗？我的痣长脸上，你的疤在手臂里。”
我喷着沫儿也喊道：“你的意思是我长得黑呗，褐色的疤都不显。你还是嫌疤长得不够粗不够长啊？”
秦绍忽的拿起牙杯往我嘴里猛地灌水，我被呛得喝了一口。
我说什么来着，他就是没安好心。
刷完牙，秦绍拿着块湿毛巾出来，问我：“你洗脸怎么个程序啊？”
我说：“以前用洗面奶，现在将就着毛巾擦擦也行。”
他又问我：“不来点眼霜面霜精华素之类的？”
我说：“这些你留着用吧。我看你得多用点，听说最近男人做美容挺流行的。”
“呀，你脸上什么时候有眼纹了？”
“哪里哪里？”我着急地站起来照镜子。
秦绍扯了扯嘴角，得意地看着我。
你大爷的。
擦完脸，秦绍拿出勺子尝了一口粥后说：“味道不错，你尝尝。”说着就舀了口粥喂我。
我努努嘴说：“秦先生，麻烦换个勺子吧。”
秦绍举着勺子说：“你还嫌弃啊？我们两个人什么事情都干了，还要分勺子？”
我心里咒骂了他一句，说：“你不是一向洁癖的吗？我怕不小心用了之后，你到时候跑去干咳。”
秦绍点点头，说道：“我明白了。”说完他把勺子里的粥塞进了自己嘴里。
我刚想说这人怎么这么小心眼，连洁癖都说不得就要断我粮，秦绍的嘴就靠过来了。我没来得及反应，就感到嘴里除了有咸淡合适的小白粥还有秦绍的舌头。
当然我反应过来的第一件事情不是甩巴掌，因为我现在没有这个行为能力。我想做的第一件事是咬住他舌头不松口。可惜秦绍非常及时地撤退，且一脸无辜地坐了下来。
要搁十年前，我也许对这样的行为，还能满脸通红地抱着两腮低头骂一句“讨厌”，再心里回味一下。可我是情妇卢欣然，他是大禽兽秦绍，跟他说的那样，我们两个人什么事情都干了，还在乎这个？所以我只遗憾我没有咬碎他舌头，其它想法一点都没有。
秦绍问我：“刚刷完牙喝粥是不是感觉很好？”
我说：“哪里，刚刷完牙吃冰淇林最爽。”
“大冬天的吃什么冰淇林？”
“土人兼老年人了吧？照你说法，哈根达斯是不是冬天就关门了，集体搬到南半球做生意去啊？爱她就请她吃哈根达斯，情人节多少男人在哈根达斯门口排队买着呢。情人节，2月14日，北风那个吹啊，雪花那个飘啊，冷得刺骨啊，可姑娘们就爱看男人吹着冷风冒着大雪缩着脖子等着。你不懂。”
“为什么？”
“什么为什么，女人的乐趣就是看男人怎么为她一个人受苦。女人的成功之处就是看这样为他受苦的男人有多少个。”
“那你呢？”
“我？我本身就个大苦逼，我的娱乐已经不能单纯靠这种小事才能满足了。”
“诸如什么样的大事？”秦绍抬头看我。
我想了想，望着天花板说：“比如你冬夜里掉进冰窟窿啊，夏天正午行走于撒哈拉啊，出门遇上妖回家撞到鬼啊。恩，诸如此类。”
秦绍皱起了眉头，把勺子在碗里一插，跟我说：“你自己吃吧。”
我说：“自小张海迪姐姐就教育我们要身残志坚，达人秀总冠军没手臂还能用脚弹钢琴呢，自己吃就自己吃。”
我翘起腿，哆哆嗦嗦地夹住勺子柄，一使劲，碗就被我碰翻了，滚烫的粥洒在我脚背上，红了一片。
我吃痛地想秦绍怎么这么乌鸦嘴呢，难道真要废我四肢才心甘情愿？
秦绍连忙把餐桌推开，按了一下电铃，从盥洗室里拿出凉毛巾，替我擦脚：“你能安安稳稳过一天吗？啊？不刻薄会死吗？”
我红着脖子说：“当然会死。我哪里刻薄，这是我真实愿望。我还没说更难听的呢。在没把你下辈子的事情给安排了之前，我死不瞑目。”
护士过来了，可能她也受够我这里状况频发，过来的时候都是带着医生一起的。
老医生慈眉善目，看着我脚，跟我说道：“姑娘，没手了还能自虐啊，年纪轻轻怎么求死的意志这么强呢？都有这么大力气想死了，为什么不用同样的力气好好活着呢。”
就这么和秦绍斗智斗勇地在医院待了几天，我的右手已经恢复了大概，基本上具备了操起东西往秦绍身上砸的能力。可能力归能力，我一直没有找到施展它的机会，空有一腔鸿鹄之志，就这么悲愤而遗憾地出了院。
37第十一章 斗争·闹（3）
宾利车驶向盘山公路时，我感觉自己脑门上刺着个硕大的“囚”字，身上加上了一道道枷锁，敝衣褴褛地正朝寸草不生的罪犯发配专用地宁古塔走去。在那个地方，我将饱受鞭笞之刑，风餐雨露，无以果腹，最终惶惶老矣。
车停在那栋熟悉的欧式小房前。我背对着曼曼的草坪，以前屈辱的记忆如海浪一般席卷而来。我记起我为了3万块钱，以从未低过的卑微姿态，费力讨好他而慎言慎行的悲凉。我一想到这些，就恨不得把秦绍的脑袋塞进他大客厅的池塘里，让他永世都不要再出来祸害人。
正当我这么感叹着，然然从屋后拐着退跑过来，挂起身子把我抱住，摇着尾巴旺旺地叫唤。
收养然然作为这苦难岁月的副产品，是唯一值得我高兴且不后悔的事情了。我用右手费力地抱起长了不少肉的然然，亲了亲它脸，说道：“然然，妈妈走了十几天，没茶不思饭不香地瘦几斤，反而长肉了。近墨者黑，跟没良心的人一块儿，连你都学得没心没肺了。”
秦绍听到这里，就白了我一眼。我懒得看他，大踏步地往里进。
我牢记着搬到这里的唯一目的。我时不时假装溜达到书房附近打探，可秦绍自从回家来，几乎足不出户，我不由寻思秦绍究竟是不是赫赫有名的绍杨公司董事长兼总经理。难道现在的公司业务都可以电子化了吗？不需要亲自参加什么董事会啊发表年终动员大会感言啊做个年终颁奖嘉宾啊，靠每天闭关在家的宅男老板，这企业能活得了吗？
我待得百无聊赖，机会渺茫得如同中六合彩，只好在秦绍屋子里折腾点事情来，好让他图个清静能出趟门。
我首先下手的是秦绍钟爱的池塘。我跟女佣说想吃各类鱼，让她多买几个品种，每品种多买几条，但必须保证是活的。女佣买回来后，我把所有的鱼都倒进了池塘。随着鱼儿快活地蹦跶蹦跶地落入水里，女佣的嘴慢慢变成了O型。我跟她挤挤眼，告诉她这叫有余地的放生，有余地的积德。然后我在秦绍的仓库里找出一杆鱼竿，搬了条凳子坐在池塘前钓鱼。然然坐在我边上，溜溜的眼睛盯着我。我看它也挺无聊的，就拿出网上订购的爆米花原料，用厨房微波炉打了一下，香喷喷的爆米花就出炉了。我们俩边钓着鱼，边玩喂爆米花的游戏。我向空气扔一个，然后我和然然都抬着头张着嘴接。然然不爱吃，但是深深沉迷于此项娱乐活动中。池塘的水被我弄得到处都是，被然然这么一踩，到处都是狗印。女佣拿着个拖把站在我们边上，被我给支走了，告诉她天塌下来我顶着，我和然然就更加撒开了花玩起来。
大客厅一下子变成水城。秦绍的房子暖气本来就开得暖和，大冬天的只要穿个短袖衬衫就够了。我和然然玩高兴了，往上空扔爆米花扔到了池塘上空，我们就不约而同地往池塘里扎。有时候跳起来接，池塘底下厚厚的苔藓让人站不稳，我一下子摔倒在水里，全身湿淋淋地站起来，学�
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